Сорвалась. Вышла из себя. Неожиданно..простой ожидаемый инцидент заставил меня выйти из себя. Думать ужасные мысли.
Я не хочу всего того, что надумала и наговорила, упаси Бог..но и успокоиться не могу..не могу прийти в себя как ни в чем ни бывало...хочется выкинуть этот яд злости из себя, что-нибудь разрушить, разбить, раскидать.
Сижу в шкафу..закрыла дверь. Я не могу тут сидеть вечно, я не стала ничего бить. Всегда хочется сделать побольнее самым близким в этот момент, что бы потом жалеть, жалеть, жалеть... Я уже жалею, но, не могу остановить это состояние..или не хочу?..

---

Накипело.

А тем временем, меня всё раздражает..запах курева, он преследует меня, в парке на лавочке с ребёнком - кто-то рядом курит...лежим засыпаем в комнате - кто-то курит на балконе, всё к нам, всё к нам. К счатью, теперь не курят в подъезде, но с балконов всё к нам.
Я, дура, мечтала о том времени, когда Саша начнёт интересоваться всякой детской штукой на площадке, потому что ходить и кататься - интереснее, чем 2 часа ходить бродить, пока ребёнок спит....дождалась...да, теперь моя задача следить, что бы он не брал в рот камни и песок, а так же, не облизывал бы горки, перила, колеса. Не трогал бы грязные машины и асфальт...
А ещё, он пачкает всё своими ботинками, меня, подушку на машинке, не хочет ехать так, как хочу я, хочет стоять, а не идти или идти в противоположную сторону. Не хочет кататься с горки, а хочет ходить туда -сюда по комплексу, хочет трогать чужие машинки и облизывать грязные руки.
Фух... А ещё, он каждое свое недовольство сопровождает заунывным нытьем и даже громким протестом. Достаточно его отвлечь, покружить и проблема исчезает, но, постоянно переживать за грязные руки и поднимать его с колен меня чего-то добило.
Он ребёнок, что я ожидала, мне не понятно. Я сама такие вещи в садике делала, пока не видит воспитатель, и лизала, и ела, и вообще, что только не делала. Слава Богу, жива, ну, да, болела и лечилась от паразитов, да и вообще, мне то без разницы, когда ребёнок болеет страдают все кроме ребенка, потому что никому не нужны эти сложности, всем хочется лёгкого воспитания, сказать, и что бы он тут же прекратил...я часто вижу в парке людей, родителей, бабушек, их чадо, которое делает всё то, что нельзя. Падает на землю лицом вниз, бежит к озеру, просто убегает, не хочет уходить с площадки, не хочет идти или не хочет ехать, скгодня я видела, как мальчик в порыве гнева начал ломать местную пластиковую мазайку, а папа его, в порыве гнева отшлепал его, схватил, и почти кинул в коляску, быстро уехав, хотя сначала, он пытался как-то по-доброму разрешить инцидент...это всё от бессилия, когда ты теряешься что нужно тут сделать, когда ты боишься о том, что подумают и скажут вокруг, что будут качать головой и говорить какой ты плохой родитель. В эти моменты, хочется кричать, защищаться, всё швырять, на ком-то отыгрываться, а под руку попадаются только дети.
Я не знаю, что меня больше раздразило, что Саша себя вёл так, как обычные дети, а я была к этому не готова, что во мне возникли эти мысли и чувства, которые я всегда осуждала в других, а теперь иду по той же тропинке, но я не хочу. Я вообще не хочу никого осуждать, не хочу критиковать, не хочу делать так, как проще, но травмированнее для ребенка...со злости ко мне приходит желание помучить, а не понять, когда понимание пробивает эту завесу эгоизма во мне, то мне становится противно от себя, я очень сильно жалею о мыслях, которые возникают в моей голове...я не хочу такие мысли вообще думать.

А ещё, кончено, я переживаю. Всё было просто до года... А теперь...человека надо учить каким-то навыкам и "сам научится" тут не проканает.

И сахар, который я так бережно не давала, но который в большом количестве был в выпечке, которую иы ели в больших количествах...видимо, начал портить зуб.

И вообще, хто всё, кау накинулось, как придавило, все эти переживания рвут на части, измвтывают...

Иногда я думаю, как бы это всё было, живи мы в городе, работая на прошлых работах.. Была бы обычная жизнь, как у всех, без излишеств и новых возможностей, просто жизнь, в которой ребёнок бы ходил к бабушкам, а они к ребёнку, где кто-то бы диктовал нам как одевать и во что. Кормил бы чем-то и приходил без предупреждения. Где муж так же, бы ходил на работу, мы бы ездили на машине в деревню 2 раза в год, гуляли бы с друзьями, с собаками, бегали бы за кошками, ходили бы к друзьям на чай и приглашали бы на обеды...
А может быть и нет. Я плохо помню что было 2 года назад..я помню, что я сначала училась...Всё время, страдала от того, что я не вывожу и слишком ленива, ездила по ученикам, приезжала выжатая, готовила обеды, и, из-за этого опаздывала на работу, приходила домой вечером, ездила куда-то... Не знаю..в отпуске было бы всё по -другому. В любом случае, уже не так.

И жалею ли я или нет.. Скорее нет.
Это нужно было попробовать. А, что косается моих затяжных мытарств, так это ещё лет с 11 началось. Поводы меняются. Нужно высыпаться нормально. Нужно учиться радоваться и благодарить за то, что есть!!!

---

Когда что-то где-то чешится и даже лекарство не помогает, вот тогда начинаешь ценить те моменты, когда ничего нигде не чешится.
Я почти вспомнила, как я переносила схватки.
Точно такие же мини атаки почесания меня периодически посещают и в сам момент вместо того, что бы прожить и расслабиться, я уже готова плакать от того, что оно проходит и снова возвращается. При чём мазь..мазь раньше помогала, давала отсрочку, а сейчас, сейчас какое-то обострение..
Не глаза, так другое...
Я стараюсь принять... Работать с эмоциями трудно, и иногда, думаешь, Даа, ладно, буду обижаться, ну, поболею, или, как в моем случае, буду терпеть то, что мне не хочется, ну, подумаешь, кто так не делает, а потом как долбануло, и, при чем, это такая чудечная отговорка, отговорка, прям на 5+, я с сожалением итнепониманием смотрю на себя и задаю вопрос - почему??, и так уже пол года. Пол года я чувствую себя виноватой в этих ситуациях, пол года мне внутренний голос говорит, что я не должна это терпеть, я вообще ничего не должна, пол года я начинаю после этого бояться, ведь всё вокруг говорят, но, я начинаю терпеть и это чувствуется. Я не понимаю, почему так происходит. И вот, приехали, теперь мне приходится ьерпеть страшные приступы почесания, когда хочется рвать зубами кожу или топать ногами, трясти руками или плакать от бессилия над этой ситуацией.

Задаю себе вопрос, как не терпеть и остаться правой, как изменить в себе это...
Умные люди скажут - иди к врачу. Да, я уже узнавала у врачей что делать. Первый раз мне сказали, что само пройдёт, либо вот, мазь, второй раз тоже дали мазь, третий раз я не хочу ещё и платно услышать то же самое. Хочу к хорошему врачу, который занимается первопричинами, но, сейчас нет возможности сходить к такому, поэтому я уже неделю хожу и терплю, я чувствую, как приступ отдаётся дрожью в ногах. Когда лежишь, очень чувствуется как тело реагирует. Это даже интересно...иногда...когда лежишь и ничего делать не можешь.

Во Франции, когда у меня была крапивница, я расчесывала до крови свои руки, мазала их звездочкой и как наркоман сидела и переживала ломку.
Аллергия - это гражданская война в организме, война твоей сущности против абстоятельств.

---

Москва встретила нас зеленью и текучим быстрым ритмом. Меня одолевает сожаление от того, что я понимаю...с каждым годом всё меньше пятиэтажек, меньше садов, меньше зелени, больше ТЦ, домов, ЖК и автострад...
Где-то внутри сжимается какой-то комочек, а я обещаю себе, что когда-нибудь, мы будем жить в домике на земле, с грядочками и коровкой..и тогда, может быть, стремительное развитие города уже не будет так сильно касаться нас...

Хорошо, когдс есть место, куда можно приехать, а там всё по прежнему.
Я страшно привязываюсь к материальному, к местам..
Я переживаю даже тогда, когда теряется крышка от лююимой бутылочки, которую ношу с собой...глупо. я так привязаласб уже к этой квартире в Москве со всеми её недостатками и простой, парком и милой грядой пятиэтажек.

Листики деревьев смотрят прямо к нам в окно, а шторы можно больше не закрывать, соседний дом поглотила зелёная завеса деревьев.

Я пытаюсь переключиться в режим "ьеперь Москва" со всеми её плюсами и минусами.
Мне нужна неделя что бы адаптироваться.

---

Очень смешанные чувства.
С одной стороны... Он вывел меня из сеья тем, что я согласилась просто так с его словами, но, он услышал в них не слова, а правду. Хах, он просто увидел, как я соглашаюсь и не делаю. (а что он хотел??). Я высказала её, правду, его начало трясти от ярости.
Кармическая завязка...
Кармическая завязка.
Он старше и умнее.
Я должна уважать его, но, я имею право соглашаться и не следовать его рекомендациям. Но, он считает иначе.
Иногда, я думаю, что хорошо, что мы в Москве. Любить на расстоянии проще, а уважать тем более. Делу это не поможет, проблему это не решит. Мне придётся мириться с чем-то, и, тем более, научиться уважать старших.

Вот это и есть та проблема. Я злюсь, я негодую, но я понимаю, что не права я, хотя, зрительно, поверхностно правда за мной.

Это лишь пример того, как можно совершать насилие советами, и, как добиться того, что бы тебе врали и дкржали в неведенье.
Вот так я делать не должна. Никогда.

---

Бесит, ужасно бесит, когда хочется, что бы тебя вырвали из этой пучины бессилия, а некому.
Ты пытаешься играть из себя, что-то строить, пытаешься заедать..
Фортепиано...я, пожалуй, поняла, зачем училась...час грусти с лёгкой музыкой, которую можно поиграть с листа...тупой, лёгкой музыкой, которую просто можно поиграть...и грусть отступает.
Я бешусь от невозможности получить хоть какой-то ответ и хочется провоцировать, провоцировать, провоцировать...но, не выходит, тогда я зависаю в интернете и смотрю смешные картинки, полтора часа смешных картинок, солнышко уже перебралось на подоконник, потом эти кривые попытки что-то сыграть, но, без разницы как это получается, главное, что оно простое, прозрачное, холодное...как льдинка на солнце в марте, как дождь в июле весь день, а ты без зонта...я не зн куда мне излить эту горечь, горько, очень горько и хочется разорваться на куски, лопнуть, распасться на части, телефон пропускает буквы, вокруг бардак и невнимательность, на улице солнце и холодный ветер, Хочется нагуляться в одиночестве, поедая сладкое....поедая всё вокруг. Но, есть не хочется, вот парадокс. Горько настолько, что даже есть не хочется...жить в музыке, как в прохладной пещерке в жаркий день...но, я должна идти, прибираться...я разваливаюсь..и финансы здесь не на первом месте, моё отношение к этому, твоё отношение к этому... И хочется зарыться в землю, что бы ты перестал...перестал так делать...
Я чувствую себя, будто бы я рахом осталась без защиты, будто под ногами нет земли, будто юы ничего нет вокрун, а я, в ночной сорочке оказалась на шикарном балу и не знаю за какую штору мне спрятаться...будто бы нет кожи, как будто бы мясо оголилось и болит по всей поверхности. Если бы я смогла отвязать весь этот груз материальности, забыть о том, что нужно всё ненужное, окунулась бы в нектар Того, Кто это всё даёт нам только по своей благосклонности и нашему выбору...если бы я смогла... Не было бы этой голой кожи, мяса под ней, не ушла бы энергия из тела, я бы не чувствовала себя как банка, из которой вылили горячую воду и закрутили крышку.. Я выбрала страдания вместо нектара, и, как упорный больной не хочу лечиться, не хочу начинать, не хочу быть первой, хочу, что бы кто-то за меня это сделал. Хояу выпить из кого-то жизненной силы. Это делается просто, но, слишком опасно, поэтому я хочу закидывать внутрь еды, которая не принесёт мне счастья.
Остаётся надеяться лишь на то, что теяегие принесёт меня к какому-то берегу...что полоса страдания ни о чем вынесет меня на берег. Один человек сказал, что счастье в этом мире - это когда страдания закончились. Выходит, что так. Мы каждый день о чём-то страдаем...находим о чем. Мы переживаем за близких, родных, за себя, за детей, за красную кофточку, за пероженку, переживаем, когда хотим и не можем воплотить, когда ничего не хотим, когда хотим это, а получаем то, переживаем, когда получаем то, что хотим, потому что переживаем, что что-то с этим произойдёт.
Если мы не имеем, то мы переживаем, потому что хотим это. Если мы имеем, то переживаем, что лишимся этого или что стали хотеть что-то иное.
Наша жизнь состоит из переживаний, а ссчастьем мы называем те короткие промежутки, которые не заполнены переживанием. Вот, мы получили - пару жней мы не страдаем, а может быть и часов, а может быть и минут. Вот, мы наслаждаемся едой, ребёнком, подарком, любимым, пару минут, а потом ребёнок что-то наделал или болеет, или ведёт себя не так, тот же сценарий и у любимых, тот же и у вкусной еды, она закончилась и мы объелись, или захотелось спать, или хочется ещё... Всё наше мирское счастье от присвоения - приносит страдания....

Другой вид счастья - мы спасли кому-то жизнь, уступили место бабушке, помогли кому-то безвозмездно и положили в копилочку лучик света, ходим весь день и нас не волнует, что зарплата маленькая или что вазу разбили, или что сметана на полу...
Мы отдали и получили, мы забрали и мы потеряли...мы Пытаемся восполнить фильмами, книгами, играми, интернетом...но это всё не то...
Можно целый день ходить и помогать, устать, но остаться наполненным, можно весь день играть, сидеть, есть, спать - так проводят свободное время несчастные люди, которые работают и не знают куда деться, как сойти с конвеера...приходят и падают, и прилипают и пытаются восполнить захватывая..
Я пытаюсь присвоить и захватить и автоматически получаю страдания, когда день не расписан, я чувствую это особенно сильно...мне так жаль, что я теряю, теряю, продолжаю терять, поглощать...очень жаль.

---

О финансах

В избранном 1 запись...) удивительно)..

Печаль тоска...
Я так вот подумала. Всё -таки фиксированная небольшая зарплата - в каком-то смысле хорошо...можно что-то спланировать.
Мы пребываем в тоске..тоска зарождается и распространяется...нужно то, нужно это, а денег аккурат на квартиру...нет никакого подъема духа, как я не стараюсь разубедить себя и не только, тоска, как паутина опутывает, заставляет бояться. В прошлый раз, у меня была аж паника, когда появились свободные деньги, мне было страшно их тратить...теперь мне ясно почему. Есть какие-то текущие расходы..свободных нет практически вообще...занимать, отдавать...нужно на что-то лететь обратно, а я впадаю в тоску...нет сил больше держать в себе эти мысли, хоть и не хочется выносить сор из избы...но, вот, Сашу забрали гулять, а я просто рушусь...рушусь от того, что не знаю уже в чём себя убеждать. Можно просить, нужно просить. Но я не хочу лицемерить, и, получается, будто я возгордилась и пытаюсь сама. Кто его знает, может быть так и есть...
Тем временем, мозгом я понимаю, что всё хорошо, это всего лишь доп финансы...что я не голодаю, мы не голодаем, нам всегда есть к кому пойти или обратиться, но, тоска заворачивает меня в рулет...хочется послать на все 4 стороны свои хочу и прочие да на предложения, которые поступают извне. Вокруг реклама раздражает "море, солнце и песок, купите то, купите это, скидки, горячие предложения, только сейчас и только здесь, всего лишь 350 рублей, копейки.. Акция, щедрость, совершенно бесплатно. Платно, недорого...". Невероятно раздражает... Телевизор у родителей кричит всякими шоу "обед на Сейшелах, поехать в Европу"...оно нацелено на то, что бы раздражать...раздражать аппетит и вводить в апатию, заставлять крутиться ради ненужных вещей.

Я оборачиваюсь и вижу кучу ненужных вещей, которые покупаются только ради хочу, я купила квас, зачем? Я просто хотела что-то купить... Я не хнаю что это...когда я иду в магазин, я забываю о том, сколько денен у сеня на карте и на сколько дней, я набираю, а потом начинаю выкладывать и меня опутывает тоска.

---

Очень просто любитьч на расстоянии
Очень сложно находить общий язык с людьми, стараться выкинуть весь мусор из головы. Я замечаю, какая я неблагодарная, горделивая, мелочная.
Неблагодарность меня ввносит больше всего.
Сначала я думаю вот, хочу вот это, а когда "это" приходит в мою жизнь, я не вижу...не узнаю...отказываюсь.

Это как если просить у родителей велосипед, надеясь, что это будет модный велик со скоростями, а получить в подарок прекрасный велосипед "Аист" с ножным тормозом и ояень прочной рамой.
Плохо ли? Хорошо же, не было и вот, есть, а ты такая, фи, аист, и вообще, я сама.

Я сама...
Я не могу себя переделать...
Иногда, я вижу в себе это всё, хотя, кто там знает что там, под гладью вод ещё спрятано, но, то, что высится над ней, я вижу и ужасаюсь, пытаюсь голыми руками в догонку ситуации, сдвинуть тяжёлую заржавевшую железяку, обещаю, что вот в следующий раз...

В следующий раз, мне повезет, если я, хотя бы замечу это.

Очень сложно, когда родители, не хотя этого, показывают, что они тобой недовольны. Для меня, которая, хоть и бунтует, это было всегда так важно, подходить хоть как-то под то представление, которое есть у них. Поэтому, всё, что за рамками скрывается, разыорачивается там, где этого не увидят....
Но, приводя разумные доводы, защищаясь, я невольно обвиняю, и, она самозакапывается в своих тараканах, закрывается, делает это, мне давно знакомое, лицо стеной, голос через пелену...она сама не может понять что с ней...а я тому причина...наши ритмы не совпадают, она меня торопит, ощущение, что ей важно не укусить, а надкусить, но, это не так, просто я привикла к другому ритму.
Она предлагает такие вещи, которые мне кажутся дикостью...она так заботится, она так живёт в режиме, а мне дико, я эмоционально отвечаю, а она удивляется, почему я такая нервная, почему я такая неадекватная...

Сложно любить просто человека, хочетчя любить созданный его образ в голове...всем этого хочется...но...каждый из нас не образ, каждый из нас претендует на свободу...свободу..и только искренне смиренный видит суть и его почтигают бури эмоций лишь по поводу своей ничтожности в этом мире...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Немного мыслей на тему истории, религии и просто про жизнь, в которой мы пребываем.

В моей голове много мыслей. Много вопросов.
Мне всегда было интересно изучать истину, узнавать как на самом деле, но уже очень давно я столкнулась с тем, что, когда человек сам изучает, он сравним с черпающим воду из водоемов, которую потом носит с собой. И, конечно, он может напоить. С какого-то класса, я приобрела дурацкую привичку черпать воду из воздуха, и, неудивительно, что это просто капли, капли не пойми какой воды...
Кого я могу напоить такой водой?

Поэтому в спорах я бессильна, предпочитаю не спорить, спрятав свое мнение далеко, что бы нежную корочку неокрепшего плода никто не ранил своей твердой категоричностью.

Раньше, я верила в одно..верила учителям и их мнениям, верила писаниям, которые читала. Но потом, мне открылось знание, что информация - это такая субъективная вещь, которую очень просто подменить, заменить, прекрасить, уничтожить..сочинить. И, получается, что нельзя так просто верить всему, нужно включать свой фильтр...как с водой...нынче, нельзя так просто подойти к любому водоему и напиться водой. Нет, почему, можно, но, потом, в лучшем случае, можно попасть с дизентерией..а в худшем?
Так же и с информацией...получив некачественную информацию, можно уйти в глубокий тупик, который может стоить и жизни человеку.

И теперь, проверенной информацией можно считать лишь кем-то примененные знания.
Опять же, как с водой, смотришь, человек пьёт из этого водоема, он бодр, весел, жив, здоров, счастлив. И ты думаешь, ага, нужно поизучать, попробовать, пробуешь, и точно, работает, значит вот, пьём из этого.

У меня так было. Но у меня пока что нет санкции на то, что бы рассказывать об этом кому-то, потому что, вместо того, что бы пить из чистого водоема, я пытаюсь пить из сита, из вилки, из кофейной ложечки, я не наполнена этой водой, я лишь чувствую её сладкий и свежий вкус, но взять хотя бы ложку, чашку, ковшик? Я не знаю об их существовании? Знаю, от чего же. Просто мне мешает моя лень - ложку поменьше проще носить с собой, мне мешают мои укоренившиеся принципы,ведь с детства говорили, или считали, что пить из водоемов опасно, только фильтр 7 ступеней. Только кипячение, только хард кор.

Ладно, с водой, конечно, самый лучший пример...а я просто думаю, вот почему? И как мне хочется делиться информацией, которую я прочитала или услышала где-то. Но на днях был случай, когда женщина мне рассказывала, так настойчиво о чём-то. Вроде бы всё правильно, основа та, знания те, но, что-то не так, будто водичка её чем-то..мм..отдаёт...и я пыталась понять, что не так, что мне хотят через эту женщину показать.
Пожалуй, если я буду что-то рассказывать, меня будут воспринимать так же, как сумасшедшую фанатичку.
Потому что у меня нет санкций.
И я хочу понять, где правда, что из этого правда, как это связать с имеющимся.

У меня проблема в том, что я не могу связать 2 картинки. Как если бы фотографию порвали, а я её склеиваю, я не могу понять, что это за отрывок, куда его клеить, но я точно уверена в том, что это единое целое.

---

Мои размышления на темы. Воспоминания. Дата. Первый юбилей:)

Ровно год назад, утро начиналось со стойкого желания поспать, тёплой бутылкой под поясницей, год назад был спектакль 9й роты в Москве и разбилась маленькая пиалка. Был недоеден огурец, и так не хотелось следовать указаниям...по -моему, было солнечно, просто было не до этого.
Под вечер был переломный момент, когда то, чего я больше всего боялась, стало реальностью на горизонте и сдалась, не сдалась, не знаю, но перешагнула через свои принципы. Мне ведь, как всегда, нужно либо белое, либо чёрное. И, неожиданность и внезапность снова меня настигли.
Надо сказать, что было пофиг, я перестала быть хорошей правильной девочкой, не слушала врачей и делала то, что хотелось)))) Ахах))))
И в 23 с чем-то мои 2х дневные мучения прекратились, а потом, Слава Богу, начался совершенно новый, радостный, неизведанный, долгожданный и кишащий внезапностями и тревогами, период моей, нашей жизни.
Появился на этот свет малыш, который сейчас даже и не подозревает каким он был маленьким и уставшим в тот вечер..) Вместе, мы пережили что-то необычное, новое, то, что есть в жизни каждого человека...и с детства, мы привыкли поздравлять с днем явления, с днем рождения явившегося миру человека, но, работают всегда оба)

Я представляю какой это путь, ни мне, ни, частично, Саше не удалось его пройти. Мне иногда снится,(что это? Память прошлых жизней?), что я пролезаю а очень узкую щель, проваливаюсь в что-то очень узкое, узкие пролазы и проходы...у меня никогда ничего подобного не было, но есть эти сны, это замешательство и положительный результат. Значит было. Значит, не стоит переживать, что в этой жизни я выбрала для себя другое рождение, что Саша тоже выбрал свой путь. Прямо после дня космонавтики

Учитывая то, что я люблю строить планы заранее и знать всё наперед, а неизвестность и внезапность очень стрессовы для меня, даже вспоминать не хочется о том, какая пелена меня накрыла после. К этому всему добавился ещё и отходняк от обезабаливающих, лето прошло вполне сумбурно, осень началась с новых абстоятельств, зима угнетала пасмурной погодой, и вот, долгожданная весна. Прошёл год! Мне прямо трудно в это поверить! Лето, сандалики, ура

---

Вечер сумбура пролетел очень быстро)) Мне вредно читать себя, меня напугал Саша.
Вообще, я достаточно пофигистично отношусь ко всяким таким "о, ребёнок болеет, напичкаю его антибиотиками", или "игрушка упала на пол, надо дезинфицировать спиртом". и, желательно, связать ребёнку руки и зашить рот.
Но, иногда меня накрывает...
Моя нескончаемая аллергия, ощущение, что я разваливаюсь. Я никогда так не разваливалась, а ведь мне ещё 24...симптомы ребенка, а он простыл и... Я иногда думаю, я отвратительная мать, ребенка нужно к врачу, я ничего не знаю, начинаю бояться, психовать, искать в интернете ещё более радостные статьи о симптомах...ладно я..я умею разговаривать и, вроде бы, смогу определить ту критическую точку...а ребёнок...

Был момент как-то, когда он взял в рот маленькую железную трубочку и, Слава Богу, выплюнул её... Разговор шёл о внезапности нашей жизни, что люди думают, верят, что они будут жить вечно, а тут...я почти представила, не дай Боже такой беды...

Да хранит вас всех Господь, будте здоровы!!!

---

Иногда, бывают такие моменты, да, я листаю дневник назад найти какой-то свой период жизни. И, иногда читаю то, что всплывает, что-то помню, что-то нет. Очень много негатива, особенно после 17 лет, (Наташа, как в воду глядела!). Негатив разной фактуры и различной почвы. Много того, что сейчас трансформировалось в другие проявления. Много дурацких подрастковых словечек и каверканий, даже есть комментарии от разных людей, которые пребывали тут в разные периоды времени.
Прочитала момент кризиса, моменты значимых для меня событий. Много ненависти и борьбы с собой, вредности, упертости.
Это как владеешь автомобилем, а ездить не умеешь, вот, так же, в подростковости появляется много эмоций, новое тело, а управлять всем этим ещё не умеешь.
Конечно, я хотела найти тот самый день, но остался в бумажном дневнике, в бумажном дневнике мои 13, 14, 15 лет и немножечко от 16.
Там ещё были наклейки, фразочки, детство...)))

---

В этот день, 9 лет назад у нас была репетиция. Репетиция вокального ансамбля к выступлению на юбилее школы.
Вечером, когда стемнело, снега, кстати, было немного совсем, я звходила к Яне забрать дневник со стихами свой, потом, я шла в музыкальную школу, в плэере запомнилась композиция Агаты :"Истерика". Подумать только...мне было неспокойн,, потому что в смс пришло что-то типа того, что "нам нужно поговорить".. О чём? О чем таком нужно поговорить со мной очно, чего нельзя сделать в смс.
Потом, кажется, мы задержались в школе, после репетиции пошли немного ещё поиграт.. Я задерживалась и предупреждала родителей, что мы на репетиции, ведь домой к 9 я уже не успевала..
Я...не помню ко скольки я всё -таки пришла, писала, что нас много, меня проводят, так и было.
По дороге, разбились на пары, дорога узкая, нас было не меньше 5 человек.
Всё спрашивала, о чём ты хотел поговорить, ответов не помню, помню, что не при чужих ушах, и все понимали, а я нет...
Всё говорила, что может быть не сегодня, я опаздываю домой, папа мне "уши открутит".
Странный возраст...15 лет..)
Ты уже ЛИЧНОСТЬ, но ещё ребёнок, которому на голову упал пробник взрослой игры. Я смотрю на подростков, и это такая смесь желания играть, как ребёнок, и, в то же время казаться згачимым.
Они подражают друг другу, что бы быть в компании, пытаются полюбить стиль музыки, манеру общения даже если это претит их мнению.
Сегодня видела компашку таких маленьких взрослых, которые невпопад неумело в свою речь вставляли мат, громко смеялись, падали и катались по снегу, догоняли друг друга...странное взрослое детство. Меня заставляет улыбаться картина подростков в подъезде..) он, она, часами, в чужом подъезде, потому что дома не вариант, наплевать, что ходят люди, ведь они никто для них. Нервничая и резко останавливаясь целоваться, если кто-то проходит мимо.
Я помню подъезды, лавочки, качельки, падения в снег, когда ещё нет претензий, когда есть стихи и постоянные страдания о... Да о чем угодно. Не хочется повторять такое)))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хотела написать много и нудно, но..зачем? В природе круговорот, была зима чо снегом, потом был плюс, всё стало таять, потом замерзло и пришёл гололед, потом шли дожди, потом снова снег выпал, и, вот, наконец-то, вышло солнышко с марта, настоящее такое, весеннее солнышко. Дома стало жарко и душно, днем мы начали открывать форточку, ночью спать без одеяла почти. Я подумала, ура, веснаа!!
Но, вот растаял последний снег под окном, как стукнул минус и снова выпал он - снег. Светит солнце, метут бураны, утром небо идеально чистое, а к полудню метут снега, к обеду сияет солнце, но на самом деле очень холодно и дома, и на улице. Воздух морозный и в пору снова надевать зимнюю обувь.

На фоне этого, в жизни такой же каламбур.. У меня аллергия на злость на Сашу...и, на прогулки тоже)) Да, и вообще, мне нельзя стрессовать и злиться, я с января болею, исключая короткие промежутки между. У ребенка не прошёл до конца понос, как снова началась температура...мы простыли, обманувшись теплым солнышком..я сижу дома с опухшими глазами, потому что, как только мы идем гулять, а ещё, если и с коляской, Саша начинает кричать, я начинаю психовать, злиться, мерзнуть, совершать дебильности и необдуманности, потом простываю, потом выздоравливаю...а иногда это ещё наслаивается на аллергию, я начинаю заедать сладким, острым и соленым, засмптривать фильмами и раскисать, что никак не идёт в счёт поправки.
Между этим Саша падает с дивана и я начинаю переживать ещё и по этому поводу.
Меня пытаются научить не психовать...пока что получается не очень у меня.
Этот март ещё оказался месяцем, когда нам перекрыли краник с доходами, нет и всё.. Нахожусь в стрессе ещё и по этому поводу...иногда кажется, что ладно, я смирилась, но потом смотрю, нет, не смирилась.
Это как ребенка вынуждать что-то делать. Например, ребёнок не хочет приходить во время домой. Сначала ему дарят часы, потом объясняют, почему и что, потом, может быть купят телефон, что бы он предупреждал, а потом начнут водить за ручку, или не отпускать. Хотя нет, дурацкий пример.
Например, папа, когда мы ругались и я не слушала то, что он мне говорил, лишал меня, например, сначала общения с собой, потом каких-то ништяков, забирал плеер, перекрывал доступ в интернет, через несколько дней блокад я вынуждена была прийти мириться. А что мне оставалось дедать.
Не скажу, что это супер пример, но, сейчас другое не придумывается, Господь явно хочет, что бы в свой кризис жизненный мы получили массу увлекательных уроков, и, для этого он создаёт прекрасные условия..
Нет, на самом деле, кризисы - это хорошее время, мы перестаем пользоваться и начинаем думать, исправляться. В моей жизни был один большой кризис который заставил меня проснуться от страшного омута депрессии и прочей гадости. Снять очки с глаз и наконец-то увидеть мир вокруг. Это было и мягко и жёстко одновременно.
То, что творится сейчас - это мягко и разумно...разумно, я знаю.. Потому что, когда всё хорошо, человек не хочет учиться.
Для меня, хороший повод научиться не злиться. Повод научиться проживать свои эмоции, а не прятать их, повод вернуться к Богу, повод перестать бояться этого периода, так как это и так он...Всё в Его руках, захочет, отдаст, не захочет, значит урок оставили на пересдачу...наша задача, скорее выучить домашнее задание на пятерки.
Всё будет хорошо!

---

А ничего, в Москве сегодня даже солнышко)
В Екб, кстати, тоже было)

---

А ничего, в Москве сегодня даже солнышко)
В Екб, кстати, тоже было)

---

Сейчас вышла такая странная неловкая ситуация, папа был послан подарить мне мимозу, протянул и говорит: "это тебе", но, я не дотянулась, да и через людей было неудобно, взяла свекровь, они не очень хорошо слышат, поэтому она просто не расслышала..)
Мама если узнает, будет недовольна, она всегда недовольна, когда так происходит, её не в чем здесь упрекнуть. Мне сначало было немножко обидно за маму, тем более, что я люблю мимозу, но, я не стала отбирать или разуверять свекровь, в конце концов...ну..я то переживу, тем более, что я улетаю завтра, она никого не обрадует у меня в моё отсутствие..
Пытаюсь себя убедить, что я поступила верно, сначала хотела рассказать маме, а потом думаю..она и так не в настроении, наверное, не стоит её ещё и здесь расстраивать, она не поняла, вроде бы, что так получилось.. А может быть поняла...кто её знает..
Когда мама недовольна, она всё держит в себе, как туча. Я такая же..
Тем более, мы едем к бабушке, тем более, мы будем там петь...мама уже приготовила маску, которой она закроется на остаток вечера...
Мне грустно, конечно, от этого, но, к счастью, я не могу полностью оценить то, какими были у них отношения в самом начале... Я начала уже что-то понимать тогда, когда бабушка стала доброй и покладистой, когда у нас уже была своя квартира и мы в ней не нуждались никак..вот так вот непросто всё..

---

Сейчас, в наше время, очень часто, важны вопросы, но не важны ответы...
Мы не можем не спросить: " как ты поживаешь", но мы не можем ответить что-то кроме: "хорошо/нормально, спасибо".

Мне всегда это было непонятно...
Я всегда теряюсь, говорить правду или говорить шаблон...мы переходим на европейское общение, где ответ не по шаблону ставит собечедника в неловкое состояние...с одной стороны, никому из спрашивающих не интересно знать что там с тобой на самом деле, а в другой, мне же интересно, но, не каждый готов сказать всё как есть.

Хорошо это или плохо? Смириться ли с шаблонами? Я иногда хочу рассказать как дела, но, я не знаю, интересно ли это..
Мне непонятно. Ведь я не хочу нагружать людей, ведь у меня же сидит это "всем нравится"
Так и живём...