Я прекрасно знаю, как обидно, когда ты наготовил, а человек не поел, или поклевал и всё, или недоел, или без особого энтузиазма.. Не понравилось)
Оо, ну да, ты старалась и всё такое. В порыве любви к себе и что бы уж точно хватило, ты наготовила уйму всего.
Да, мне это знакомо всегда)

Возможно, меня избаловал муж, который ест даже самые смелые мои эксперименты)) с гостями, конечно сложнее для моего самолюбия))))))
Я о чём. Конечно, бескорыстно готовить - мне до этого ещё идти и идти....нам на приезд свекровь приготовила много всяких плюшек и вкусняшек
Приятно, здорово, но, я просто увидела булочки сейчас...мне так жаль, что мы не смогли съесть всё.. На третий день это уже всё, конечно, не то...

---

Итак. Мы вернулись на малую родину.
Может так сказывается мой длинный день...такие смешанные чувства...такая другая реальность...
Я постоянно сравниваю) Екатеринбург кажется мне какой-то деревней, Синие камни - село.
Раньше мне сей факт очень нравился.
У нас хорошая кухня и даже есть духовка. Теплее полы, а кошки все у родителей. Жестче, но меньше диван, посуда, кресла, но нет того матраса... Кажется, я пытаюсь найти в себе причины радости по приезду сюда. Пытаюсь найти те чудесные плюсы, которых мне бы ждать и ждать, а меня угнетает большое количество вещей, мне почти плевать, что все вещи не лежат где я им место определила. Пустой шкаф, а одежда лежит в чемодане.
Минимализм...утюг, сушилка. Комната с холодным полом. А здесь... Мои цветы..часть, померла...а которые умирали у меня, начали свой рост. Это доказывает то, что разные люди, разные энергетики. Почти все цитрусовые окочурились. А мне.. Неважно!
Мне не больно!
Что со мной?
Мы шли по улице в 8 часов вечера, на улице мало людей, 1, 2....в это время, там, толпа...нескончаемая толпа, которая идёт с метро домой, с работы на метро, из дома в магазин, с магазина на площадку, в парке гуляют дети, бабули, люди,, утки, в конце коцов, а здесь, тропинки уже много лет исхожены, если хочется куда-то выехать - такси, или куча неудобств, которые без ребенка были вполне обыденными вещами. Здесь нужно было за час выйти на учёбу. Пол часа - притык. Там , ты выходишь чётко распределив свое время на передвижения. Если, конечно, не на машине))))
Мы ехали в пол 7 утра, а на встречу, в город машины, сколько у нас бывает в предновогодние дни, круглосуточный поток людей за подарками. А там! В пол седьмого!
Другие масштабы, другие ритмы. Там морковь уходила как у нас здесь за год бы не ушла...от чего? Почему?
Здесь "не сажайте ребенка на холодный пол", "стелите подстилку в коляску", "заправляйте кофту в штаны", "закрывайте нос ребенка платком ".
Пожалуй, после 2х месяцев перерыва это была очень плотная волна заботы...я с ужасом искала в себе эмоции и не находила. Вот здесь то я и понимаю, что я северный угрюмый человек, не способный на такие сильные эмоции, а может быть, я просто не позволяю себе так их проявлять, поэтому для меня это странно и непонятно, раздражает и сразу мысль, что 2000 км может быть не так уж и плохо.
Я знаю, что это происходит только лишь от большой любви и пожелания бесконечного счастья нам. В конце концов, да, есть свои минусы, никто сопли не подотрет, но и есть свои плюсы, никто сопли не подотрет, сам решаешь, сам получаешь результат. Сегодня я осознала, что я замужем за очень ответственным человеком. В случае чего, он всё решит, и, от этого так спокойнее!
Потому что раньше все "какой у нас номер рейса, куда идти, где, что, когда, как" - всё контролировала я, морщинила лоб, смотрела, решала, тащила, давила, нервничала как на дороге со скорость 120, особенно, если это дороги нашей облости)))
Другая, совсем другая там жизнь. Я не понимаю как снова налаживать ритмы здесь.
Ха, а через 2 недели Рита пишет, как она привыкла за 2 недели, что за неё всё решают, делают, готовят, гуляют и что ей там будет снова тяжело. Так и будет, скорее всего. Привыкну)
Хочу быть гибкой, нужно учиться. А то, бревно, бревнее некуда)))

---

Меня посетила мысль на уровне: "а что ещё она придумала"
А вот никто же не ожидает, что человек может ночью встать, да почему ночью, когда угодно, уйти и не взять с собой телефон. Только надо оно...потешить самолюбие.

---

Когда что-то случается, что, может быть, и не значительно или посредственно,но, что выбивает меня из колеи нормального психического состояния, у меня сразу же перед глазами 2 варианта. Такой маленький видео- ролик, который всегда включается: разбить голову об стену или вышагнуть из окна. Потом становится страшно и я представляю, как втыкаю в руку что-нибудь острое много раз.
Это происходит, когда я не могу изменить себя. Вот прямо сейчас я не могу через себя переступить и проблемка доходит до апогея. И...либо продолжать жить с этими помоями в душе,молчать...либо забиться в шкаф, реветь и пытаться слиться со стеной.
Я - плохая.
У меня есть 2 самые большие мои проблемы :"меня не любят", "я не могу быть хорошей сейчас - сделать то, что от меня хотят, я плохая"

От миллиона нахлынувших и невысказанных слов щипит горло.

Давняя проблема. Но, чем дальше, тем сложнее мне себя уговорить, тем страшнее мне становится предвкушать подобных моментов, тем абсурднее всё становится, тем страшнее, тем это больше превращается в какую-то пытку, чем в обычное бытовое мероприятие.
Каждый раз мне сложнее переступить через это и...получается примерно так, будто кто-то заносит ногу что бы пнуть, а потом сжаливается и решает этого не делать, а объект думает: "о, Боже, меня не пнули, но, меня должны пинать за то, что я пень, я плохой пень".
Я не знаю что делать...в таких ситуациях я цепляюсь и прошу помощи, чтобы кто-то спас меня от себя, взял на ручки, сказал, бы, что всё будет хорошо..Но.."меня не любят". Я разрываюсь, трагедизирую. Видео-ролик перед глазами и всё по новой.
Сейчас 2 часа ночи. Вторую ночь уже я просыпаюсь в пол второго...
Вчера мне приснился ужастик...самолёт падал и приземлился на дома...протаранил часть, аккурат до нашей, не нашей (вообще никогда такой не видела) квартиры. Только немного пострадал сан-узел..Но понятно, да, что половины дома нет вообще... Но люди...ужас, от которого я проснулась..в этой той половине дома были люди...люди, которых я знала, которые 10 минут назад вернулись домой... Вот ужас...Там были люди..люди, которых я знала.
Ладно..темы подобного негатива по понятной причине появляются в моих снах.

Что же делать...

---

Саша стукнулся затылком о пол и потом ушёл в ночь.
Надо сказать, что любой Невыспавшийся человек вреден и психически
несдержан. Так вот дети не исключение. Вчера поздно легли, поэтому Саша сегодня был капризен и вреден.
Ещё и стукнулся(((

Я заедаю. Постоянно пытаюсь понять, что же я заедаю...

У меня открылось сильное желание пострадать. Это грустно. Не люблю такое своё состояние, которое указывает, что мне просто нечем заняться. Я начинаю собирать в кучу все факты и, вместо того, что бы что-то исправить, встать, сделать, я начинаю жалеть себя, жалеть свои обстоятельства, превращаюсь в чёрную дыру, которая не может отдавать.

Может, ещё дело в том, что я не высыпаюсь эту неделю, ем на ночь...

Суть в том, что завтра 30. А я не хочу ничего ожидать от этого дня, хочу, что бы он прошёл, как любой другой день, как вчера или прошлая пятница. Обычный день. Я стараюсь заставить себя в это поверить. И от этого жалею себя ещё больше.

Знать бы что я действительно хочу, опуская все эти странные желания, которыми болеют женщины.

---

Когда мозг перегружен, я не могу уснуть...
Хочу, но не могу...Он думает. Решает, планирует, воображение. Не эта тема, так другая, мне жарко, я ворочуюсь....
Так бывает не часто. Но бывает..было, когда первый год в школе работала. Ложусь, а мозг подбирает программу, думает планы, решает как дальше учить детей. Я шла в другую комнату и по несколько часов играла в angry birds или в разрушающиеся камешки.
Иногда только под утро могла заснуть, иногда пару часов.до изнеможения и всё...долго так было....часто...такая болезнь. В школе есть над чем думать пылкому молодому уму.

Раньше так бывало, когда какая-то идея...думала, что подарить, и приходила она. Она приходила, и я могла часа три думать, пока не прострою план действий, не успокоюсь, не усну..

Вот недавно, мне пришла в голову идея...идея с бисером...
И ведь я понимаю, пылесборник.
Хотя, мне нравятся такие вот "пылесборники"...ты сидишь, ночами, днями, неделями, вкладываешь в них свою душу, силы, эмоции, энергию, идею, смысл..
А потом, когда даришь, это ты просто даришь кусочек себя. Да, ненужная бесполезная вещь, но ведь это кусочек тебя, как может быть твой кусочек ненужным и бесполезным...?

Я раньше много давила таких вещей...мне очень грустно, как отнеслись к ним мои свекры. Для них это безделушки, побрякушки. Наплевать на детали, на то, что я неделю воплощала это...обидно, ужасно...
И, вот когда ко мне приходят такие мысли, я даже и не знаю...тратить? Делать? Оно надо вообще?
Обидно...для себя делать скучно, да и себе дарить себя, что за извращение.

Расстроилась, что скоро день рождения, но, что-то можно было бы сделать, но, платить за квартиру надо, за билеты..Так тяжко жить в долг...тяжелее, чем на день рождения остаться без тортика с салатиками...
Как-нибудь переживу...Но грустно. Да нет, не грустно, просто лишний повод дать поныть этой, которая внутри меня отвечает за "мяяя... Пожалейте меня, я бедная и несчастная". Отаратительная особа.

С какой-то стороны, я всегда ждала этот день...как и первое января....я просыпалась, а меня всегда ждал сюрприз...шары...подарки, цветы...я просыпалась, а день начинался с праздника, родители вставали раньше, готовились..и всё это под приглушений свет лампы...осень..мм)
В портфеле лежала коробка шоколадок, все ждали завтрака. И потом все шли, а я брала коробку, видела эти радостные глаза, кто-то говорил мол :"о, у тебя день рождения, поздравляю", и я снисходительно улыбалась им) не обходилось и без конфликтов с "а мне не досталось ", или "а он у меня отобрал", но, всегда оставались запасные, и, мы клали их преподавателям, раздавали подружкам)...
И, мы всегда ждали дни рождения тех, кто был более обеспечен и приносил супер классные по тем временам шоколадки. Что там конфеты, когда раздают целые твиксины!!
Шутка)))) нет, но такой момент был, да)

Это всегда был праздник, его делали взрослые..сейчас, мы сами взрослые. Нет шаров, зачастую нет и подарков. Это обыкновенный день, в который на твой телефон звонят и пишут. В контакт сыпется поздравления от нужных, долгожданных и случайно увидивших людей.
Ты им отвечаешь:"спасибо)".

Поэтому я не люблю поздравлять случайно людей. Зачем лицемерить? Когда нечего сказать, просто написать фразу "с др" - как-то слишком...слишком просто и не нужно. Или нужно? Не знаю. Лично мне без разницы. Можно и без этого. Погоду это не сделает. Погоду делают по-настоящему близкие люди, сюрпризы, настроение - тогда это действительно становится особенный день.

Я вот сейчас понаписала. А по сути, чего грустить, что сказка уходит? Детство проходит, эстафета палочка передана.. Да и праздник, как таковой, в честь появления на свет...в нем, например, незаслуженно забыта мать. Никогда я не помню такого, что бы именинник поздравил маму...
Ладно, всем доброго времени суток)

---

3 дня выходных. Очень странно. Посмотрели всего Железного человека и Мстителей)
Забавно, да)

---

Просто бывают срывы. Просто бывают плохие настроения.
Депрессия и апатия лишь признак того, что мы не ценим того, что имеем и у нас нет цели.
И мы, как будто ждём, что нас по голове сверху стукнут, скажут, что мол, не хошь, не надо.
Не надо. И так понятно всё. Но так сложно всегда затормозить. В голову лезут мысли, они подкидывают дров, и, ты, как локомотив, набираешь скорость и движешься к обрыву. Нет, к развилке на обрыв и на нормальную дорогу. А вот успеешь ли ты приворожить и вовремя свернуть...зависит от тебя...

---

А мне хочется творчества, чем-то заняться...и тут мне голос: "займись уже домом, ленивая скотина". Да...я не знаю почему...я хочу, уже неделю хочу..Но руки опускаются, я зависаю в фильмах, переписках. Делаю только то, что отработано на автомате.

---

Дурацкая песня..Но заела.
Субботний вечер, так ноет печень, я не приду, гори в аду, моя тоска, моя тоска, моя тоска.
Ничего личного. Просто песня. Которая звучала дома утром потому что к ней надо было подготовиться.
Но, она дополняет антураж.
Ещё и раковина засорилась.
И мама тоже спрашивает по поводу денег.
Как-то всё в кучу. Я начинаю иногда бояться...вот, появились деньги, и их никуда не хочется тратить...отложить, потому что страшно, долги тянут вниз. Либо тут же потратить, потратить на то, что давно уже хотелось.
А ещё, мама любит купить, вот прям счас, я забиваю на это. Но 1200 в долг это записывается.. И как верёвка на шее, стягивается, стягивается.. Стягивается.

---

Я сырочный маньяк. А всё потому что там есть сахар и шоколад.
Солнышко такое теплое..

---

Утро не задалось...
Не задалось ещё с вечера.
Проснулась рано, переодела ребёнка. И, вроде как...Чего обратно то ложиться, столько дел.. Было вдохновение, что я первый раз за долгое время смогла встать рано.
Но...ничего не предвещало, но, когда стоит спирт и ипаряет своё нутро, не видно, но достаточно одной искорки для взрыва.
Взрыва, когда хочется просто исчезнуть, умереть, потому что летящий камень траекторию менять практически не может. Так и я не могу затормозить, перестать...
Потом сон,.. Дела домашние...Но, как говорится, осадочек то остался...вот он и остался..сижу..
На улице солнце...А я не хочу...ничего не хочу...ещё эти "задания на день", да кому они нужны...
Вроде бы всё хорошо. Но ничего не хорошо.. Внутри родавленность и серость.
Я порчу зубы сырками.
Я пытаюсь раскрасить сахаром черно белые картины настроения, хотя бы отдаленно жёлтый цвет.

---

Вроде бы, 13 было вот, недавно, а что получается? Что уже совсем скоро 30, а потом 2, а потом до 13 и рукой подать.
Вот так быстро летит время..
Вот так быстро я перестаю поздравлять друзей с днем рождения, облитает листва, понижается температура, а я жду солнышка, но радуюсь тому, что скоро снежок, да, холодно, да, вьюжно и куча одежды и колет лицо. И ходишь, мерзнешь, перебежками от магазина, до дома, а раньше от дома до работы....
Но, мне запомнилась зима, как что-то сказочное, я каждый год жду чуда...Потому что я еще помню снежки, снегокаты, как мы бродили по сугробы и было плевать, что на улице зима, мы дооолго гуляли и в снегопад и в солнце..
Снегопад....Когда на улице становится светло и радостно, а белые хлопья застилают глаза, и весь, как в пуха...
Мне не нравятся голые деревья и чёрный асфальт...в осени я не люблю вот это...Когда пасмурно и всё серо...Но снежок...снежок... А ведь Саша ещё не видел толком снег. Это интересно, как в парке неуклюже будут ходить детки по бугристому первому снегу..

---

Много слов уже прошло через мою голову...
Я не понимаю что со мной. Не понимаю уже год, наверное..

Когда всё было по-обычному, муж работал, я вставала рано утром, ехала на учёбу, мне не хватало времени на себя, на творчество, я работала потом, всё думала, когда же выкроить этот кусочек времени, что бы заняться цветами, когда у меня был выходной, к Р. приходили ученики, я готовила, пересаживала, мыла,...
Что со мной стало..
Уже 2 года у меня есть это время, бери, пользуйся, а я нахожу отговорки, смотрю фильмы, сериалы, читаю чужие судьбы, я пропала..
Мне не понятно, что мне не хватает, вот, время, вот, убирайся, делай, твори...Не хочу..
Я смотрю фильмы, ем, главу, потому что это монотонно и не надо прилагать усилия...
Ем и смотрю.
Будто нет наполненности. Нет меня...куда я делась..я не понимаю себя..я заменяю жизнь интернетом, обновлением страницы, пироженками, вылазками в город, кафе, фильмами...
Я не могу нормально полежать и покормить человека, мне нужно смотреть, тыкать, тыкать, смотреть, я разучилась проводить время сама с собой.
Что со мной..депрессия?
Что не так?
Я не понимаю...

---

Собственно. Суббота эта и суббота та! Та же самая пасмурность и прогулка в парке. Но!
Я похоже поняла что меня бесит. Бесит, когда я не в курсе, когда я напланировала, а получилось не так.
Когда отсутствие мужа входит в мои планы, мы с Александром вполне не плохо проводим время)
Хотя, и Катя к нам сегодня заходила, всё веселее)

---

Отлично

09.10.2015 в 22:52

Пишет  Солнечный клоун:

Воистину!
Мой комп временно сдох и уже две недели я использую подменную технику с 8 виндой... Если и были у меня смертельные грехи — я искупила их на три жизни вперёд!

06.10.2015 в 16:54

Пишет  -Волк-:

---

Из подуманного

Если бы у меня было такое богатство между ног, наверное, я бы его тоже так мяла.

---

Итак. Сегодня пошёл нормальный, белый, пушистый снег)
Нет, он и вчера шёл, и в начале недели, но сегодня, прямо
красота.

Этот снег на листиках.. ^^
Прямо новый год почти)
И совсем нет зимней обуви)))

Если что, это вид из окна кухни.
По сути, это просто дерево. Да, у нас из окон просто деревья)) Даже дома соседнего не видно. Который напротив.

Вчера съехала соседка. Муж был счастлив, я немного погрустила. Хотя, сегодня просто начинается какой-то очередной новый виток.
Я всё ещё боюсь всего нового, но, надеюсь, что это пройдёт)

Ну и снег! Я прямо на подъеме от такого) Это тебе не серая пасмурность!)
Ностальгия..эх..)

Обещанные фото квартиры)
Плохое качество, да, но лучшее не заливается с телефона, увы..

Собственно, кухня.

А это спальня, из которой съехала девочка)

Это шкаф с книгами, стоит в коридоре между комнатами, если это можно так обозвать)
Это прихожая, из неё вход в ванную. Она перевернулась. Как её вернуть в вертикальное положение - не знаю.

Муж был рад страшно вчера. Последние несколько дней человек бесит его своей наивностью, инфантильностью, забывчивостью и прочими недочётами, типа беспорядка и взглядами.

Ну...что я могу сказать.
Катя хорошая, да. Я не выговаривала ей по поводу срача лишь потому, что я сама не самый лучший пример для подражания. Но, насколько муж у меня любит порядок, его это "ой, я забыла " вводили в тихий гнев.
Меня тоже слегка раздражало, что еда выкидывается. Насколько я не могу выкидывать еду, настолько часто она выкидывалась практически без основания на то. Ар. Вот это мой пунктик, да. Еда, хоть и не моя, но выкинуть кусок баклажана лишь потому что он засох немного (а засох он потому что его убрали просто так) или вчерашняя гречка, которая варится в таких количествах, что она потом стоит по всему холодильники, в кастрюле там на порций 5, а съедается от силы 2, нет, даже меньше...Меня это очень печалило..

Ах да, самое главное то моё приобретение.

Жизнь мне наглядно показала.
Раньше у меня был пунктик, дети, которые рождаются в естественных условиях по каким-то важным параметрам выигрывают у кесарят.
Нет. Это может быть влияет на базис, но воспитание и среда в семье - очень важные, перекрывающие факторы.
Потому что Катю родили дома, в воде, её закаляли, зимой под колонкой мыли, она редко болела. Слишком редко, что бы в 18 лет знать как протекает простуда.
Некоторые вопросы и постоянное измерение температуры вводили меня в удивление. Например: "меня выписали, но кашель не прошёл, как так".
Ну, вот так..
Или "сопли жёлтого цвета, о ужас, а вдруг я умираю".
Это значит, что воспитание таки важнее..спасибо)

---

Плюс того, что ложишься около 10, просыпаешься ночью безболезненно.

И можно даже встать в 6)
У нас стало холодно...

---

Вчера посмотрела видео про ГМО. Делал 1 канал.
Вывод, к которому я пришла чуть позже: " 1 канал умеет запугать так, что есть после этого не хочется ничего...Потому что страшно и тошнит)))
Реально страшно жить после них.
И тема то вроде правильная, и, вроде бы, правда говорят, снимают, но, блин, они это делают так, что жить после этого не хочется вообще. А почему?
Потому что вот есть картина, разноцветная. Её берут, переводят в ч/б, увеличивают контраст и яркость, а потом ещё и смотрят через чёрный фильтр. То есть никакой надежды нет в их видео. Информации о том, что есть и хорошие продукты, особенно у нас в стране.
Тьфу, блин.