Сегодня наехала на свекра...мне очень стыдно, я не умею просить прощения...
Внутри прямо ком, как мне стыдно..
Морально я не была готова... Мы пошли гулять, а по вечерам, я обычно гуляю сама... Нужно же мне гулять тоже..
Я не была готова, хотя подозревала, что они придут вместе..
Я не умею с почтением выставлять границы, я начинаю бороться...Это ужасно... Сначала он не хотел давать мне коляску повезти, давай, говорит я, я говорю, что хочу сама хоть раз за день повезти, нет, говорит, дай папе повезти, я обиделась, развернулась, сказала, что тогда я тут не нужна и пойду домой, только тогда мне дали повезти...
Прогулка началась с такого казуса...раз...Потом меня страшно бесит, когда он меня игнорирует, типа, "пусть ба возьмёт на руки, он у неё хорошо успокаивается" ааар, я ничего не имею против, что бы кто-то ещё держал Сашу, но, после этой фразы я никому его уже, никому не могу отдать.
Потом мне всё говорили, что я плохо его, небрежно держу, тащусь как подушку... Что очень быстро хожу. Я не знаю, у меня какая-то аллергия. На все фразы я вскипаю и хочу сделать всё наоборот, даже если сама была такого же мнения.
Мне стыдно...Он взрослый человек, а я какая-то малявка тут, аки королевна неуважительно, непочтительно отношусь к старшим...чувствую себя занозой и стервой..
Я понимаю, что этот урок будет длиться до тех пор, пока я не научусь мириться и правильно реагировать( а я всё не учусь и не учусь....
Закончилось всё апофеозом с кошачьим туалетом... Я не люблю, когда я дома и кто-то убирает кошачий туалет..Это воспринимается мной как типа я неаккуратная неряха. Видимо, так и есть, раз это меня так задевает..Но, я говорю, давайте я уберу, он, нет, что бы не воняло, и убирает совочком в унитаз, прямо с наполнителем, что тоже не айс. Я, конечно, тоже иногда так делаю, но не надо, что бы не засорять...И я чего-то даже кинулась, так мне стало обидно, кинулась, говорю, оставьте, я уберу, в голову пришла дурацкая идея напугать токсоплазмозом, ну правда, есть такая буква в алфавите...напугала, сказал, что нет уж, теперь он не будет больше убирать, и на том, как говорится, спасибо, но. Ситуация дурацкая.
Из серии, когда я отбирала у них мусор...пожалуй, я никогда так жёстко не реагирую на мусор и сама понимаю, но тут, готова отобрать
Фух...
Что-то меня сегодня несёт...я злюсь по любому поводу..
А в таких ситуациях я становлюсь как мама...закрываюсь и ставлю стекло. Стекло в глазах, лицо покрыто броней. Я пытаюсь нормально разговаривать, но я не могу смотреть в глаза...Возможно, подсознательно я понимаю, что мои глаза-барьер...
Мама всегда так делала у бабушки...Она всегда там сидела и отвечала на вопросы с таким вот лицом...
Я не знаю что со мной происходит, как заставить себя мириться..соглашаться со всем? Молчать при любых обстоятельствах?
Что? Как, сохранив свои границы ,не нарушить иерархию...

---

Саша орёт как резаный. Мне хочется в этот момент кому-нибудь причинить боль или реветь, кусать, или сжимать, уйти в другую комнату и закрыть дверь. Я просто не знаю как себя вести. Я раньше думала, что деткам важно быть на ручках и кричат они потому что хотят любви, тепла, еды..Потом я узнала, что они в первое время могут кричать перед тем как хотят спать...
Но, я беру его на руки, я меняю положения, я пытаюсь засунуть его часть в слинг, потому что на руках носить тяжело, я пытаюсь его кормить, но всё бестолку. Он может глазеть долго...около часа.. Можно ходить, можно быстро ходить. Есть святая святых зелёный мяч... Но его я использую только в крайних случаях. Сейчас был крайний, но я его не использовала, потому что во мне что-то перемыкает.. Я же беру его на ручки, а он плачет, я же укачиванием его, а он плачет, хожу с ним, а он кричит так, что я кладу его, кричишь? Кричи без меня. Пытаюсь успокоиться внутри. Потому что чем больше я закипаю, тем он громче кричит...пытаюсь, и не могу, вроде бы отчужденность включила, не обращаю внимания и качаю, но вот кот точит ногти о стул и я страшно кричу на него...понимаю, что я не успокоилась и даже наоборот. Он кричит, что делать..пытаюсь представить себя на его месте...вот мне хочется смотреть по сторонам, гулять, а мне пихают в рот еду..обидно? Ну немного... Или у меня болит нога, а меня укачивают..в принципе, я бы не отказалась, если бы меня пожалели. Я бы ревела а меня бы гладили по голове.
Наверное так и происходит. Но успокаивающий должен быть спокоен. Я не выдерживаю, я начинаю бояться его пробуждения, потому что потом он будет час себя вести адекватно, а потом, пол часа нет. Я боюсь, потому что я чувствую себя некоспетентной, боюсь, что вот сейчас он кричит, а я эмоционально от него сбегаю...что же будет дальше...
Я не могу прожить его эмоции. Я вообще плохо понимаю, эмоции ли это сейчас.

---

Саша орёт как резаный. Мне хочется в этот момент кому-нибудь причинить боль или реветь, кусать, или сжимать, уйти в другую комнату и закрыть дверь. Я просто не знаю как себя вести. Я раньше думала, что деткам важно быть на ручках и кричат они потому что хотят любви, тепла, еды..Потом я узнала, что они в первое время могут кричать перед тем как хотят спать...
Но, я беру его на руки, я меняю положения, я пытаюсь засунуть его часть в слинг, потому что на руках носить тяжело, я пытаюсь его кормить, но всё бестолку. Он может глазеть долго...около часа.. Можно ходить, можно быстро ходить. Есть святая святых зелёный мяч... Но его я использую только в крайних случаях. Сейчас был крайний, но я его не использовала, потому что во мне что-то перемыкает.. Я же беру его на ручки, а он плачет, я же укачиванием его, а он плачет, хожу с ним, а он кричит так, что я кладу его, кричишь? Кричи без меня. Пытаюсь успокоиться внутри. Потому что чем больше я закипаю, тем он громче кричит...пытаюсь, и не могу, вроде бы отчужденность включила, не обращаю внимания и качаю, но вот кот точит ногти о стул и я страшно кричу на него...понимаю, что я не успокоилась и даже наоборот. Он кричит, что делать..пытаюсь представить себя на его месте...вот мне хочется смотреть по сторонам, гулять, а мне пихают в рот еду..обидно? Ну немного... Или у меня болит нога, а меня укачивают..в принципе, я бы не отказалась, если бы меня пожалели. Я бы ревела а меня бы гладили по голове.
Наверное так и происходит. Но успокаивающий должен быть спокоен. Я не выдерживаю, я начинаю бояться его пробуждения, потому что потом он будет час себя вести адекватно, а потом, пол часа нет. Я боюсь, потому что я чувствую себя некоспетентной, боюсь, что вот сейчас он кричит, а я эмоционально от него сбегаю...что же будет дальше...
Я не могу прожить его эмоции. Я вообще плохо понимаю, эмоции ли это сейчас.

---

Сегодня был сумбурно день) мы забрали коляску у тёти, погуляли в дендропарке.
Терпение Саши и неадекватно истерика перемежались между собой в самых неожиданных случаях.
И вот вместо того, что бы лечь в 11, успев переделать все дела, кто-то держал меня посмотреть видео с госов вокалистов...
Оу..
Тут меня захлестнули эмоции гордости, что я знаю этих людей, печали, что я не смогла их послушать вживую.. И..смятение..
Я перестала быть музыкантом. Себя я давно уже отношу к хреновым недопионистам.
У меня возник вопрос как всегда, почему? Почему из меня там ничего не вышло? Как мне людям в глаза смотреть? А потом..Но ведь я могу, я это знаю, я могу, пожалуй, хорошо играть, если захочу. Но, пока я не отвечу на вопрос "зачем", играть я хорошо не буду..
Раньше надо было учиться. Когда теперь с ребёнком то! И других дел полно.
А ещё, у меня дефицит общения...хочется общаться..воу.. Была в другой комнате..У знакомой там страсти кипят, а я как раз слушала лекцию человека хорошего на эту именно тему, и мне ведь так хочется поделиться, а я боюсь лезть, боюсь сказать много лишнего, того, чего человек не переварит. Мне сразу начинает казаться, что я умничаю. А так хочется посоветовать, а я говорю себе внутри "хватит ", а когда не говорю, то получается какое-то хваставство, а не дележка информации.
Мда.
Что не так то? Как выйти из угла?
А что самое страшное, я не легла спать во время. Это и правда ужасно!!!

---

Я снова начала психовать и Саша это чувствует.
В моем случае, у меня виновата скамейка, а не мальчик.
Как же бесит...
Почему никто меня не предупредил, что жизнь очень сложная вещь, и что я не буду до конца жизни маленькой девочкой, которая будет жить в своём гнездышке, и всё всегда будет хорошо и прекрасно...

---

Сегодня была возможность многое переосмыслить...
Очень сложно думать в присутствии человека, который считывает твои эмоции.
Мои грязные мыслишки. Которые я так хочу в себе запрятать обличают и озвучивает. И внутри какая-то злость появляется такая, что "ах, нужно перестать думать, что же делать"
Эх..Сегодня я снова вспомнила какая же я эгоэстичная, надменная, жестокая, горделивая особа.
В последнее время я в себе культивировала только жалость к себе. Жертву.
Конечно это неприятно. Неприятно так же, как если кто-то вскрывает твою болячки на теле, которая начала гоняться, а при вскрытие начала ещё и вонять. И вот ты морщины нос. Фу. И думаешь, надо, наверное обработать перекисью. И? И через некоторое время начинаешь эту перекись предлагать другим, мол, у вас там болячки тоже есть, не хуже моей, нате ка. Или, начинаешь думать ,а зачем мне перекись? У меня такие обстоятельства, что нет её , что никто не купил её , что никто денег на неё не дал, пусть гниет дальше.

Я пытаюсь понять. Почему я пускаю корни не в то, что надо? Почему у меня ценности какие-то больные...
Почему, например, внезапно для меня прошлое стало так важнее, чем настоящее. Почему мне из-за этого стало так фиолетово на будущее. Почему я хочу застрять в возрасте 6 лет и там сидеть . Приклеиться к отчиму дому и думать, что им будет без меня плохо. Почему я ставлю себя в центр? Почему я думаю, что у нас общая жизнь? У каждого своя. Я вышла замуж, не выйдя замуж. Я только одной ногой наступила и никак не могу оторваться. Как тогда, в садике, про который я уже писала. Я не могу оторваться и любить и помогать на расстоянии.
Чего я боюсь?
Я настолько забралась себе, что не могу понять истинную причину такого своего поведения.

Вот этот двор...я в нём играла с ребятами...А вот тут стояла рябина..А вот в этой комнате я спала..смотрела на ковёр, вот тут стояла лампа, красная, железная, с большой чёрной кнопкой. Была такая вот скатерть с завернутыми краями, а рядом с лампой стояла голубая ваза, в которой стояли кисточки и моя волшебная палочка.
И вот сейчас уже нет ни той лампы, ни стола, ваза давно уже у мамы, а там больше не стоят канцелярские приборы . Конфетки золотой ключик уже не поесть у кресла на проходе, сидя в луче летнего солнышка.
Это моя машинка, это ещё мамин бегемотик. Эта сыничка на колесиках объездила все лужи...
Что? Что вот это всё? Зачем мне такой багаж ненужной информации ? Почему я хватаюсь за неё руками и боюсь отпустить? Я не могу ответить пока. Поэтому я не могу от этого от всего отказаться.
Я не могу отказаться от заботы и контроля, которому меня подвергают . Мне страшно плавать в море, я всё ещё "тренируюсь" в бассейне...

Сегодня ходила, размышляла..по сути..Это ведь всё не моё. Квартира - дедушкина..шкаф - не мой, посуда - не моя, диван т то не мой..занавески? Ну, по сути то родители их мне покупали ещё в мою комнату..что ещё? Ремонт? Нет. Материалы? Ну, по большинству тоже нет..наши здесь только обои, кружка, ну, штуки 4, стаканы, вот, стол и комод с этого года, диван, описенный кошкой и поэтому не используемый. Сушилка для белья, часть кабинки, которая почти развалилась. Что ещё, кухня да, кухня на свадебные деньги сделана. А так...
За что я хватаюсь ? За то, что пришло мне нахаляву, боюсь я того, что такой халявы долго ещё не будет, что придётся всё делать самим , долго и мучительно. Наверное это...Понятное дело, что проще, когда тебе подарили, купили, сделали за тебя..
Когда за тебя готовят, стирают. Хотя, я пыталась как-то вяло выйти из этого круга, но пока что не вышло.
Хорошо, когда тебя возят, тебе помогают почти во всём. Мне стыдно, что я так хорошо устроилась. Мне стыдно, что я цепляюсь за свои влспоминания.Так странно, что я пытаюсь жить ими забив на реальность. Так странно, что именно сейчас это так обострилось. Мне казалось, что я адекватный человек. Да, был грешок в хранении старых вещей. Вот, бабушка хранила, я теперь смотрю и умиляюсь. Нашла я себе оправдание. А вдруг понадобится. А вдруг я забуду. Я не знаю, зачем мне это вообще помнить? Что я не проработала в детстве, что оно не выходит из моей головы??
Мне важно быть оцененной, поэтому я храню все свои поделки, что бы показать: "во, как я умею".
А по сути, никому намерен они не нужны. Пыль собирают, портятся со временем.
Я, например, надарила кучу штук своими руками для мужа. Моё, о Боже, творчество, которое он благополучно где-то оставил. У родителей, которые, которые в свою очередь такие вещи, о Боже, не просто не хранят, а ещё и выкидывают . Выкидывают МОЁ творение. Я не понимаю что творится в моей голове. Почему для меня так важно, что я помню почти всё, что ему подарила и вижу всё , что он до сих пор использует из этого, а именно, ничего.
Ладно...Тогда у меня в голове возникает вопрос. Нафига я это делала?..Нафига я тратила столько сил на то, что никому не нужно ..
Да -да. Меня никто не просил об этом, более того, это же внимание! Как конфетка, кто-то съел конфетку, потому что её подарили, приятно, вкусно, спасибо. Типа внимание самое важное. Я проявила внимание. Спасибо, забыли) в копилочку +1
Не знаю. Может я как-то не так думаю, или чувствую не так? Как надо то?..
Я отвлеклась. Грусть в том, что я приросла к прошлому и перестала жить настоящим..что с этим делать? К кому идти что бы вправили мозги?
То, что я сама вышла замуж и я знала на что шла - мозг понимает. Также, он понимает ещё кучу вещей типа "как я должна себя вести с этими, теми и вот этими"
Но, это как рецепт..А приготовить пирог не могу...ингредиентов не хватает.

---

Так то, я подумала..проблема никуда не ушла.
Она осталась со мной.
Спит со мной, просыпается со мной.
Я сегодня думала, а искусственно ли это напускное?
Ну, типа вот, обиделась и всем видом показываешь...
Не знаю, даже если так, то и всё равно что-то есть.
Вообще, так то глупость, и кто-то скажет, мол тюю, нашла проблему, в чём дела то! Видимо я белка. Забурилась к себе в горку, притянула к себе маму и лапками упираюсь .
Вообще, я не понимаю даже этого в себе. Прихоть ли это, или тут что-то серьезнее? Видимо серьезнее, раз в течение года это не разрешилось .
Только вот что?

А между тем, я уже третий день пью медовую воду по утрам, а она как-то хорошо заходит. Раньше меня тошнило от неё, хотя может потому, что мне сказал о ней свекр .. )
А ещё , топаз красивый камень. Хочу такую подвеску. Как сережки у меня .

---

Гости ушли, Сашу забрали гулять...
Я наелась всяких вещей, которые не ела уже месяца 2,5...
Очень жарко. Просто неимоверно. Все взмокли...сидели и в три ручья стекало .

Все ушли и всё , как в дымке. Почему я это воспринимаю , как конец света?
Вот, вроде все радостные . Будто так и жили всегда..
Саша большой молодец, столько людей..такой насыщенный и необычный день..

А вообще, мне нравится расстояние...оно же ничего не меняет, необязательно друг друга тискать, что бы быть вместе, мне грустно, что в голове этого нет..Я была глупой, я не понимала, хотя мне очень помогают, я не остаюсь в одиночестве..Но и там не лес..люди, работа..
Я была глупая, мне не хватало вечно чего-то. А сейчас я понимаю, что в этом есть смысл, а мы то думаем, что нет рядом, нет и в сердце. Бесполезно, ненужно, нет ничего..
Расстояние хорошо тем, что можно многое обдумать.
Когда-то.. Года 4 назад я это поняла, но видимо забыла...
Это получилось, что мы уехали, а не ты от нас...Ты живёшь без нас, а не мы без тебя. Это и обидно..я не увидела этого, я не поняла этого...
Ты живёшь в самом сердце, для тебя там всегда будет место, будешь ли ты рядом или будешь ли ты далеко . Никакие слова не помогут, это надо чувствовать.
Какие мы глупые..
Глупые люди...
Но если так, если это ты без нас, то теперь мы будем приезжать к тебе, а ты, к нам в гости.
Я не могу объяснить почему именно этот город вызывает во мне столько неприязни...когда-то. .Один человек говорил про неё, когда-то моя подруга хотела туда уехать .. А теперь вот как получается, она дотянутянулась своими ручками до меня...А ты ничего не делаешь . Просто стоишь стеной и не желаешь ничего слышать. Я тоже..Мы квиты. Жаль лишь то, что маленький человечек появился именно в этот непростой период. В этот кризис, которого исход неизвестен.
Не хочу думать дальше октября..я не знаю что будет завтра, я не хочу знать что будет в следующем году и даже через пару лет..
Саша всё понимает..мои мысли, моё настроение..Он выбрал эту семью с таким положением, он хочет оставаться тут, какое бы тут ни было...в этом домике, с, пока ещё, целой крышей...
Только тут надо подлатать и тут..А то капает...слышишь? Дождя капля упала на маленькую головушку... Слышишь?.. Надо бы..пора..
Второй? Ага..
Ну ладно..справимся.
Господь всё устроит..
Чего я боюсь?
Боюсь лишь своей слепоты...что не смогу во время заметить, что снова придется бить по шапке, что снова будет больно-больно...Тогда, надо сказать, я и не помышляла о том, что бы что-то сотворить с собой...Тогда в голове вертелись слова обещания и понимание, что я зацепилась за них и позволила себе лишку .. Я боюсь позволить себе лишку, боюсь, страшно боюсь что снова может быть так же больно, что тело перестаёт волновать, потому что душа собирается распасться на куски, а ты хватаешь её рукой и пытаешься прилепить обратно, собрать, пришить..А не получается , взрыв.

Нет, все говорят, как классно, как здорово, какие молодцы...видимо когда абстоятельства складываются удачно Господь наделяет внутренним неравновесием.
Я давно уже. Давно неуравновешана..я не понимаю иногда себя...я не всегда могу принять, что вот да. Я такая...такая в этой жизни..А вот хочется быть идеальной. Да. Давно. С самого детства...

---

О грустном

Уже второй день пью медовую воду.. Пока это всё, что я могу сделать, ибо у меня нет других ингредиентов.

Мне снилось что-то странное...зима...парк...река, скованная льдами. Проблематика похожая на реальность.

Я проснулась в 4...Меня покусали сегодня комары, потому что вчера вечером я забыла закрыть окно в кухне...
И в 4 я подумала..Всё равно они покусали , пусть будет воздух, кусайте .

Не хочу показаться жертвой. Просто замечания.
Утром лучше не стало. Внутри большое уплотнение, не хочется кушать. Точнее, как это говорят, кусок в горло не лезет. Но ничего, я умею эти куски запихивать.
Вся разница в восприятии. Всё зависит от того, какте восприятие. Сложившейся мне не нравится. Все будут думать по-разному..

Больше всего мне всегда непонятно было зачем. Зачем вот эта карусель до, если ты давно уже всё решил..зачем вот эти планы, что нужно обязательно сменить душевую на ванную. Что нужно сделать шкаф . Что за.. .Гнездо разваливается на куски, и я не хочу его собирать. Потому что гнездо это не только место, но и те, кто в этом месте обитают.

Хочется забыть все эти высказывания и "как бы поступили все здравомыслящие жены", забыть все эти "жена должна"..
Почему мне никогда не приходила мысль в ранем возрасте уйти в монастырь? В следующей жизни так и сделаю. Эта жизнь полна страданий .
А там , у тебя уже ничего нет, кроме Бога, который никогда не предаст тебя..

Взрослая жизнь начинается не с замужества, нет, и даже не с детей. А с того, когда твой привычный мир улетает в трубу, а ты не знаешь что с этим делать. Когда ломаются шаблоны, а ты сидишь и тебе уже как-то пофиг, а в голову лезут мысли не совместимые с нормальной адекватной жизнью.
Это уже не то время, когда папа сказал, что забирает плеер навсегда , а на самом деле на неделю.
Я нашла компромис для себя , но он будет только для меня...в конце концов, на билет мне денег хватит.
Хочется бросаться вещами. Потому что. .Потому что коронное "ты мне обещал". Когда я уже перестану верить. А, вот и перестала. Я сотворили самое ужасное..я перестала верить .. Верить..Это ужасно. Я не верю словам...во мне проснулась воля..Конечно, так нехочется выходить из тёплого домашнего положения, тем более есть тот, кто мне этого не даст . А нужно это, то...ходить и клянчить мне как-то стремно ...Потому что я хочу. А есть много всего, куда это моё хочу нужно засунуть поглубже.
Это грустно..я ведь хочу, а мои Сашенские деньги уже закончились.
Хочется иногда пойти петь на клирос.. Быть хоть чем-то полезной этому миру, кроме разрушающих мыслей.
Всё равно плохо будет кому-то одному. Но эта зараза распространяется быстро.
Иногда я спрашиваю себя, что ты хочешь то уже в конце концов?
А я толком и не знаю...стабильности хочу, хочу, что бы мне кто-нибудь объяснил как надо, что бы была какая-то уверенность. У меня уже в горле это стоит - брать ответственность за решения. Наверное, я была плохим мужиком в прошлой жизни , вот и привет.
Мало ли что я хочу..
Я ещё не отошла от стресса, который произошёл в апреле. Да, я не справилась...ни с задачей, ни с эмоций, плюс, будем честными, я принимала это решение, я получила этот результат. Я снова упала в какую-то дыру. Привет кризис, давно, да, ждём -с, три года то уже прошли, что-то вы задержали-с..Аа, вы были на подходе, аа, вы просто долго проходили через сени, аа, вы ещё в прошлом году летом нам рукой помахал, ах, простите нашу нерасторопность, не признали , простите.
В моей голове безумные идеи. Я не могу просто жить. Если цвет жёлтый, он должен быть жёлтый, а не бледный. Если музыка громко , она должна заглушать всё вокруг и разрывать уши..Если свет яркий, он должен быть таким, что бы болели глаза ..
А внизу красиво поёт хор..
Так вот, если что- приносит страдание , я должна ему помочь, довести до апофеоза, что бы было всё настолько критично плохо, что бы сердце распадалось на куски, что бы психика съехала, тогда, перейдя какой-то барьер, будет всё равно...Но если болевой порог снова падает, то как после отмены обезбаливающие всё снова начинает ныть .
Могла ли я знать, что будет именно такой вариант? Могла ли я знать об этом 7 лет назад? Я могла бы догадаться. .Но нет, я как дура думала о тихой мирной спокойной жизни . Идиотка.
Сегодня утром, я вдохнула этот свежий утренний воздух. Было 4 утра..ничего не хотелось, поэтому решила снова уснуть.
Я вдохнула этот воздух и мне вспомнился лагерь...свежее утро, зарядка, линейка, завтрак...что бы было , если бы мне не положено было, если бы у меня никогда не было бы семьи, а у бабушки правнука ...
Моя бабушка(другая) столько ездила . .Она побывала во многих городах..И только к 50 годам осели..И я вот так прикинула..Ну сколько, лет 20-30 и я смогу вернуться в свою квартиру..
Лет 20-30, что бы выплатить ипотеку. Что там будет через эти 20-30 лет? Пройдёт вся молодость, наступит переходный период, пол жизни, там уже ничего и не нужно будет, наверное...время будет упущенно. Так не хочется оборачиваться в прошлое и сожалеть..
Раньше мне казалось, что это как в симс, можно жить по какой-то модели, вот так и так. А нет. Нет ключа...нет таких привилегий..

---

Мама сказала короткую фразу, которую нельзя говорить своим детям. У меня и так было плохое настроение, что бы это как-то меня задело..."ты меня расстраиваешь". Поскольку это не моя прихоть, фраза прошла мимо, вызвав скептическо ещё более недовольную ухмылку.
Привет Сатурн. Нет, не так...Благодарю тебя Сатурн за такие мягкие уроки.
Больше всего я боюсь того, что меры могут стать кординальными. И конечно всё мне во благо.
А я подумала, пусть будет демо версия.
Хоть один человек стал доволен.

Очень кружится голова.

“А ребёнку не вредно?"
"что ты от меня то хочешь "
Вот интересно, что именно, и чего больше.

Завтра каша с родственниками.

Привет моя голова, ты очень вовремя...

Очень душно.

---

Ахах)пару слов о наших бюджетных организациях)))
Это меня всегда страшно веселит..
Сначала надо взять талон (привет опыт получения загранки), но, талона в 8 утра обычно уже нет, особенно к хирургу. Что бы записаться, нужно ловить талоны с часу ночи. Потому что именно в час появляется запись к специалистам на ближайшие 2 недели.
Ну ок, по Мск времени наш час ночи - это детское время, а по сему, со второго раза нам достается талончик на 13:15 сегодняшнего дня.
И, самое то интересное! Прийти надо за 20 минут что бы подтвердить бронь (привет режим кинотеатров) . Хорошо. Приезжаем ровно за 20 минут, я подхожу в регистратуру, и там мне говорят, мол, идите очередь занимайте. Талончик на руки? Не, не слышали..)
Прихожу я, а там толпа, и со среднем люди всё приходят и приходят. Много людей на перевязку, есть такие же ляльки, как мы, по записи, есть диспансеризация...
Выходит потом женщина медсестра и говорит, что ляльки через одного, а вообще, по талона мы не принимаем, в порядке живой очереди...
Внимание, вопрос. Что?? Как так? Как так придумали такую систему, что такой геморрой просто записаться на этот талончик, а ещё и в очереди с 2х месячные ребёнком в душном коридоре надо постоять или просидеть..
Мы были изначально за женщиной, ребёнку которой надо было всего лишь обработать рану...ну, и таких целый коридор...И люди стоят и сидят там иногда и больше часа. А приём до 2х..Но, не у хирурга..Там народу, уприниматься до 4х..
Зачем? Вот зачем? Ну почему надо именно так то?

Ещё интереснее то, что мы спросили в регистратуре, можно ли к другим специалистам прийти просто к 11, к началу, на что нам сказали, что нет)
Система, такая система))
Сразу вспоминается мне, как мы с мамой ездили к 4 утра записаться в очередь на талон, на получение загранки)...
При чём. Первый раз мы приехали часам к 6-7, я была 32, очередь ругалась, ибо одни записались вчера вечером и уехали спать, а другие записались уже ночью и сидели там ждали...)
И реально, во второй раз, мужик приехал вечером. И был первый, все, кто приезжали позже, записывались у него, лил страшный дождь с молнией и поэтому только люди не спали стоя у двери...) во второй раз я получила этот долгожданный талончик, на котором было выбито время, к которому я и приехала, даже раньше.... И....И попала в хвост длииииной очереди, в которой ещё пришлось стоять часа 2...)
Что к чему вообще)

---

А, не, всё нормально. Просто меркурий был ретроградный.
Вот так интересно. Вроде и день то переговорный, а так раз и вообще наоборот. Непереговорный. Вот и переговорили мы до моей истерики.

---

Я слишком далеко зашла.
Я слишком далеко зашла, озвучила своё безумие. Я и правда не знаю как теперь дальше то жить с этим всем букетом. Я слушаю себя издалека и понимаю, что мне нужен психиатр, психолог, кто-то, кто скажет, всё будет хорошо, я принимаю тебя такой, я никогда тебя не брошу, как бы ты не старалась.
Но никто не видит. Люди тонут беззвучно, захлебываются, и всё. А не как в фильмах..
Как-то я говорила, что люди, которые думают о самоубийстве - слабые эгоэстичные люди, которым во время не оказали помощь.
Так и есть. Если не будет их, я напьюсь таблеток, я даже придумала как я и куплю в разных аптеках, закроюсь изнутри.
Да, моя крыша давно перекосилась, Сашка хороший ребёнок, красивый, умный, человечек, которого и правда жалко.. Хорошенький ребёнок.
Я не знаю как так получилось, что у психически нормальных родителей выросла такая психически неадекватно дочь.
Это лишь повод был. Айсберг на поверхности, который взорвал всё потайной, что бережно хранились и копилось годами.
Нехватка нужности..Ты хорошая только вот в этом случае, а так и так ты плохая. Я плохая да, я заставляю мучиться людей, которые этого не заслуживают. Я плохая. Зачем мне тогда жить, если я не хочу быть хорошей, я не хочу...черт его знает почему не хочу. Не хочу... А далее какие-то скрытые для меня причины...недоверие, боязнь, пугающие трудности, невыполненные обещания...я буду назло лежать и ничего не делать, лишь бы доказать, лишь бы показать как мне плохо. Я не буду стараться. Обидное всего, что ребёнок не виноват.
Я боюсь, с недавнего момента я ещё больше боюсь всего неизвестного.
Проблема ясна, я не на том делаю акценты, я, как падающий в пропасть человек пытаюсь хватать руками воздух, потому что о самом то главном и не подумала, не надела парашют, отказалась от верёвки.
Слишком сложно жить, когда ты плохая, но даже при этом не хочешь исправляться. Как в садике. Я баловалась. И нет, что бы взять предупреждениям, нас наказали, поставили у стены, а я продолжала, ибо слишком далеко зашла, что бы просто взять и перестать, и пойти хорошей девочкой играть с другими. Я так и стояла у стены, пока за мной не пришли родители.
Я делаю из подтяжка. Вроде не бьют за мою дерзость, пока, но могут, я боюсь. Но продолжаю.

В моей жизни пропала гармония. Как будто меня пришли снова отдавать в детский сад. Вот сейчас поставят, тётя возьмёт меня за руку, а мама уйдёт... Ха, во второй раз уже так не обманите, я крепко схвачусь, громко буду кричать, меня возьмут на ручки и отдадут тете..
Почему я должна вам верить, что всё будет хорошо там, если всё уже перекосилось здесь? Мы влезем туда себя, а в себе уже давно всё наперекосяк.
У меня была депрессия. Но тогда методы были другие, я обвиняла других. Теперь я обвиняю себя, а все прочие обвинения проглатываю, перевариваю, забываю. Никто не виноват. Только я. Только я такая дура. Только я во всём виновата.
А остальное, никому не скажу, никому. Потому что виновата я..." тебя не изменить, меня не переправить..."
Я не могу себя так просто взять, поверить, изменить.
Он то может. Этого и боюсь, что выпендриваюсь много. Боюсь что довыпендриваюсь. Но я не могу так просто взять. Я ничего так просто не могу.
Быть хорошей женой - увы, не получилось, хорошей мамой - какая-то сомнительная из меня мать. Хорошей дочерью - ну тоже так, на троечку...
Кем ещё, а, хорошим пианистом - а? Что? Кто?
Кто из меня вышел то? В прошлой жизни, видимо я была мужиком неудачником.
В этой. Мне всё дали, всё, что нужно дали, а я неблагодарная скотина, всем недовольна. Всё мне, это не то, то не то. Ей посмотрите ка...какая хорошая судьба досталась, а она держит, выпендривается, зажрались, че.

Я ненавижу себя, за то, что не могу себе позволить хотеть то, что хочу. Я вынужден всем мозги, потому что я хочу то, что нельзя.
Вот ты плохо на попе сидел, не получишь конфету, а Рита молодец, вот тебе конфета, а потом все ходят, а ты вроде хорошая, взрослые похвалили, но и лузер, потому что из-за тебя наругали других.
Меня разрывает га части. Я и правда не вижу, я остановилась в этом пространстве, потому что меня разрывает "как надо" и как я хочу.
Где-то здесь я снова понимаю, что жизнь одна. Что совершенные ошибки имеют последствия, их потом никак уже не исправить.
В таких случаях люди и вышагивают из окон, потому что жизнь теряет смысл, зачем жить, если ты не можешь жить как хочешь и не можешь жить как надо, третьего то не дано.
В этих случаях люди напитаться в хлам, что бы нажать рессет хотя бы на день...
Но ты то остановился в пространстве, а время нет. День прошёл, солнце село " такая хорошая погода, почему вы не гуляете". Я пропустила из своей жизни целый день...Целый день.
А меня разрывает. Разрывает, я растягиваюсь. Всегда раньше, когда я заходила слишком далеко, я хотела провалиться сквозь землю..я пила глицерин и вскоре мне становилось всё равно. Я хотела провалиться и исчезнуть, отметить и всё исправить, хотела, что бы кто-то здравый схватил меня в объятия, не смотря на то, что я бы сопрлтивлялась и принял...принял вот такой идиотка, что бы не смотрел на меня глазами, полными непонимания и разочарование, что бы понимал, что я несу чушь, несу чушь, что бы этот кто-то мне поверил.., поверил, что я такая плохая, что бы он оставил меня страдать и болеть...Но в тайне это всё означает, не бросай меня...Не уходи..

Дети так плачут.
Они испытывают дискомфорт, они кричат, кричат так, что хочется их положить и сказать, что пока не успокоишься не возьму обратно, а они взрываются ещё больше, и тогда их уже не успокоить, они будут кричать, орать, вопить, пока не вздохнутся и обессиленно не заснуть на минуту, а потом проснулся и снова продолжат кричать и кричать...А потом посмотрят сморщенным лобиком и заплаканными глазками - бусинками на тебя с таким недоверием и обидой..И может быть уснут...

Я могу конечно бить и крутить всё вокруг, это было бы полезнее для здоровья, но разум говорит, потом будешь жалеть. Поэтому буду разрушать себя изнутри...А куда ещё то...зато жалеть буду потом...Потом когда-нибудь..

---

слабонервным не читать, я предупредила

Недавно , неделю назад прочитала статью...откровение акушерки из Освенцима. .
И до сих пор, иногда, когда Саша не кричит так, что хочется вешаться, я вспоминаю эту статью, она всплывает в моей голове и не хочет её покидать...я никак не могу понять..Почему они их не убивали сразу? Зачем надо было отправить родить , потом отправить женщину в газовую камеру, рано или поздно, или что бы она умерла от голода, а ребёнка отобрать и утопить...зачем? Как такие люди ходят по земле...Когда эти картинки вырисовываются в моём воображении, что "малыши, несмотря ни на что рождались пухленькие и здоровыми", "её позвали в газовую камеру, а она на последок хотела спать своему ребёнку колыбельная, но губы еле шевелились от бессилия", "они разрывали свои простыни и делали из них пеленки, а потом сушили их на себе", "их топили в большой бочке", "смертность от родов была нулевая"
Как же так..вот как так...что-то внутри сжимается и болит так сильно, когда я нечаянно вспоминаю, и вот лучше бы не знать всего этого..Не читать и не вспоминать вот так вот..Но уже оно осталось в памяти зачем-то. Наверное, что бы понимать как нам сейчас хорошо, а мы недовольны..
Я была в лагере в Австрии. .Не помню как называется. Его не сносят, что бы люди приходили и помнили, что бы не повторять этот ужас.
Место и правда жуткое. Я там была ещё в измененном сознании, мне и так было плохо, а внутри разрывали гранаты...А небо было голубое, яркое солнце...тишина и горы..красота..На фоне этого, ворота. Заходишь. .. И вроде бы, домики - бараки..Тут их кормили, тут они жили, тут их мыли, а вот тут их не мыли уже - травили. .А вот тут уже и сжигали. Кафель , печь, затемненное пространство. .И тишина..люди ходят по территории, потерянные , везде таблички на немецком и русском языках..И такой фон. Фон, как когда заходишь в детский дом..наполненный страданими. Весь воздух, казалось бы этим пропитан, пропитан людских криками, болью, мучениями. Конечно всё может быть и заслуженно, не бывает так, что раз и ни в чем не повинного просто так...Но сама мысль..Как дико, .. Дико..
Можно долго себя успокаивать, что а может она убивала, а может он обманывал, а может она изживала своих родных, а может он продавал всех на лево и направо...А может...
Но они рождались что бы жить, несмотря на то, что был голод, холод, антисанитария, не было лекарств, женщины спали почти на пружинах, но никто не умирал, а дети рождались здоровыми! 3000! Из них совсем чуть-чуть детей отправилось в Германию что бы стать арийцами . Остальные были утоплены или умерли от голода..
?????....
Нет слов..

---

Так странно, вышла я. В куртке, в сапожки, в джинсах, пришла, посидели дома, съела абрикосы. И будто и не было никакого Саши.
Вернулась, а нет, всё нормально.
Наверное я жду постоянно какое-то "Вау, этот человек из куска моей плоти ", но, видимо, пока он не начнёт говорить , я не смогу в это поверить.
А пока что маленький хорошенький кто? Человечек.
А вообще , меняется погода, а я вчера съела кучу черешни и абрикосов...А Саша сегодня так кричал жутко, что моя мама вся измучилась.. А у меня такое ощущение, что в такие моменты я просто отстраняюсь и даже не пытаюсь, хотя нет, делаю вялый попытки что бы это всё исправить...пару способов..А он кричит..А что делать, а ничего. Зато я поняла, что никаких деревень на сутки, никаких гостей, никаких вылазок сейчас не должно быть...Дома мне комфортнее, он успокоился и я тоже..

Почему-то у меня тут всё мрачно, да, но..из погоды моросящий дождик, из сознания - осознание какого-то другого измерения..)

---

А он улыбается во сне..Наверное, там прошлая жизнь, что-то хорошее...я не знаю чему можно улыбаться в таком возрасте в этой жизни..)

---

много родительской ерунды, про лялечек, про меня, осторожно негатив по курсу с середины

Я раньше думала, что ребёнку очень важно тепло мамы. Её забота может его успокоить.
У меня каждый раз возникает вопрос,"что не так??".
Я беру его на руки и он должен бы был успокоиться, но этого не происходит.
Сразу вопрос "что не так то???"
Раньше я впадаю а агрессию "замолчи, прекрати, вдруг услышат соседи", теперь я стараюсь брать, качать, петь и никак не реагировать, что он всё равно орёт. Проблема в том, что я не знаю как правильно.
Однозначно агрессия - не правильно..

Я не значит делать, когда он спит, я не знаю сколько он будет спать. Вечером я знаю, у меня есть точно час, два, я успеваю что-то делать, а днём... Он может спать 5 минут без меня и я теряюсь что сделать, предпочитаю ничего не делать..А иногда, те редкие моменты, когда он спит и без меня, я не хочу его откладывать..Не хочу.. Хочу его держать, потому что он такой тёплый, хороший....
Я внутри сошла с ума, у меня полный хаос в голове, я жду кого-то, кто мне скажет, вот, так надо, Рита, а так не надо, а так ни в коем случае...
Мне сказали, что не стоит злоупотреблять трясением, это вредно для мозга, и искусственными качающиеся аппаратами, они вызывают привыкание. Раньше я шла на фит болл, он успокаивался быстро и без нервов, теперь я страюсь представить , что я в деревне и кроме руки меня ничего нет. Как результат, я получаю долгие, долгие уроки медитации в крике.

Меня страшно бесят кошки . С самого роддома..мне кажется, что их избавились, потому что в моей прошлой жизни до, мне кажется , великолепно себя лучше. ..
Они ходят по поверхности кухни, они ходят по коридору, они носятся по скатерти и зацепили её так что на выброс, кот точит ногти обо всё , что дерево, кошка справляется нужду на полотенце у душа...ааа. А мне говорят, "они же кошки, они не понимают, мне их жалко, я не буду их наказывать". Они пробуют еду из тарелок, спят в кроватке и едят укроп из горшка. Он ещё хвостом сносит мне цветы. "а мне их жалко", а мне тоже , только кошки не должны себя так вести. У них должны быть границы, чай не в деревне живём. И я прихожу каждый раз, в мне так невинно "но мне стало жалко, я решила дать ей пить", а когда я взорвалась "ну выкинь на улицу "
О.о
То есть улица и безответственность лучше наказания и воспитания?
Я что-то не понимаю, явно .

А ещё , меня бесят исковерканные слова..Зеленушка, гремишка, пекёт..И я повторяю внутри "она бабушка, ей можно называть вещи как ей хочется. Мне раздражают ругательства, которые нормальны в обиходе "сукины дети, серить, жопа", мне вообще раздражает, что идёшь по улице и мелкотня 12 лет начинает выпендриваться небогатым словарный запасом. Я знаю, что это возрастной, таковы правила, но меня раздражает, я начинаю постоянно думать об этом...

Как-то начала мирно, а закончила . .

Так то всё хорошо, просто я не могу до сих пор привыкнуть к этому миру...как будто из пазла достали паруважных деталек, и, теперь ты сидишь и думаешь, чем их восполнить.

Маленькому человечка сейчас не лучше..я то здесь живу уже много лет, а он в несовершеннолетний теле в непонятном, чужом, враждебном мире, где его не понимают, где столько эмоций, людей, куча того, что мы имеем, но скрываем... Он, хотя бы если орёт, он пока что делает это искренне. Но никто его не понимает.. Вот так.

---

И вновь прошёл день чемоданного настроения, и вновь утро, завтрак, рано, и вновь это ощущение внутри, будто кто-то сжимает внутри что-то на уровни груди..
Вроде бы не должна была снова так сильно привыкнуть, наверное, это психологически такой барьер, рубеж, когда в прожектор раз, и вставили другой фильтр, раз, ещё один..
Маленькие рубежи, при чём один день так не воспринимался. Чувствовала, что где-то рядом, что где-то тут.
Чемоданное настроение..
Наверное, это мою закостеневшую привязанность ломают, а она с хрустом никак не хочет растянуться. Мои привязанность все такие..Как раньше продавали в цирке светящиеся палочки , мои пока только хрустят, но толком не светятся.
Наверное, это для того, что бы я перестала замечать неприятные мелочи жизни, что бы я перестала злиться и начала ценить сейчас, этот момент, момент, когда всё хорошо, по крайней мере лучше, потому что сейчас хуже..А я иногда забываю, как моя мама всегда сгоряча предлагала мне жить с бабушкой ..А теперь и у неё тот же урок..без папы плохо , а с папой они умудряются всё так же ругаться ..Иногда и я хожу по этим протоптанным тропам..И я всегда боюсь, и я всегда прошу, что бы всё было хорошо..
Я не знаю своей судьбы, я знаю, что жизнь будет меня ломать, что бы я стала гибкая , что бы поняла, что верховный Начальник преподает мне уроки, может и не очень приятные для меня..порой, я забываю, а такими днями, когда хочется спать и смотреть фильмы, потому что внутри всё сжимается, потому что с хрустом ломается связка для того, что бы растянуться и стать длиннее...Меня учат связи на расстоянии

"..А ты единственный в нем свет.."c

А сейчас, пожалуй, света стало больше, я должна выполнять обязанности, Слава Богу, я не смогу просадить весь день..Хоть какая-то от меня будет польза..)

---

Спи моя радость усни....
Пол третьего, не хватило, видно, экшна.. С пол первого до половины третьего...
А небо, между прочим не тёмное..
Как-то такой режим мне не очень нравится..
Начинает всё раздражать.. Вот всё.. Стараюсь не переходить в злость..

---

Укусила меня значит мошка...
Ах, как мне не нравится такая погода..
Комарье. А теперь ещё и мошки.. Опухло палец, за какие-то 15 минут..
Я уж думала, что делать то..Но мед, кажись помогает..
Саша в протест к погоде отказывается быть где-либо кроме рук...И ест...постоянно ест..Потому что очень жарко...Всё бы хорошо, но эти комары меня конечно порядком раздражают (