Я не знаю почему у меня такая реакция.
А она абсолютно непонятная мне.
И вот, я вроде бы согласна, я в теме, я пожалуй, за, я сама предлагаю, но в последний момент, я, как маленькая девочка, отдергиваю ручку, надуваю губки и отворачиваюсь...образно, конечно.. Не могу принять... Понимаю, что я, как свинья в луже...я недостойна всего этого и закрываюсь руками от чего-то светлого, доброго, хорошего и настоящего.
Я, как яблоко, которое не хочет возваращаться к яблоне, моё нутро всегда сопротивлялось..может быть оно чувствует, что там что-то хорошее и правильное, боится чистоты, прячется, как ребёнок, который зажимает рот, когда его пытаются лечить и дают лекарство от болезни..как ребёнок, который не понимает...

Мне страшно и непонятно чувствовать такую реакцию, такие эмоции,. Они выявляют во мне какую-то поломку, а я не понимаю какую. Я судорожно ищу тот разрыв на одежде, звук которого я нечаянно услышала и испугалась, что кто-то увидит его раньше меня..
Мне хочется, что бы меня пожалели, но в то же время, мне не хочется этого, так как я понимаю, что я недостойна этого, я чувствую разницк между смердящей лужей и небесной росой...
И сейчас, я лужа..

---

музыкальное, мыслительное, исполнительское, преподавательское, жизненное, прошедшее...
Настоящее)..

Была на концерте. Потом ещё на одном.
Была в школе...ели тортик..я сидела и думала...зачем всё это. Невозможно что-то дать другому, когда ты сам не понимаешь зачем.
Я поняла, что не смогу преподавать и вообще играть не поняв причину.

Вот оно...мы так часто делаем что-то не ведая о причине.
Мы играем потому что нам сказали играть, мы ищем покупателей, потому что нам сказали продать, а зачем? Потому что деньги. А зачем деньги? Что бы жить поживать, да добра наживать.
Я чувствую, как у меня рождается потребность понять, но, пока что всё очень туманно для меня...мне кажется, что, будто, я и не училась никогда.
Зачем я училась? Что бы научиться. Чему? Играть круто, что бы все слушали и восхищались..кем же, мной, конечно. Но всегда был кто-то, кто круче меня по технике, по данным, по мысли. Иногда, я слышала, что я играю шедеврально и тут, меня опускали на землю. Говорили, что это.мм. Плохо. Не то.
Я помню, как я играла концерт. Я действительно его любила, учила, старалась. Это была моя мечта.
Как-то за год до этого я засыпала с мыслью, что когда-то я его сыграю. И вот, я его играла...мы играли его в классе, с аккомпаниментом...и я на коде подумала, что вот он, музыкальный секс, когда музыка дышит, когда тебе пофиг на то, что вокруг, когда ты...в потоке.. А мне сказали, что это ужасно, что будто... Не помню что, но сказали, что лажа это.
Я тогда так обиделась, расстроилась, мне плюнули в душу, сказали гадость, обидели. Это был понедельник, экзамен в пятницу...2 дня я просто не подходила к инструменту. Нет, и всё, в среду мне приснился сон и я простила преподавателя за этот казус.
Моё больное ЭГО...
Конечно, не на все 100%..сдала я, неочень...
Не в потоке, в страхе.

Это очень чувствуется, когда человек не в потоке...он боится...находится в страхе.
Музыка - это творчество..в творчечтве нельзя обмануть...если ты искренен, то ты являешь самого Творца, ты инструмент...тогда это не может не притягивать. Ради этого стоит играть, ради того, что бы быть инструментом в руках Господа, являть настоящее творчество.
Я никогда этого не делала. Я ещё никогда не была инструментом...лишь, себялюбие, уязвленное и втоптанное однажды эго, страх оценки, страх несовешенства собственного тела..
Когда я плохо спала, точнее, не спала, я начала съезжать с катушек, психовать, истерить, я думала, что сейчас выйду на сцену и меня схватит инфаркт, я была в тумане, в дымке...мой рвзум был в шоке от стресса...зачем играть ради стресса?..преподаватель был в стрессе, комиссия была в шоке...
Один сплршной провал...

Бывают моменты в жизни, которые надо проговорить...проговорить и отпустить...что бы они не болели внутри, что бы открыться новому.
Я больше не хочу играть в страхе...но, я хочу играть, хочу танцевать..
Осталось лишь понять как именно мне это делать и для чего подойду именно я.
Если я пойму зачем учить других, то я снова смогу преподавать, если это сможет быть моим служением для кого-то.. Это очень сложно понять, сложно осознать, пока что это всё в рамках мыслей. никакой определенности...мысли..

---

Наверное, я что-то делаю не так... Во мне проснулась грусть..
Лечить зубы сейчас очень дорого, особенно, когда твой врач работает в модном центре и цены взлетели в 2 раза...
А особенно, ещё, когда эио не один, два зуба, а когда их 8 непонятных зубов...
Мой врач сегодня была не в настроение, хоть и пыталась это скрывать..

Я подумала, поразмышляла...
Шла мимо пиццы мии.. Подумала, что зайду и съем гадость, но, моё неввздоровевшее ещё зрение и их далекие мониторы спасли желудок и ребенка от порции какой-то неведомой гадости...
В банке, естественно, менять номер телефона нужно в офисе, так что, я сегодня вольная птица, ребёнок у бабушки с дедушкой, а я хожу, вся такая нечкладная, в дутой куртке, берете и юбке, которая не очистилась от волос...
Когда в притык финансы, хочется, наоборот, тратить и тратить.
Как-то так.

---

Ни о чем.

болтовня пустая

Моя беда в том, что у меня есть потребность нравиться людям.
Из-за этого я часто испытываю сложность в общении. Потому что я пытаюсь что-то строить из себя, а это морально тяжело.
Иногда, мне кажется, что меня игнорируют, а на самом деле, может быть и нет, а иногда случаются такие ситуации... Как например..
Я хожу без очков, потому что они сломались, но уже и без линз, тем более, что они уже закончились. У меня была аллергия, короче, я вижу так, не очень пока что, но я привыкла, а люди, иногда, думают, что я очередная "мне лень смотреть, скажите"...)
Это тренерует и меня и их..я вижу, как они сначала раздражаются, а потом до них доходит что-то и они уже разговаривают адекватно.

Мы привыкли общаться с людьми как с собой. Из-за этого, осуждаем людей, не разобравшись, грубим, напрягаемся, язвим, а люди просто другие...
Есть ленивые люди, но на лбу у них не написано. Поэтому, меня всегда коробит, когда кто-то, воспитывая, грубит "восьмибитным" людям..с одной стороны, да, они не включают голову часто там, где надо, а с другой, на месте него могла бы оказаться я..значит меня тоже надо воспитывать.
Я должна научиться принимать критику в свой адрес, становиться лучше..
Не знаю..психология людей - это так сложно.
Если ты прямолинеен, то тебя никто не любит, если ты тактичен, то ты загадка для всех, никто не узнает правду о тебе настоящем.
Я периодически окунаюсь в эту тему и путаюсь в тине.. Уходу ни счем, без выводов. Только констатации фактов...
Тем более, что ночь...моя речь уже несвязна.

---

Были у наших друзей.
Так забавно когда детки общаются, разногодки и погодки...такие иниересные..) Саша посмотрел как уже стоит Владик и тоже стал срочно тренироваться стоять^^..
Узнала грустные подробности..
Все меня спрашивают: "ты не разговаривала с Таней".
Это была преамбула..

Чем отличается гражданский брак от официального, ну кроме всего понятного ещё тем, что "перед людьми неудобно"

Вышла у нас подруга одна замуж...молчала до последнего, а потом пришла и принесла приглашение, через месяц свадьба.
Хорошая пара...он - пианист, профессионал, старше её, мудрее. Она - скрипачка потомственная музыкант, с большими планами на поступление. На самом деле, очень талантлива, но очень не уверена в себе...как всегда, беда в том, что девушки у нас готовы горы сворачивать, а мужчины подстраиваться, а кто не подстраивается.. Там всё и так ясно..
Мы с друзьями были еа этой свадьбе, делали эту свадьбу ночами, вели, свадьбу...
Всё чудесно, всё мило и так семейно...
Свадебное путешествие, даже 2...беременность...но, что-тл пошло не так, где-то внутри взыграло ЭГО профессионализма, возможно, на фоне беременности, карма неумолимо прыснула тёмной краски...повторение семейной модели... Ещё есть шанс всё исправить...мы все переживаем..очень..но, она никому и ничего не говорит, говорит, что всё хорошо, придумывает отличные отговорки, что, не зная обратной стороны, можно поверить и успокоиться...

Конечно, может это всё не наше дело, отношение 2х других людей.. Просто, я всегда не могу это принять и успокоиться, когда вот вот в этой семье появится малыш, в этом рушущимся домике, маленький житель..
Мне горько, хочется чем-то помочь, но я могу лишь просить Бога, что бы он разрешил этот узел недопонимания, обиженности..а это именно обида..
Мы ходим, спрашиваем друг у друга, как ребята, делимся переживпниями...как зрители вокруг ринга, на котором разыгралась драмма, упала семечкой, а выросла в терновый куст...
Мне очень грустно..

Легко говорить :"исправь", когда ты тут, а сложно принять правильное решение, когда ты в центре...

Это наступило время, когда друзья женятся, разводятся..и.. Как -то я сказала статистику нашему другу, он аж опешил, не может, говорит такого быть..
А что не может? Наша личная статистика почти такая же...
Культура теряется, отношения переходят в разряд: " я хочу, что бы ты сделал(а) меня счастливым(ой)...родители не передают это детям, дети даже и не подозревают...отношения перестают стоить хоть чего-то и переходят в разряд дешевки..
Мне грустно... Мне очень грустно...

---

Вот что я заметила в последнее время.
Я хожу по магазинам, а у меня появилась такая возможность, и не хочу ничего для себя, хотя мне и надоело, что у меня есть 3 комплекта одежды, они даже лежат комплектами, что бы одел и готов одевать ребенка. Но я так не хочу ходить, выбирать, что бы ещё с возможностью кормить, а что бы ещё и на эту непонятную погоду, и то учесть и это...
Но, у меня появился фетиш на одежду для.. Ребенка!
Я понимаю мозгом, что ему это вообще не надо, но надо мне, я страшно хочу трусы для приучения к горшку, просто купить, я смотрю и облизываюсь, но, я понимаю, что у нас есть всё для этого и кроме них, что это я хочу, а не ему реально надо.
Раньше, я довольно скептически относилась к одежде, она была, 2-3 варианты выходной, остальное всё домашнее. Сейчас же, в связи с тем, что ребёнок начал кушать, большая часть выходной запачкалась, из чего-то он вырос, дл чего-то не дорос. А в этих магазинах есть всё, что бы сделать из ребенка миниатюрную копию взрослого. Но, разница в том, что он из этого вырастет через месяц, либо запачкает и придётся всё обновлять...
Как вот было с нашими костюмами теплыми летом...один мы одели один раз, второй пол месяца, обидно и жалко выбрасывать деньги..
Но у меня лихорадка накупить ему трусы...зачеееем???

---

Когда мне не хватает общения, я начинаю смотреть фильмы, читать истории, без конца читать ленту новостей... И мне всё мало...я ищу, ищу, какое-то счастье. Финальную точку, которая скажет что-то доброе и хорошее, но кругом выявление всякого негатива...и вот, уже полтора часа, всё дальше в лес без возможности выйти обратно на дорогу..

Когда мы вместе не читаем книги, не слушаем лекции, когда мы их не обсуждаем, когда я вижу только фотографии, а фильмы какие-то неочень совсем, я окунаюсь в интернет и не нахожу того, что мне так нужно...только трачу свое время. Опять не высплюсь... И то меня печалит..

---

слабонервным, а особенно молодым мамочкам не читать, я предупредила.

Я уже говорила, что после рождения ребенка любые темы о детях для меня как по-живому.
Листала ленту новостей, наткнулась на репост с фильмом "безмолвный крик"
В радце, документальный фильм одного врача американского, который делал аборты, а потом как-то решил посмотреть на ультрозвуке что там происходит в этот момент и больше никогда не смог взять в руки инструменты для сего процесса.
Я не стала смотреть этот фильм, полностью. Посмотрела кусочек.


И вот, я утешаю себя лишь тем, что это всего лишь отработка кармы этой души, которой не суждено было родиться, но, как уже житель этого материального мира, хоть и со стажем в пару месяцев, он отчаянно борется за свою жизнь, он просит, нет, он кричит о помощи..только помощи не будет. 10 минут и он снова отправится выбирать себе рождение.
А, как говорят, что ты сделал, то тебе вернётся. Все, кто хоть раз это сделал, окажутся в той же ситуации.
Сегодня ты убил, завтра ты...видимо, только так можно смыть с себя грех убийства души.

А, если вот это всё опустить, карму и всё такое. Больно..безумно жалко и больно маленьких человечков. Ещё не родился, но уже такое пережить...ведь он не виноват..его не звали. Но он пришёл, потому что кто-то не думал о последствиях, а думал о своём минутном удовольствие...мне грустно...мне надо было куда-то это слить, что бы мне всю ночь не снились кошмары.

Конечно, история акушерок в конц лагерях пока что перекрывает..она до сих пор сидит в моей голове, в картинках...в общем...вот такое вот восприятие.
Наверное, потому что, когда родился ребёнок, то ты представляешь именно его на месте всех других малышей...

---

Это трудно признать, да и вообще не хочется признавать такое...но, факты остаются фактами...
В жизни бывают очень сложные периоды, ц меня был как-то очень сложный и переломный для меня период.
Должна признать, что это было тяжело и больно, но, пожалуй, это были несколько месяцев, когда я действительно собралась, не бфла погружена в майю, у меня были цели, я знала что мне надо и чего хочу.
Примерно 9 месяцев спустя, был очень радостный период, расслабухи и вседозволенности, тоже переломный, в который точно решилось, что карьера пианистки мне не светит, я завалила всё, учёбу, у меня неделю была дурацкая работа, я завалила здоровье и нервы.

Вот так.

Не хотелось бы конечно через удары узнавать истину, но, видимо, это иногда необходимо. Я буду стараться понимать с шепота любви..
И да...я хочу играть...просто хочу.
Смогу ли...или оно будет зреть ещё долго.
Тогда у меня была возможность, но не было мозгов. Сейчас, я не хочу искать возможность, мне страшно начинать, потому что в моей голове играть так нельзя, как я это делала...мне не хватает качества, а сейчас, это не то, чем мне надо заниматься.
Сейчас я понимаю, что есть некоторые вещи, которые нужно было делать либо до, либо, которфе нужно будет делать уже после.
Сейчас, другие задачи, другие смыслы.
Я всё никак к этому не привыкну)..

---

Иногда, когда я много общаюсь в одной среде, мне просто становится непонятно, в чем прикол кушать, пить, испражнения, а аргумент: "ну их же моют, сушат, они не пахнут", звучат для меня примерно как: "сегодня у нас на завтрак какашка, хорошая, вымытая, почищенная, ароматизированная, очень дорого стоит, деликатес", и такой сразу рвотный рефлекс где-то у горла.

Но, маму я, естествеено, не убедила своими вопросами)
Интересно же))))
А меня тошнит уже от мысли)))

---

Четкое ощущение как в лагере. Это чувство, когда под одеялом тепло, а вне одеяла хоооолодно...за окном темно, всё капает...открыта форточка, но встать закрыть не хочется))
А тут ещё и тёплый ребёнок рядом...7:30?...
Тепло под одеялом... Это подкупает...склоняет к нарушению режима...)

---

Как уехала я с Екб, так всё чем-то болею. мозгом наверное.
То просто слабость, то аллергия, теперь, когда она начала сходить на нет, я подумала, ура, но, теперь болит горло!
А вообще, тяжело для меня сидеть в 4х стенах, и просыпаться с Сашей. Нет времени для себя, позалипать за чай спокойно, без страха, что вот-вот он проснется и...
Правильно сказал один человек, что для женщины жепрессия - это когда ничего не ясно.
Мне не ясно что будет сегодня, нет планов, всё размыто. От этого начинаю сходить с ума. Надеюсь, что в выходные выберемся погулять, встретимся с людьми. Но, для этого нужно не болеть.

---

Открыла для себя новый вид индийского кино! 3 часа невероятного сюжета, отличного жизненного смысла, добра и замечательной концовки.
Даже не знаю что меня больше радует, что в них нет постельных сцен, как у Французов, или присутствуют необычные повороты сюжетов, нежели чем у Американцев, или тем, что они абсолютно не злые, что в любом случае хорошо заканчиваются (я посмотрела 4), конечно, не без жести, в начале, и тематики самоубийства, а они это любят, вспомнить хотя бы Зиту и Гиту, и, конечно, не обошлось без танцев и пения, но, надо заметить, что они стали не такие длинные и мозговыносящие))
Не знаю, долго, но послевкусие всегда сладкое, вспоминаешь ещё, ходишь потом дня 3, улыбаешься, думаешь о тематике, которую там затронули и показали как может быть со всех сторон.
Я в восторге.
Сегодня, на удивление, хорошее настроение, Слава Богу!
А ещё, сегодня были голубцы!!! 2 сковородки)))
Вкусные получились голубцы, мне кажется, я лет 10 их не стряпала...тем более сама. Последний раз помню, как с мамой делали, а она меня учила обваривать листья...)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Надо сказать, что вчера днем меня накрыло) а к вечеру стало лучше)
А сегодня, вот, солнышко, Саша проснется и пойдём, наверное гулять)
А снег идёт и тает, тает и снова идёт. Такая борьба природы. Зима с весной борются. Но, пахнет, конечно же уже весной.

Пожалуй, весна - это самок сладкое время года, не лето, нет, просто весной всё просыпается, набухает, расцветает, весной людей будет от спячки солнышко..)

---

Много словарной истерики

не надо читать дальше

Не понимаю, что от чего зависит, внутреннее от внешнего или наоборот.
Когда что-то беспокоит, внутри с психикой начинаются чудеса, хочется постоянно какой-то еды, каких-то чувств, развлечений. Одним словом, удовлетворения своих чувств.
Хочется выходить на улицу, выходить в кафе, выходить вообще куда-то. Но, у меня некрасивые глаза уже неделю, никакое кафе мне не светит, тем более, куда-то ехать...
И, вот, сижу я дома, а внутри чешутся мои чувства.
Такой простор для всего, куча времени, гуляй, шей, что хочешь делай. А мне хочется жалеть себя (с какой стати??), смотреть фильмы, реветь.
Что опять за кризис со мной? Около недели я была никакая. Потом я заболела и стала ещё более раздражительной. А сейчас я сдулась от отчаяния...я понимаю где-то внутри, что аллергия - это всё те эмоции, которые не выходили, выходят так, где-то внутри, я понимаю, что это всё гормоны плюсом. Что возможно всё пройдёт скоро. Но, с каждым днем появляется что-то новое и я уже привыкла, что чешутся мои глаза...
Хочется выплеснуть, хочется на природу, к реке, к студеной воде...отдать всё земле...

Что со мной..я чувствую, что я перестала светиться и отдавать, а начала засасывать, как чёрная дыра. Я оправдываю себя, ведь я нездорова, ведь так сложно быть веселой, когда тебе что-то постоянно мешает. А теперь оно ещё стало мешать и внутри. Я думала, что, да ладно, подумаешь, так всем хорошо, когда свехру штабелями укладывала свои эмоции. Так лучше всем. А уже месяц меня держит какое-то напряжение, и всё мне не так...
И я даже готова свалить всё на город. Москва - город напряженных людей, но, куда бы мы не поехали, мы всегда берём с собой себя.
Сейчас ребёнок спит.
Я не хочу, что бы он видел, как тот, кому надо следовать был ниже лужи.

Так много дел, но внутри бессилие. Я помню состояние, когда рушатся концепции, а новые ещё не построены..я сравнивала это с табуреткой под ногами. Просто выбита табуретка.

Резкий переход.
Я раньше думала, вот, уйдёт муж на работу, я начну делать столько дел, как раньше. Но, ушёл муж в работу и не вернулся. Куча слов не выговорена, ощущение, что я никому тут не нужна, да и Саше не нужна, ему нужна еда, а мы с ней одно лицо. Конечно, это всё не так, но я так чувствую, я заедаю, запиваю горячим чаем, засыпаю всё специями и солью, только что бы получить эти чувства от еды...
Я стараюсь правильно готовить, благодарить, мыть вовремя всё, но, всё это попытки, не хватает благости в этом сером пятне из меня, но, я упорно, как слепой, стою перед чпшей долгожданного пития, верчу головой и жалуюсь, что никто мне не даёт пить.
Я глупец. Я себя всегда корила за слабость и нерасторопность.
Это как игрушки на заводе. Я открываю рот и не произношу ни звука, хочу, что бы меня завели.
Вчера и позовчера дошло до того, что болела голова немыслимо...
Вечером, я легла и начала выкидывать мысленно эту гадость из своей головы...это как нарыв, который начинает болеть, болеть, болеть, но с первого раза его никак не прочистить. Сегодня немного ещё осталось, но я это и вчера ещё знала.
Столько всякого хлама скопилось внутри меня. Я постоянно хочу спать, хотя сплю по 10 часов, а то и больше. Это явные признаки.
Боюсь писать даже сюда, что бы всем было хорошо., что бы никто не травился моими мыслями...
Хотела приготовить голубцы, но не очень хотелось..вот, пожалуйста..теперь уже и не надо.
Я не умею для себя готовить. Значит сегодня снова будет ято-нибудь типа макароны или овощи..то, что кинул, вынул и готово.
Я поражаюсь, я не знаю, я не знаю что с собой делать.
Я недавно узнала, что психический стресс замещается физическим. Лучшее лекарство от депрессии - это упорный труд.
Теперь стало ясно почему я резала руки, почему выходила в снег неодетой, почему хотелось биться головой о стену. У меня очень своеобразные способы выхода стресса.
Теперь вот я порядочная дама, поэтому ем и красные крапинки на животе...привет, привет моя пьяная, опьяненная своим же пойлом эмоций, негативных эмоций...своим же ядом, я снова скорпион, который жалит себя же, я разыгрываю спектакль одного актёра, в котором мне кажется, что я вершу правосудие над другой собой. Я всегда любила пострадать. А может быть это и не плохо, а может быть, эти истерики под одеялом давали мне шанс радоваться днем? Теперь и этих глупостей я себя лишила. Смотрю глупые ролики, не могу слушать что-то хорошее, оно, как яркий свет после тёмной комнаты, аж до боли, а перед этим страшно, страшно, что будет больно.
Странно.
Какое-то снова состояние а ля "спаси, я падаю", но, в прошлый раз я тянула за собой, я искала ответ в близких, тянула их с собой, вызывала на бой, что бы пасть ещё ниже, но, теперь я этого не хочу, я стараюсь занять себя делом, тем более, что мы видимся только за завтраком и за обедом или ужином, и, перед сном. А потом сон...сны, такие странные...сны...и 10 или 11 часов сна, а мне всё мало...хочется спать.
Кризис.
Всё хорошо.
Не стоит обращать внимания.
Правда.
Всё пройдёт.

---

А, тем временем, со мной что-то происходит...утром я встать не могу...вечером заснуть сразу - тоже...утром и вечером меня аттакует ярое желание расчесать всё нафиг.

---

Моя хворь и непонятное настроение наконец-то получили объяснение. Организм решил, что пора восстанавливаться и привет гормоны)..
С одной стороны., так классно жить без этих странных эмоциональных периодов, а с другой, не всё коту масленица)) о, блины хочу уже недели 3!

---

Мне всегда очень грустно, когда я вижу, что кто-то вредит себе...но, я стараюсь как можно деликатнее об этом сказать или вовсе промолчать...тогда я наяинаю чувствовать сострадание, просто слезы еаворачиваются на глаза. Особенно, когда дело касается детей. Но, я убеждаю себя, я сиараюсь понять, что у каждого своё, и, в конечном итоге, гоавное, что бы человек был добрый, главное, что бы ты был к человеку добр, всё остальное уходит нс второй план, тогда, человека можно просто любить. Советы уместны только тогда, когда вопрос вынесен на обсуждения, когда спрашивают совета...в другом случае это только раздражает, хотя всегда всё только из лучших побуждений, но, не надо. Даже так, если мысль сказана единожды - нормально, убеждения - раздражают, это мешает любить людей.. Поэтому я стараюсь любить людей... Я стараюсь им молча сострадать, ведь мы все нуждаемся, в конечном счёте, в любви...
Я только учусь...

---

В общем, началось всё с того, что я сидела, никого не трогала, открыла почту, а там: " эпидемия грииииппа", стало страшно заболеть, но, в результате, я болею не пойми чем, вроде бы и аллергия, и горло болит и температура небольшая...что это вообще?