транный день, ну прямо очень....что завтра будет... я боюсь представить, опять 40 минут позора и экзекуция будет завершена.....нееет, кажется если так дело и пойдёт, мне стоит переходит на самостоятельное обучение...не правильно это, не правильно...надо что-то менять, а я не меняю,это странно, так быть не должно, а есть, а почему?...................опять час ночи, что мне с этим делать.....

---

"Des Fleurs pour Algernon"...драма. Грустная. Совсем про другое, но не веселее Реквиема.

ещё и погода, слишком под настроение, здорово бы было сейчас оказаться где-нибудь с Тобой...

---

Какие жути мне сегодня снились...мне вообще сегодня много что снилось, я спала целых 2 раза,(немного даже выспалась), мне снились открытые окна, что туда что-то падает, и никто не приходит мне не помощь, а потом и я...а потом через несколько месяцев я пошла на выпускной и у меня периодически болела сильно голова,мне сказали, что во сне я упала с кровати, ещё были какие-то неприятные моменты, ноя их уже почти не помню).....

---

Так получилось,что я не хотела специальность сильно-сильно,а специальность оказалась не захотела меня,поэтому просто завтра занимаюсьмы решили это будет полезнее,чем идти туда,потом обратно,потом опять туда и снова обратно и так и не позаниматься в итоге!

---

Чувство отторжения...у меня часто такое бывает,к сожалению...

---

В очередной раз убедилась:
1.что если я отсыпаюсь,то найдется такой день,когда я лягу спать в 5 часов утра и всё пойдет насмарку..(обидно)
2.что Ночь-это время совсем не для сна,а для великих дел))
3.Что меня раздражают мои стихи,ну не стихоплёт я...нет(( ,есть парочка вкусных фраз,но в каждом,в каждом найдется то слово или фраза,которую ну никак заменить нельзя,но которая портит абсолютно всё!
Вот так вот)
Доброго утра)

---

Я чувствую себя глупой,эта дурацкая какая-то блондинистая веселость,какая-то наивность...не знаю,смотрю в зеркало а там какое-то абсолютно пустое выражение лица,абсолютно некрасивое,не знаю,мне паршиво от того что я пустая,неосмысленная..."просто хочется посмотреть в зеркало и увидеть человека достойного.."(Мулан)

---

За чашкой горячего зеленого чая с жасмином...

Схожу сума...=))
Медленно и печально...
И ну вот что не так?

---

Наверное всё-таки уныние у меня и от этого тоже...эх..

---

Несмотря ни на что настроение поганисто грустное...ацкая игрушка на телефоне выедает мой мозг и время...я опять ложусь спать на час позже,и я не знаю от чего это происходит-мне хочется играть игры,которые затягивают так,что сам потом не рад..от невнимания ли это или от того что чего-то хочется,а это чего-то никак не случается и хочется чем-то заняться,интернет уже обшарин,дневники проверены и всё..и всё?и вот,игры..мне иногда так хочется отключить телефон и чтобы никакой интернет,никакие игрушки не болели мою голову,не портили мои глаза,не теряли моё драгоценное время...
Я не знаю,это не депрессия,это хуже,это уныние...((
Ничего ярковыраженного,но зато как пусто,мерзко,холодно внутри...не хватает чего-то...не слушайте моих слов,они сейчас не всегда означают то,что означают в обычном мире,бред какой-то..

---

Удивительно странно прошел вчера день,удивительно странно сегодня он начался...хочется позаниматься своими делами,а когда начинаешь,кажется что столько времени убиваешь в пустую,столько полезных дел можно было бы сделать за это время...вот уже и 2 часа,хотя встала я в 11...
Интернет появится не скоро,а блин,так много надо найти,искать у кого-то..не вариант...у всех и так дел своих хватает.,и вот так вот сидишь и думаешь,думаешь...и лучше бы лечь и жить во сне...я тут подумала,Dream Theatre отличается от другой музыки которую я слушала лишь качеством,лишь интересностью,а так,те же эмоции,те же слова,те же мысли...надо уже пойти разбирать новую программу...

@настроение: Нейтральное

---

Спать хочу нимагу...)
Голова болит однако,да)

---

Единственное время,когда человек может делать только то,что захочет это ночь-это сон...но если так посмотреть не всегда,как и в жизни,всё в руках самого человека,ах Боже мой,что такое происходит,что с нами будет,а ведь всё так элементарно,очередное домашнее задание на уроке жизнь...я в смятении..

---

Рустам,

"Мы сами выбираем себе дорогу и идем по ней под порывы ветра..."©
Это очередной порыв ветра,сколько нам еще надо будет их пережить Богу одному известно,это та серая полоска,которая гнетет,уничтожает,давит своим присутствием,в такие моменты надо просто собрать все силы в кулак,сказать я могу и шагнуть широко вперед,подняться на новую ступень...да я знаю как тяжело в этом омуте,но всё проходит,правда,рано или поздно,всё будет хорошо,действуй,борись за то что Ты хочешь,но помни, не всегда дорога к солнцу прямая и гладкая,она терниста,она колюча,она с множеством маленьких противных тропинок,но они выведут Тебя к желанному,когда поцарапавшись мечом Ты вырубишь весь этот враждебный лес и достигнешь той дороги,которая шире,светлее и гораздо приятнее,мы готовый Тебе всегда помочь,но никто никогда не сможет сделать за Тебя то,что написано сделать Тебе!
Я верю в Тебя,пусть всё будет хорошо!
С любовью!<З

---

Поздно сегодня приехала,уже вот три часа,чего-то,кого-то ждала,чего,не понятно...чему-то поверила,что-то запомнила,выпила чай,по-обедала,не занималась еще,лежу,злилась зачем-то,была недовольна,замерзла,запомнила,а зря...зря...хочется спать...

---

И не надо искать оправдания...

По вечерам на меня накатывает депрессия...теперь я себя считаю толстой,ленивой,ибо мне лень даже загораться идеей худения,малоспособной, не очень умной,ибо мой мозг глуп,потому что мне лень его использовать больше чем на тот резерв,что всегда использовала,сегодня я разочаровалась в джазе,потому что научиться его играть для мне как заоблачный невесьма симпатичный замок,я не хочу рано замуж,потому что просто не хочу пока что кардинально менять свою жизнь,меня раздражает наша система образования в вузе,где всех гребут под одну гребенку и всем просто срать,тупой ты,умный ли,или просто тормозно учишься,должен сделать эту программу и не..и пофиг короче...
Мне нравится играть клёвые красивые произведения,техничные,ритмичные,да,я хочу научиться их играть но не сочинять,не из головы,голова просто отрафирована на музыкальные сочинения,я глуп,смешен,злюсь(что напрасно)прост нет никаких сил идти куда-то,да,вечер,я просто устала,но я слабая,да,и может всегда такой была,но пока я не в состоянии сама!!сама отличить свою дорогу в темноте моих страхов,я просто не в состоянии сама решать..как я ничтожна...

@настроение: Вникуда

@темы: Жись...

---

Сегодня как-то день идет по сценарию а-ля: "я не грустный,я депрессивно настроенный.."
Но от чего??почему?вчера был такой замечательный день,и большие белые мухи...))..я сама не понимаю...я опять много ем,мне страшно думать о будущем...мне хочется свернутся в клубочек,как Моль...ну что такое опять?

---

Дурацкий день-четверг,дурацкая я...завтра пятница,я боюсь уже что будет завтра((

---

Если задеть эту тонкую грань,пошевелить гладь воды,носик весов между да и нет,между хочется и не хочется,заболтается как сумасшедший,и тогда я начинаю говорить нет,когда хочется сказать да,и тогда моя самооценка падает ниже плинтуса,и тогда настроение падает в далекий минус,и тогда так плохо от того что летишь вниз и не можешь остановиться..просто кожа у бегемота иногда становиться тонкой..просто хочется иногда...аа...залезаю в свой панцырь и иду спать,да,это полезней,чем опять жаловаться.......как много нельзя сказать,а так бы когда-нибудь хотелось..эх..

@настроение: Грустное...

---

Неудержалась и посмотрела Красавицу и Чудовище за чашкой черного горячего чая с лаймом и вкусной конфетки...

@настроение: