Встать утром рано - бесценно!
Хоть моя ночь и длилась всего полтора часа, но, утро - это как новая маленькая дополнительная жизнь, время, когда можно успеть всё то, что не влезает в день. Все хобби и обязанности. А днем заняться чем-то ещё. И, это правда бесценно. Но, что бы получить этот подарок судьбы, нужно преодолеть мозг, который вечером говорит:"да чё, посиди ещё в интернете, да куда ты, стой, ну тебе надо, надо обязательно ещё вот это прочитать для полного счастья"...а утром: "ой, ну, 3 часа утра, такая рань, ты чего, ну давай ещё часик, ну до 4х или вообще до 6, а лучше не позже 7, да, не позже 7". И, даже когда я просыпаюсь что бы высадить Сашу в 3 утра, сама, без будильников, моя голова не кружится, я чувствую себя вполне нормально, я слушаю его, ложусь на часик, а потом чем дальше, тем мозг сильнее, головп тяжелее..и там уже еле-еле в 8 утра если встану, уже, хотя бы не в 10)... А если в 10 был подъем, то это весь день на выворот...завтрак в 12, сон дневной до 16, а там пока соберешься гулять уже и почти 19...и, домой приходишь в 21...что делал весь день?.. Спал, ел, спал...жизнь хомячка..

---

Так вкусно пахнет гроза...
Особенно, после душного тёплого дня, когда даже легонький ветерок не дует, а воздух влажный и стоячий...так вкусно пахнет гроза...такие красивые вспышки, они шли издалека и постепенно, медленно покрывали город...будто бы, на фотосессии город Москву освещало то тут, то там..поднялся ветер, я только успела убрать бельё с балкона, как началась мелкая дождевая крошка, потом сильные порывы, что аж стало старшно и вот, он, дооождь. Как музыкальное произведение, кто-то написал приход дождя. Концерт. Все три части, соднечная, средняя - медленная, протяжная, сосредоточенная, когда уже чувствуешь, что будет, но не знаешь точно, придёт или обойдет стороной, и третья. В темпе престо, с переливами, октавами, пассажами...кульминация...и... Только тихие капли с корнизов и крыш, с ветоу деревьев, снова шум города, одиночные крики с улицы людей, которые смогли вынырнуть из под своих укрытий и вернуться домой...) тихий, вкусный, мокрый, свежий, такой лесной воздух.. Ммм...^^^

---

Шампуньчик из отеля имеет тот неповторимый хапах отдыха...когда возвращаешься с моря...моешь голову таким вот маленьким отельным шампунчиком, а потом одеваешься и готовишься пойти обедать в кафе, ресторан или просто в магазин купить сочных фруктов и завалиться обратно в номер, потому что на улице нереально жарко, а дома фрукты, водичка...
Отдых у меня ассоциируется с новыми местами, с новыми блюдами, перевод которых ты слабо понимаешь...маленькими городками с их неповторимым коллритом, запахом утренней тишины и невообразимой новой природой...новый язык, объяснения жестами, ништячки в магазинчиках и дорога...когда берёшь автомобиль на прокат, новый автомобиль, пусть неудобный, маленький и вообще не тот, что заказывали, но тот самый, в котором ещё предстоит 2 недели посетить столько мест...Москва чем-то напоминает этот антураж..)
А ещё, заходишь в кафе, скатерти так еа ветру колыхаются, и нам предлагают пойти на веранду с видом на озеро или море...и вот, приносят большую тарелку салата и маааленькую, но дорогую бутылочку воды...)
А ещё, новые шмоточки, и на отдыхе достаточно посмотреть такими милыми глазками и тебе купят почти всё то, что ты хочешь, и, даже то, что ты обычно не ешь...вообще, на отдыхе можно всё тр, что обычно нельзя или в ограничении. Это фруктовый лёд на заправках или круассан с кофе посреди пути. Пирожные, с которыми так легко не угадать...
Я много где побывала по милости Господа. Не сказать, что это всегда было для меня уж шибко полезно. Например, прошлый отдых пестрил противоречиями, с одной стороны, он подарил нам Сашу, ооочень много новых мест, самостоятельный опыт отдыха целых 4 дня, а с другой, кучу долгов, потому что кредитки - зло, влезаешь в них как в зыбучие пески, а потом выясняется, что и половина того, что купили лежит и вообще неактуальна...
И вот, я думала, помимо моря и фруктов что тянет меня? Неужели воспоминания? Воспоминания о былом? Мозг - он такая хитрая вещь...он придумывает цель и говорит, когда достигнешь - будет тебе счастье. И начинаешь думать, что вот купят тебе самокат/телефон/другую нужную и важную ерунду и ты счастлив будешь. А, по факту, ну, да, первые 24 часа может быть. И так со всем. И причина то в том, что я категорически игнорирую счастье каждого дня, не хочу его искать в моменте сейчас, что мы живы, разве это не чудо? Что все здоровы, Слава Богу, что вот солнышко светит, тепло, хватай вещи и езжай на любой пруж, озеро, реку, что в холодильнике есть продукты из которых можно приготовить вкусную пищу, что есть крыша над головой, хоть м платная, но есть возможность её оплачивать. Что работа есть, что реализация есть...да мы вообще счастливые люди, только забыли об этом...и всё нам надо то, чего нет у нас сейчас...но, когда было, мы не вставали рано, что бы бежать встречать рассвет, первым прибегать на пляж, многого не ценили, что есть возможность плавать, плавать, плавать, бродить, столько времени упускали, а сейчас, так хочется обратно упущенное.
И, надо сказать, что, когда мне было 7 и 9 лет, да даже и 11 ещё, это всё было само собой, под конец 3й недели я перенасыщалась этим всем, хотелось домой, селедочку с картошкой. На море не тянуло совсем, да и море я не любила, холодное, глубокое, что в нём делать. Я любила kids club, мини диско, мы там ваяли такие вещи в один год...кружок рукоделия!! Бассеин с горкой, да, почему бы и нет?? Вот горки - да))
Я находилась в моменте сейчас, мне не нужно было потом, я полностью брала то, что идёт, с 13 лет всё начало меняться, другие эмоции, другие желания, ну, кроме мини диско))))Ахах. Но, вот к 18 началась уже эта ностальгия с запахами, похожими моментами из жизни..
Нужно как-то вспомнить то состояние..обязательно нужно.

---

Гости уехали, спать легли рано, а всё равно, нетввспались и дел успела меньше чем обычно))) пхах...))

---

Достаточно тяжёлая неделя с накалом на пятнице, гуляющей погодой, сменой обстановки, напрягами по взаимоотношениям, пасмурностью, дождиком, холодом, страшным ветром, ребенковской адаптацией и соплями, моим здоровьем так себе.... завершилась облегчением и радостным субботним завершением. Вс, надеюсь будет теплым, отходяком) в пн провожаем на поезд. Девочка не поступила, но, зато, гора с плеч у неё, ребёнок, думаю, бужюдет счастлив такому исходу событий, да, и не только он, ладно, не моя тема. Просто, на душе так легче стало, веселее, солнечнее...радостные

---

В моей голове есть идеал. Я каждый раз, как в вырезных игрушках подкладываю под идеал себя, кого-то.. Так вот получается, что вот с кем-то мы абсолютнл расходимся в мнениях, но, в чём -то же совпадаем, раз общаемся.
Мы не будем общаться с людьми, с котооыми нет ни одной грани соприкосновения. С кем-то, когда повезет, таких граней гораздо больше.
Когда это друзья, ты стараешься не лезть к ним со своими советами, даже если хочется помочь. А тут, даже, получилось так, что много чего совпадает и так раз, два, три - кардинально нет. И я в смятении. А сказать или нет? Меня не спрашивают, по идее, зачем..
А с другой стороны, вот я чего-то не знала, мне сказали и я задумалась. Задумалась, поизучала, пришла к своему мнению. Значит надо говорить?

Очень часто мне хочется "догнать и причинить добро", но, видимо, это не моя стезя..нет санкций свыше...любовь заключается в ненасилии, а значит, я не имею право совешать моральное давление над людьми...только своим примером, только после вопросов, всё без эмоций и с добрыми посылами.


Меня всегда раздражали люди на улице, которые советовали, прогнозировали и тп по поводу того как я ношу ребенка, или с прививками в поликлинике. Они все просто высказывали свое мнение и, наверное, хотели помочь...через насилие надо мной...а значит, в этом не было любви, наверное, тогда что? Корысть? Самоутверждение за счёт меня, мол, я больше знаю, я лучше тебя? Что это?
И ведь подходили и очень волновались за ребенка. Вообще, у нас люди очень соучастные бывают, даже настолько, что иногда думаешь, а где же моя мантия невидимка. И потом, я уже еду и заранее в голове мысли прокручиваю о том что они все тут обо мне думают.

Читала сегодня статью о том, чем дети в семье с братьями и сестрами отличаются от единственных детей. И вот я очень много нашла в себе этого (кто ищет, тот всегда найдёт), как минимум, вот эта замкнутость, что хочется быть хорошим и послушным или наоборот, что родителям тяжело отпускать. Всё так, да. Когда 5 детей или хотя бы 3, нет проблем с тем, что кто-то уехал в другую страну и приезжает раз в год. Есть другие дети, а когда ты единственный, и вдруг, уехал, этл катастрофа, родители реально, иногда, не знают чем занять свою жизнь и, когда ты приезжаешь, на тебя обрушивается вся эта лавина желания тебя скушать от любви, ну, от корыстной любви, конечно, ты попадаешь в плотные цепи капкана, чувствуешь себя должником, да и вообще, когда людям некуда ввмещать любовь, они потом восполнят этот пробел концертрированно)
Например, иногда доходит до того, что у меня отбирают ребенка на несколько часов и не дают мне его даже в руки, не слышат, не видят ничего кроме него, потому что свой ребёнок уже давно отстранился и держится на расстоянии, а маленькая светлая душа ещё очень рада такому количеству любви без всяких недовольных лиц, они нашли друг друга, ребёнок им прощает даже все запреты, пока что..)
Больше всего, меня беспокоит, что они вырвали цитату из контекста и не устают повторять её почти поклоняясь ребёнку. Это, даже, немного пугает, как бы человек не прочухал и не начал вить верёвки..да и вообще, зрелище так себе...я стараюсь принять тот факт, что бабушки и дедушки так часто делают и, опять же, ещё не известно, как я себя буду вестив их возрасте)))..

---

У нас гости. Первый день, полет нормальный. Я упросилась самостоятельно готовить для них, очень переживаю, что что-то не понравится. Моя ленивая сущность сегодня наконец-то крутилась как пчелка. Устала, правда, скорее, больше, от беспокойств, что тут не доделала, что обо мне подумают, там опаздываю в кушаньем, аяй. Какие прлдукты можно кормящей, ещё эта тема мяса..я обычно не такая принципиальная, мне без разницы, кушай, на здоровье, но, когда дело касается моей кухни, посуды, я становлюсь брезгливой.. Я готова купить новую сковородку, лопатку и доску для этих целей...нож ещё. Я понимаю, что я не могу их просить о том, что бы неделю они пожили без него, но, я как представлю этот вкус во рту меня начинает тошнить и выворачивать. Не знаю как мне себя заставить относиться ко всему этому со смирением. Я знаю, что гость прав, гостю должно быть хорошо..

Каждый раз я вспоминаю фразу о том, что конечно, в гимплаях среди змей и пауков жить легче, чем общаться с людьми, и я думаю, когда я стала такой нелюдимой, а может быть всегда была? Я вспоминаю про рассказы об одном человеке, святом, который покупал сигареты для людей, которых попросил помочь для религиозного праздника. И он так с ними со всеми общался, он им давал столько любви и ни капли осуждения, хотя сам строго соблюдал свои принципы. И все, абсолютно все отзываются о нем, как о волшебном человеке, который всегда озарял светом пространство, в котором находился, злые люди сразу становились добрыми, принципиальные - радушными.
Нельзя становиться черствым хлебушком, но я так внутри переживаю, думаю, смогу ли выдержать марофон, но, мне нужно выдержать и научиться любить людей опустив бытовые вопросы на второй план.
А ещё, дождь пошёл. Гроза. Стало прохладно. Ещё одна знакомая приезжает в среду.
Это хорошая возможность поучиться)

Пс. Я ещё переживаю, что они переживают, что я напрягаюсь. Это что, клиника? Или кто-то внутри меня как всегда включает жертву, хлебом не корми, дай пострадать на ровном месте.)))

---

Всю неделю я не могда понять, почему я так зависима от сладкого, что случилось со мной, потом появилось раздражение. хотелось сделать так как нельзя, стукнуть обидчика, будто мы в песочнице, но, детей бить неадекватно, поэтому я ела сладкое, раздражалась и копила)
Сегодня не прошло, хотя причина выяснилась. Я веду себя как ребёнок, которому должны. Потом страдаю угрызениями совести, переживаю, что я отвратительная и ужасная..

А ещё, бывает так, когда такой, хотел с кем-то познакомиться, очень хотел, потом, познакомился, наговорил глупостей, как будто бы погордился собой и своей ситуацией, хотя, вообще этого не хотел, и теперь, как будто бы закончился мир, от того, что тебя поймали на том, что ты печатаешь одно, а потом удаляешь и печатаешь другое. Стыд, позор, как если в лагере тебя вывели с общей свечки за недостойное поведение.
Вот таким вот я сейчас страдаю. Хочется залечь на дно и лежать там аки комбала, что бы никто не трогал. Но, так не получится.

---

Сегодня в метро, обычно, мне уступают место мужчины или женщины, и, даже девушки, а сегодня зашла, в вагоне стояла групка странных людей, видимо, подвыпивших, а может, у них просто говор такой развязный? И все места заняты. Сидят женщины, девушки, несколько мужчин. Ну, ладно, пошла встала, не страшно. Так один товарищ из групки попросил одного не очень довольного паренька уступить нам место.
Я прямо таки очень удивилась и первой и второй ситуации!
А ещё, вот люди так не любят таджиков, монголов, кого там ещё, узбеков, казахов, а они безоговорочно всегда уступают место женщинам с детьми и старшим. Была даже ситуация, сидели 3Е, старший и 2Е помладше, старший сразу же встал, потом сразу же встал младший, что бы старший сел, хоть он и не дед, но вот какие нравы, да? Конечно, бывают, редко, но бывают исключения)

Одна девушка из Казахстана рассказывала, что у них это как Отче наш, старикам, детям и женщинам с детьми уступают в любом транспорте без колебаний, просто такой этикет, так их учат)..
Что обидно мне, иногда, уступают даже пожилые женщины, зная, как тяжело стоять с ребёнком, а рядом сидят молодые девочки и мальчики, которые даже и не думают встать. Хотя, бывает это реже, чаще всего, пенсионерам всё -таки тоже уступают, хоть не мамаше, но пенсионерам как-то отложилось в памяти уступать) и на том Слава Богу)

---

И третья запись)
Моё открытие на сегодня..)

здесь тоже есть религия, осторожно и простите..)

давно. Когда я училась в училище, я понять не могла, что происходит, мой преподаватель, на первои курсе у нас были холодные отношения, ни о чём, потом, ко второму курсу я пробудилась немного, сделала, скачок, наши уроки бывало заканчивались через 3 часа, мы делились какими-то знаниями об очень важном, я уходила счастливая, человек стал для меня гуру. Гуру, который огого, а я... Так..мне ещё далекооо..моё падение вспоминать не хочу, но, да, были близкие отношения на уровне духовном, я не могла понять, почему я боюсь подходить к нему, спрашивать, почему мне некомфортно находиться с ним в одном классе, я виду себя как идиотка, на пяточке в 2 кв метра, внутри я пытаюсь что-то сделать, что бы он заметил и оценил, в зале я сидела и будто бы в театре, я на сцене, на меня смотрят. Но, тем не менее, меня страшно тянуло к его обществу, я искала встреч, разговоров, но, когда случались встречи я не знала как себя вести, что говорить, я была неестественна и как идиотка.
Ходила, ломала голову что со мной не так, что делать. Когда я выпустилась, не видеть его, было для меня облегчением, при встречи внутри была буря беспокойства и измтывающего непонятного чувства.
Теперь я понимаю, это был мой Гуру на тот момент, просто я неправильно строила с ним отношения...нельзя так близко общаться с гуру, потому что где они, а где я. Но, всегда хочется прикоснуться к таким людям, забрать у них хоть чуть-чуть этой восхитительной энергии.

Так вот, дубль 2. Сначала, я просто слушала лекции, потом, в храме, я поняла, что для меня это не просто человек, нектарнейший человек. И вот, сегодня, я была единственная с ребёнком, меня видно невооруженным глазом в толпе, я сидела за 3 стула от Гуру, те же мысли, те же переживания, я пыталась снова понять, что происходит внутри меня, буря, вихрь, ураган...так страшно подойти, а оно и понятно почему...гуру...где я, и где он...чувствую себя ничтожнейшей писчинкой... А какие музыкальные песнопения...на самом деле, видимо, это нормально, сходить с ума по святому человеку...потому что это возвращает нас к Богу, к его качествам, и заставляет любить Его ещё больше, переходить на какие-то более личные, настоящие отношения...от чего я пока что очень и очень далека)........

---

Так не хочется никого осуждать, правда, я замечаю за собой такую ужасную черту, осуждение, превознесение себя, потом пытаюсь мысленно это дело загладить, вспомнить, что я ничуть не лучше этого человека, а, даже хуже, ведь я осуждаю, да и сама делаю много всего не того, и, неизвестно, будь я в шкуре этого человека, повела бы я себя иначе?

Уже 2 недели я ловлю разные послания для себя, отклик на мои внутренние запросы и мысли).. Так, например, прошлые 2 недели оказались для меня выходными знакомств, просто складывались так абстоятельства, что нужные сейчас люди, в нужное время, в нужном доступе. В некоторых разах я думала, сомневалась, пробовала, смотрела, наблюдала за развитием. Мне показывали разные грани, учили тому, гасколько разными могут быть люди, что бы я не идеализировала, что могла принимать их такими, ведь я то хочу, что бы все святыми рядом были, ну, где-то глубоко в душе, конечно))))

А, тем временем, оборвался род по мужской линии у дедушки...у него был сын, 2 дочери, какая-то ситуация, и вот, сын пьёт...нет любви, нет смысла... Пьёт - бальзамируется. Девушка из глуши решает перебраться в город выйдя за городского замуж...у них рождается дочь..тётя без ума от дочки, всё ей прощает, холит и лелеит, единственная радость в жизни...дочь не заканчивает ни один вуз, начинает сожительствовать с кем-то, и, вроде бы, всё хорошо, но нет...ввясняется, что Вика пошла дальше отца и вместо водки от серости этой жизни подсела на наркотики..матушка её пытается лечить, денег занимают, покупают ей машину, потом вторую, у Вики лёгкая клептомания, новый сожитель, и вдруг, резко, врезапно, не ввдерживает сердце тетушки...через пол года мучения, жизри в грязи и почти без еды уходит и дядя, как не пыталась моя мама с сестрой его вывести из этого, кормили, по врачам отправляли, но, ему нужна полная обслуга и никаких границ этических... Ладно, оставляет и он тело.. И вот, почти полтора года спустя, беременная Вика уходит за ними...передоз...возможно, самоубийство, потому что буквально 2 недели до этого уходит её сожитель..передоз...так и закончилась вктка Корниловых от Павла...я иногда думаю...может всё потому что он был заядлый атеист, дедушка...бабушка всегда говорила, что такой грех у неё на душе, крещеный атеист муж...но, любимый муж. Вообще, бабушка с дедушкой были для меня примером для подражания, идеалом семьи, только сейчас я узнаю подводные камни и последствия...их не за что винить...Всё само собой так и закружилось...будто бы закрылась очередная страница в книге нашей жизни..
Мне хотелось об этом написать, что бы более не держать этого в себе..

---

Сегодня хочется поделиться очень сокровенным...** Для тех, кому не интересна примесь религии вообще, тот может не читать далее) если что, я предупреждала!)

далее

скажем так, для меня это был всегда камень преткновения...я никому не говорила, не писала что-то конкретного, потому что проповедник из меня так себе, я всегда хочу быть хорошей, а, из-за предвзятого мнения, вдруг кто-то скажет, мол фу, не хочу не буду, досвидания))
Мои страхи, не безпочвенные) но, об этом, может быть позже)
Началось всё из детства, первая встреча, первая мысль, первое сложившееся мнение...потом очень и очень мягкий вход, как погружение в тёплые воды, сначала страшно, мокро, а потом вдруг хорошоооооо....)
Много бунтовала, не могла найти, да, и, честно, сейчас тоже ещё остался протест..но...)))
Я раскрою вам секрет, уже пару месяцев мы ходим в храм, в вайшнавский храм...а сегодня мы были на ночном праздники...и Боже мой, такой нектар!! Я когда-то была на дискотеках, пару раз была в клубе...там люди пьют, употребляют, весело пляшут потом под заводные тунц-тунц, а сегодня, у меня был приятный сюрприз, всё то же самое, сумасшедшая музыка, танцы, люди прыгали, кричали, кружились в ритмах чудесной музыки, на глаза наворачивались слезы от счастья, никаких интоксикаций, более того, сухой пост у многих, столько сил, столько энергии!!! Первый раз мне удалось соблюсти сухой пост так, что я с Сашей ходила 3 часа, пыталась прыгать, у меня потом не мутнело в глазах, не кружилась голова, счастье, радость, столько счастья! Такая сладость от всего этого, как будто бы меня привели в ресторан и я там набрала самых изысканных наивкуснейших блюд, только тут на уровне энергии!
Конечно, все ждали выхода, очень хотелось пить под конец, а потом сам выход и ещё большее счастье, вкусная еда и тортик, который были в щавершении праздника, которыми мы уже дома и отзавтракали..)
Вот такая была ночь) конечно, она была не без других разных эмоций, инсайтов и переживаний, например, я очень переживала как Саша себя будет вести, как обо мне будут думать окружающие, опасалась, что они будут думать, что вот, мамашка дура, поперлась ночью с маленьким ребёнком, и даже одна девушка сказала что, вот бедный ребёнок, остальные потом уже говорили, что как здорово, ребёнок спал, как чудесно, с Божьей помощью всё получилось!!!
Люди везде разные, был ещё момент с одной девушкой, это очень странный момент, наверное, мне пытаются показать, что люди разные, что не стоит их за это винить или обижаться, у каждого своя боль, очень часто некоторых людей можно только пожалеть, главное вспомнить об этом вовремя, подавить своё эго и увидеть настоящую душу в человеке.. Так вот например, когда мы ехали в метро, люди в 6 утра ехали злые, агрессивные, одна женщина зашла в вагон, свободне места были, но она отшвырнула мой рюкзак, сказала, что ей плевать, что занято, я встала поправить ребенка в коляске, она старая, она будет сидеть, я впала в ступор и в лёгкий шок, места то были, напротив, да и от внезапной агрессии тоже..
Вообще, в жизни недавно был ещё один шок с соседом...
Вообще, это такие странные состояния, когда ты впадаешь в "что это было и как это пережить", становится больно где-то внутри и хочется поскорее избавиться от этого состояния, убрать эту эмоцию...я делюсь ею с мужем и постепенно оно отходит...потому что Добрых и отзывчивых людей ооочень много, гораздо больше! Например, очень многие помогают с коляской, уступают места в метро, обычные люди, которые просто воспитанные и просто чудесные!

Сегодня мы видели радостных китайцев возле гостиницы, в 6 утра, они счастливые ходили смотреть диковенное сооружение рядом - местный измайловский кремль)

На самом деле, у меня ещё есть что написать, но я и так очень много всего сюда включила...про главный свой инсайт напишу в отдельном посте))Спасибо, если не будете кидаться тапками))))

---

День называется: "хочу шоколадный торт со взбитыми сливками в одно рыло" и "лежать, лежать, есть, лежать". Как-то так. И совсем не стыдно)
Правда, завтра приезжает тётя... Нужно за продуктами сходить, пол помыть, комнату ей обустроить... И быть завтра огуцовым сопровождающим на прогулке.

---

Утро начинается не с кофе

Буквально вчера хотела писать про осуждение, что не хочу осуждать людей нечаянно в мыслях, хочу к ним относиться нормально...читала про опыт других людей в родах, если честно, такая, животрепещущая тема, хоть эмоции за эти роды и стерты, новых я боюсь так же, как когда мне надо выходить на сцену и играть произведение, любое, не по нотам, одной, и одному Богу известно что выкинет мой мозг...а он может забыть что угодно, переклинить и я боюсь, что не смогу выпутаться из этого.



Когда работа напряженная, она несёт в себе только стресс, отчаяние, особенно, когда она не приносит особым чудом денег...нет, приносит, но совсем не то, на что расчитываешь...
Когда идёт плохой период всё именно так...в самый неподходящий момент заканчивается интернет, ломаются вещи, работы с утра до ночи, и кроме стресса по этому поводу ничего не получается...

Моё утро началось с 5 утра, легла я в 2...мне важно было прочитать в тишине опыт других людей, я ложилась спать...вечер проходил хорошо, я успела много полезного сделать, легла только поздно...в 5 утра вставать я не смогла... А Саша смог, такова была задумка Бога...а потом, потом я не справилась с экзаменом, вместо того, что бы отдать любовь, много любви, я разозлилась, что я даже ещё не встала, а мне уже слили весь негатив, отчаяние...возможно, встань я в 5, этого бы не было...но, было...хотелось самоликвидироваться...и вот в этом заключается петля...все хотят любви, кричат не о том, доят пустое вымя и кричат, кричат, кричат...
После этого остаётся пустота и ватность...что-то где-то болит, потому что при разрушении появляются силы и глупость...коктеиль безумия.. Болит низ живота, хочется, что бы кто-то пожалел, но, нужно быть сильной и делать вид, что всё хорошо, что я переживу, что всё отлично..иначе всё это только усугубляет ситуацию...
С одной стороны хочется лечь круасанчиком под одеяло и реветь, но нет слез..почему-то..
С другой, хочется совершать суровые аскезы, что бы кому-то доказать, что я сильная, я справлюсь, ещё и вас всех вытяну...
Хочется либо съесть шоколадный торт в одну харю, либо вообще не есть, потому что тошно от еды.
Противоречия разрушают и так рваную систему...

Утро начинается не с кофе..

---

Повседневное

А тем временем, в избранном нет записей. На Урале прохладно, в Москве умеренно тепло, в квартире жарко и стройка слева от дома шумит непрекращающимся фоном.
Я болею) хотя, сегодня чуть лучше, чем вчера.
Вчера был странный день, вчера Саша упал в ту долю секунды, когда я отвернулась от него. Я всё понимаю, чего, почему, но, вот, просто как факт, сегодня я всё делаю для того, что бы лежать и никуда не идти))))
Для себя нотовить - это лажа)
Нужно готовить для кого-то, и, всё бы ничего, но когда готовишь для кого-то, нужно быть сытым, иначе до кого-то это не дойдёт в первозданном виде. Поэтому готовлю, что бы было минимум посуды, минимум времени.
В общем, будто я мужик))) Ахах.

Ладно.
С каждым днем, я всё отчетливее понимаю, что что бы выглядеть красиво, нужна вся эта кремнотравковомасляная терапия. Потому что, вроде ещё 25 только через пол года, а кожа уже не та...сухая, обветренная, под глазами просто круги, которые и не думали сходить. Пальцы стали выглядеть более менее только потому, что я почти каждый день ими занимаюсь)
В общем, это уже не 15 лет, когда зубы почистил, причесался и готов))

В воздухе пахнет отпусками и дачами, в пятницу резко сокращается число людей в метро, машин у дома. В сб и подавно, не то количество людей, что было месяц назад.
Люди переоделись в цветное, короткое, полудлинное, лёгкое. Шляпки, панамки. А мы, когда ходим гулять, я беру с собой вещи на случай холода, дождя + просто запасные вещи, свои, Сашины. И 2 раза мне это даже пригодилось, когда мы вышли было пасмурно, а после магазина лил дождь. Баулы, надо сказать...)
Чем дальше в лето, тем больше эти вещи остаются дома в надежде на то, что "добежим, если что"))..

---

В Москву пришла жарааа.. После недели с небольшим дождей, курток, зонтов и шарфов, почти представляешь пляж, иоре, или, хотя бы озеро или речку на крайняк. Хочется палатки и гречку на костре) Гулять, гулять, гулять, в гости, по городу, везде и всюду!
В квартире очень жарко, когда я мочу лицо, я мыслленно переношусь в Италию, надеваю короткую юбку и босоножки, дышу морским бризом и собираюсь утром на покорение неизведанных территорий....)

---

Не хочется готовить. Бывают такие периоды. Хочется, что бы кормили вкусняшками...тортиками, пирожками, сабджи, салатики..прочей вкуснотой. На самом деле, хочется что бы кто-то накормил любовью..поэтому, сижу, ем любовь в виде риса..и..не важно, что он холодный из контейнера и руками..
Вкуснотааа^^^

---

Что-то у меня в последнее время сдают нервы. Сначала злюсь, первое желание - сделать больно, ударить, но нельзя, значит нужно что-то бросить, но бросить нечего, тряпка не помогает, лёгкая, потом хочется кричать, но тоже нельзя, пытаюсь игнорировать, но не получается, он привлекает к себе внимание положительно и отрицательно.
Боюсь за свои мысли, за свои желания нечаянные в порыве... Боюсь и хочется самой сдохнуть, что бы только перестать желать и думать плохо...
Потом злость выжирает изнутри, опускаются руки, без сил я ложусь и лежу...трудно дышать... Не хочу думать плохо...не знаю как избавляться...

UPD:
Секрет раскрыт...ПМС, недосып..

---

О снах.

Хочу немного поразмышлять о снах..
Что это?
Как он формируется?
Некая солянка из наших желаний, впечатлений за день и подсознания.
О чем могут рассказать наши сны?

* Лет, так этак 15 назад, когда я была больна безответной влюбленностью, я прямо таки заказывала сны. Ложилась скорее спать, и думала: "хочу, что бы приснился этот человек".
И, надо сказать, да, снился, не всегда, но часто, очень часто именно то, что я хочу. И, всё больше и больше я погружалась в иллюзию.

* иногда мне снились взрывы. Помню сон, мне тогда было в районе 12 лет. Как я залезаю на подоконник кухонного окна в квартире у бабушки и мы вилим огромнейший ярчайший взрыв.
Что это? Взрывы мне снятся и поныне. Мне снится, что где-то заложена бомба, и она взрывается, что на наш город нападает кто-то и всё вокруг взрывается, а я наблюдаю на горизонте эти взрывы.

* мне снится вода. Море, бассеин, река, океан, вода. И я могу под ней дышать, осторожно, медленно, но могу. Мне снятся в воде всякие опасности..опасные звери или очень большая глубина.

* мне снится высота. Воздушные шары, парапланы, высокие горы и дома с опасными открытыми площадками. Там одолевает меня такой страх, что иногда, я перехожу в осознанный сон. Я понимаю, что сплю и не разобьюсь. Но, это крайне редко. Чаще всего, я падаю, но не разбиваюсь, посадка мягкая. Каждый сон, я вспоминаю это, но продолжаю бояться.

* другие миры. Иногда мне может сниться одна и та же местность. И, пожалуй, из всей шайки, это самые положительные сны. Здесь просто текут события, горы, парки, дамбы, холодно, тепло, длинные дороги, деревенские дома, люди, друзья..просто сны.

* отдельно хочу сказать о еде. Иногда мне снятся мероприятия, в которых открытый стол, ешь - нк хочу, бери с собой, или магазины, в которых нельзя брать с собой. Тоже разряд положительных снов.

* очень часто, раньше, мне снилось преследование. Что я прячусь, а меня должны найти. В такие моменты, ощущение, что всё Подсознание против меня и мне надо убежать, скорее убежать и спрятаться.
Я прячусь в коморках и лежу, жду, илм прыгаю и убегаю, а они вот-вот догонят. Различные вариации...очень различные. (Мне не нужно прыгать с тарзанок, адреналин так и прёт.)

* пожалуй, ещё из страхов, это когда окна не закреплены, ветер, 14 этаж и я боюсь вывалиться, или что что-то упадёт с подоконника, что кошки через щели убегут...
Двери, вот замок, можно закрыться и никто не страшен, но, он хлипкий! И тут борьба, мы с одной стороны, держим дверь, а какой-то страшный человек пытается открыть с другой и он сильный, он почти всегда открывает, на сколько бы замков я не закрыла.
Про пистолеты я уже писала..
Раньше не снились, начали сниться не так давно.. Раза 4 или 5...не так давно, мне выстрелили в голову или в грудь, в упор, я почувствовала какое-то тупое сопротивление, я могла размышлять. Проснулась.
Ещё пару снов было, когда, колеблясь я стреляла в людей. Я не хотела, но выбора не было...убили бы кого-то из нас. Часто, такие вещи снятся во время войны..война, наши идут против врагов, и, вот, битва, как в фильмах. Возможно, что фильмы не надо смотреть, а я и не люблю такие..
Покалечение - когда нет оружия, когда ничего не остаётся, как чем-нибудь бить, кусать, разрывать и ломать.

Пожалуй да...это агрессия, которую нельзя выплескивать в жизни, накапливается, наверное..
Даже писать о таком страшно. Но, гораздо больше снов, где я попадаю в странные ситуации, например, поезда, - тоже отдельная тема, веющая каким-то страхом..

* машинки) иногда я вожу во снах машинку, или машину) вполне себе)

* в последнее время, добавился тип снов, где я ору. Ору во всё горло, с надрывом и отчаянием. Обычно, это ситуации с родственниками или мужем. Когда мне снится какой-то апофиозный случай, случай, который противоречит всем моим представлениям о том как надо жить, я обижаюсь, молчу, а потом начинаю кричать, кричать...кричать и просыпаюсь. Сил обычно такие сны не приносят.

*ещё, после того, как у меня начились проблемы с зубами, мне начали сниться сны, что зубы выпадают))) Это очень комично, пррсыпаюсь и думаю, что Слава Богу, сон! Я даже уже начала замечать эти сны в самих снах.
В последнем таком сне я уже заподозрила, что такого быть не может, сон что ли)

* в некоторых снах мне нравится трансформация вещей и абстоятельств. Один раз, перейдя в осознанный сон, я поменяла вещь в кармане, но, блин, это так сложно!
Несколько раз я пыталась переместиться в пространстве или реализовать какую-то вещь, но, не всегда получалось.

* отдельной подтемой можно брать сны, когда-то что-то случилось...например, мне снилась смерть кошки.. Странные сны..

* редко, но мне снятся грустные сны, когда я не замужем..когда мы друзья, когда он женится на ком-то или я на ком-то и я не понимаю, почему так, ведь я люблю его, а не того, за кого выхожу, как же так. И..такая растерянность в этих снах и печаль..

Если подвести черту..
Во моих снах много агрессии, чревоугодия, страхов, печали, растерянности, насилия, апофиозных гиперболичных ситуаций, войны, хотя есть исследовательские сны, где просто события без эмоций, и нейтральные сны о друзьях и близких, о небылицах с ними, бывают конфузы, да, я забыла написать, пожалуй, мне иногда снится конфуз, что я на улице /вечеринке, одним словом, на людях, в ночнушке или совсем голая, и надеть то нечего)), сейчас, иногда начинает сниться Саша. Но редко..
Даже и не знаю что с этим багажом делать)))

Я как-то читала, что образ мужчины преследователя в снах женщин говорит о чём... Но я не понмю о чём))

А так, в жизни, я достаточно положительная, особенно сейчас, заметила, что успокоились немного нервы, прошло напряжение такое сильное, я перестала трясти ногой, растеклась такая)) Но стала фанатеть за еду)).. Печаль))

---

В серую погоду приходят серые мысли.
Например, Евровиденье. Обычно я мимо прохожу подоьные действа, но тут, встретив нечаянно информацию, прямо таки озадачилась. Всё это не с проста, и, нам, обывателям кажется, что виноват тот, этот, а на самом деле, это политика. Хотя, номер и правда очень качественный, что нельзя было сказать о прошлогоднем номере.

Ещё подумалось о лицемерии..
Изначально, дети говорят то, что видят, то, что думают, а взрослые их учат молчать о том, что видишь, фильтровать то, что думаешь, врать, если выгодно или что бы не портить отношений.
Как там говорится, ложь во благо = благо, а правда во вред = вред.
С одной стороны, да..наверное, не всё и не всегда надо говорить, а с другой.. Мф так привыкли врать..задавать вопросы и слышать привычное клише.

Я помню случай в лагере. Я получила урок - молчи о том, кто это был, потому что так не принято, даже если это справедливо. А дело было так, меня не взяли в игру, устроили байкот, я расстроилась и пошла в коридор..вышла старшая девочка и спросила, мол, что случилось, я отнекивалась, а потом сказала, она спросила, кто это сделал, а я и сказала, спросили же.
Потом она пришла к нам и выяснила, чё к чему, своим методом проучила мою обидчицу. Но, был тихий час и старшей девочке сделали выговор.
Смешно, странно, но краяняя вышла я и со мной перестали общаться. Вот что к чему. У нас была групка "отбросов общества", хорошие девочки..
После этого, было много моментов, где попадало мне, а я солчала, расчитывала на честность тех, кто "натворил", ведь так учили - сознайся сам - это справедливо. Но, не случалось, я злилась, ко мне потом подходили, говорили, ну, мол извини, а мне, какая разница вообще до этих извини.
Я не люблю подставы.
Кстати, да, наверное, иногда хорошо молчать, молчание золото. В любом случае, на свою совесть ты не берёшь, знаешь ведь, что справкдливость на твоей стороне. Пожалуй, это был хороший урок..уже прошло почти 15 лет, этим летом юбилей)))), а я всё ещё помню. И хотела бы забыть, но уроки от жизни же надо помнить... Иногда надо попасть в идиотскую ситуацию что бы сделать выводы, пока не поздно.
Так всё -таки...что лучше? Правда или ложь во благо? А может быть умолчание?..