сегодня я дома в 12.. вау..
я люблю сидеть в кресле..)
самое обидное, что то, что я здесь пишу, я просто сливаю и потом мне становится легче...просто мысли, когда не с кем поговорить, когда никто не спрашивает, когда по своим антиэгоистическим соображениям не позволяешь себе это рассказать..а ведь кто-то так действительно думает...
и мне кажется, мол что ты завелась, ничего не произошло, у всех здесь один закон, ты пишешь, а другие решают, читать или нет..
Сатья Дас вообще очень категорически относится к этому...
так, как никто жить не привык, его убеждение звучит дико, но с великим сожалением я вижу зерно истины в этом..потому что так действительно и есть..
мне очень грустно, потому что есть 2 варианта, либо это всё глупости,которые иногда хранятся в голове и иногда всплывают, либо. произошёл похожий временной виток, только на другом уровне и мне ничего не кажется..

иногда мне страшно не потому что я параноик, а потому что я могу оказаться правой..да, я боюсь боли, потому что это значит, что что-то идёт не так и нужно менять..
иногда действительно очень хочется свернуться в клубочек и знать..что есть каменная стена, которая не рассыплется даже в землетрясение..

мне казалось, что всё хорошо...но видимо я не всё вижу....

почему я так расстроилась? почему?
сказать ответ мешает мне мои мнимые устои, выдуманные против моей природы..

---

я сегодня просто отвратительно не выспалась. Чувствую себя старой скукоженной мочалкой...
Арррррр, это кошмарный кошмар!!

---

Записки для Рыцаря моего сердца

ладно, раз уж начала я сопли разводить...что бы нормально уснуть, мне придётся это написать))

Внимание, сопли))

Итак, домашние задание номер один..)
нужно не чувствовать вину за то, что говоришь о том, что думаешь. Даже здесь, я чувствую себя виноватой и мне кажется, что кто-то кто это прочитает закроет лицо рукой и скажет "что за бред у неё в голове, ей почти 23!"

мне кажется, что я вновь почувствовала то же, что и много лет назад...Я так много наговорил а из своего опыта...О, Боже, а вдруг я ошибаюсь, а вдруг именно эта информация сейчас лишняя, а вдруг, я натворю бед своими словами.

Просто один раз, когда я высказвала своё мнение, а меня слушали, я с ужасом понмала в посседствии, что много из этого я наговорил а зря. Молчать бы мне. Но с другой стороны, многое из этого я считаю именно так, как сказала. Я лишь боюсь, что возможно информация дошла некорректно...я имела ввиду одно, но недоговорила, получилось слегка искажённо.
Хотя, вот они читают лекции, всё равильно говорят, а люди воспринимают это всё искажённо, чья в этом вина и есть ли она? Почему я так боюсь? я чувствую свою ответственность за эти слова.

А ещё, я переполненный сосуд, я как всегда в сомнениях.

А ещё, я расскажу тебе, да, именно тебе, что я сегодня услышала. Наверное, так нехорошо говорить, да и смысла не имеет, ты всё равно не захочешь его слушать, а возможно и менять, но если женщина не выговаривается, а таит всё в себе, она начинает болеть и начинает истерить раз в месяц. Не от того ли не получается то, что так нужно? Теперь, как я отнеслась к этой информации. В письменном виде, я могу, в устном...не умею, Блин, я не умею говорить...
Тогда, когда произошёл очень открытый диалог, мне действительно стало легче и любви сразу становится больше...вот и выводы. Всё равно как-то надо идти к гармонии, я пока не понимаю как...

Ещё, много что он сказал, а я мысленно согласилась, но, как мне вести себя, что бы логично подвести к такому я не знаю.
Я просто рассказываю тебе, это не значит, что нужно сразу кинуться всё менять, ты знаешь, что я не люблю резко всё менять...
Вообще, это правда, когда хочется просто сказать, не нужно что бы кто-то сразу пошёл что-то решать или менять, я сама ещё не понимаю многое, просто тяжело держать в себе, хочется иногда выключить, поэтому я не сплю, пью зелёный чай и стараюсь забыться в делах.

В доме пахнет корицей и иланг-илангом, Весит шарик жёлтый, и даже всё пропылесосено...
в холодильнике салат и борщ, в чайнике зелёный чай и чистый пол в ванной..
кошки хотят кушать...
пижама с совушкой,
а я хочу в деревню, кормить и лошадку...)
Доброй ночи.

---

вот этого мне и не хватало...

так похожая на меня...одни мысли. Я знаю это странное чувство, которым она болеет..

Я так много рассуждала на тему любви, что упкоилась, но нет-нетё и у меня возникают мысли, вдруг ему там хорошо без меня...я ревнивая..но, наверное, не хватает вниманияё именно этого.

я прибрала квартиру, сварила борщ, переживаю немного, салат сделала, хочу разобрать балкон...

работа, но, так просто взять и поверить - это не просто...не просто так вот взять и поверить, хочется, что бы доказали...
и постоянно мало.

Если женщина думает, она может такого напридумывать.

Но это как один раз отравиться помидорами. ..да, я долго ещё не могла тогла есть помилоры с кожурой, наверное год...

Здесь не кожура, и так хочется верить, что просто устал, просто тяжело, просто, а как в том анекдоте "ложки то нашли, но осадочек то остался"

Если ты это читаешь, прости меня за такие мысли, мне просто не хватает тебя, концентрация слишком понизилась, до 10 минут в день неживого общения.

---

тихо сам с собой

глаза округляются так же и ощущение внутри такое же, как и тогда, когда я услышала эту страшно больную для себя фразу про то, что красивая..
потом, я часто смотрела в зеркало и думала, да, наверное ничего так, даже вроде красивая.

Мне кажется, что я всегда виновата.

ну да, я выговариваюсь сюда, надеюсь, я не заработаю дурку или болезни сердца, хотя, судя по всему, на женское здоровье это уже повлияло.

плохо держать.

нужно говорить.

тогда, на несколько дней стало хорошо...это означает, что это читая правда.

А ещё странная для меня информация, хоть это и ответ на мой вопрос.

Такая вкусная клубника сегодня.

Так сильно хочется любви и жалеть себя.

Мне кажется, что ещё определяется, завтра послезавтра решающий момент...

С другой стороны так хочется, что бы это учлышала не только я, но, задаю себн вопрос, а зачем, как зачем, что бы самой быть счастливой. Хорошо, теперь другой вопрос, как поступать самой, чтотбы к этому прийти.
Успакоились, выплеснули, слушаем дальше.
Я не могу, я не могу вот так просто сесть и начать разговаривать! Даже если попросят. На кого я злюсь? Кому я так гневно высказываю о своей немощи? Всё задумано, значит эта задача не решена

@музыка: Сатья Дас Нижний Новгород 2014 год

@настроение: нестабильное

---

опять стало не хватать общения. Что бы не мучить мужа, должны быть подружки, но их особо как-то и нет, они есть, но очень зыбкие, то есть я пишу, и думаю, как бы мне им не надоесть лишними вопросами. Один диалог вообще смотрится смешно..., жалко и смешно, ха-ха)
Может быть я просто захотела написать, а пришлось придумывать причины, задавать глупые вопросы, как будто я ухажёр- неудачник.

Мама, как всегда, ей что-то не понравилось и она сказала, что я наглею...круто, лучше бы домой пошла и занималась делами, чем ждала бы как она там свои дела делала, за что я и получила сей забавный аргумент...
злюсь ли я? да, мне обидно...я возмутилась этой радостью и всё свершилось как всегда. Поругались неругаясь, молодцы.
Обидно до жути, даже не позвонила, узнать дошла ли я...

Обидно, что я себя веду точно как папа. Копирую, подсознательно. Мама проворачивает те же приёмы что и с ним, я реагирую точно так же как он.

А ещё...я не хочу что бы моя юная подруга уезжала учиться и жить с мальчиком, это конечно фу, как я могла вообще посягнуть на такие мысли, вообще, как посмела подумать, будет как будет, она очень хочет, но я за неё опасаюсь...я ведь хочу что бы у неё было всё хорошо и хорошо всё сложилось, Будет как будет, я не скажу ей об этом. Просто вот такие мысли...ей ещё 17, она светлый разумный ангел,но возраст, когда хочется совершить свой букет ошибок, а потом их всех расхлёбывать.
это была минутка слабости. Я всё знаю, и я понимаю, что Бог уберёг меня от ошибок, которые я могла бы совершить в этом возрасте, но у меня были другие уроки, которые могли закончиться по-другому, но они закончились так и без них не было бы сейчас.
4 утра, я засиделась)

я странный преподаватель, я привыкла к тому, что преподаватель не должен сильно переходить черту общения с учениками - перестанут уважать, это ученики должны с благоговеиньем отправлять какие-то письма преподу, а я, как дура, сидела в половину 4 над клавишей отправить сообщение, и думала, нахрена вот я буду сейчас ей писать. Не написала, Слава Богу,. Это смешно написать ученице "оппа, ты чего не спишь ночью?" С подружками так надо общаться, а не ученикам писать ночью...

---

в этот раз всё прошло более гладко) настроение лучше, никакой школы, я буду предоставлена сама себе как минимум до вторника)
вкусно пахнет новое мыло...цветами....
кошки ждут еды и хочется спать...
пижама в полосочку и свежий воздух..
хочется обустроить собственную норку так, что бы в ней было уютно и не было уныния...хочется быть хозяином своего уголка..)
хочется выкинуть старые вещи, хочется, что был приятный аромат, что бы все тарелочки стояли на своих местах, а в вазе всегда были цукаты в сахарной пудре...
хочется что бы балкон был местом, где бы кошки могли бы спать на полочке, а одежда висела в закрытом шкафу..)
Базелик в стакане....он так хотел жить, я не должна его подвести...)

Дай то Бог, что бы это настроение сохранилось и не улетучилось с утреннем сонным похмельем...и тогда всё получится...)

---

это так странно..
когда приезжаешь сюда, сразу хочется кушать на ночь, допоздна смотреть фильмы, поздно вствать, сидеть в интернете, ничего не хочется делать.

то ли в квартире плотно засели духи уныния, то ли все вокруг этим страдают - общее настроение.

Я держалась молодцом, но чувствую, как лень и аппатия засасывают..
сижу сейчас, столько дел, я обещала лимону помыть его, на кухне много дел, но я сижу и с ужасом понимаю, как мне лениво.

Сейчас ещё остро чувствуется разница, а потом всё войдёт в сплошную полосу.

квартиру что ли опять чистить надо...

---

на самом деле экономить на еде вполне возможно, в общей сложности, можно кушать на 200 р за 2 дня, учитывая, что некоторые запасы дома таки имеются) и да, расчёт на 2х с учётом завтрака и обеда)
наверное, если жить только на зп от муз школы нужно питаться именно так)))

вы не подумайте, я не жалуюсь, просто задумалась, просто мысли

---

Вот, собственно, вернулись мы из изнывающей жары в прохладное сибирское лето. Пасмурно, хочется спать. Хочется снова вкусных макарон и красивой трапезы.
Кааак у них там всё ярко..сумки, одежда, палитра косметики приводит в страшный восторг...даже не покупать, просто посмотреть, потому что жёлтой тушью, я, даже хорошо подумав, немнайду куда накраситься...
Красивые церкви...тоже восторг, они не скупились...развалины, неприятные чувства возле заброшек...квартал неблагополучных среди большого города, где идёшь и думаешь, дойдёшь ли ты живым до конца, а они пересвистываются, грязные дети играют прямо на асфальте...толстые мамаши вешают бельё перед домом...а потом церковь и выход в обычный мир города...так странно...такая разная и такая интересная эта страна.

Из плюсов: очень много ходили, очень много посмотрели, море такое прозрачное, а вода такая тёплая...люди такие разные, условия такие разнообразные..
Из минусов: Слишком много переездов, постоянно нужно упихивать чемодан, упихивать это всё в машину...это немного изматывает и морально и физически...по сути, ничего нормально не достанешь, послезавтра всё упаковывать обратно.

Церквей оооочень много, все очень разные...много гордков, много вкусностей и разностей...и море...я в восторге.

в последний день хотелось уцепить его больше, задержать, отхватить, ещё раз зарыться в его просторы, растянуться и распробовать его солёный аромат....такое нежноголубое, иногда синие, как-то раз даже чёрное...

А ещё, цукаты. Апельсиновые цукаты...Апельсиновый домашний пирог, такой ароматный базилик...

4 дня самостоятельной жизни, собственная ответственность, моё больное горло и ледяной душ...каждый день километров по 8, наши хорошие друзья и вкусный пикник с видом на вечерний город....

...так не хочется работать...завтра совещание, я ничего не сделала...мне понравилось быть девочко.
Немножко поменялось отношение...раньше думала, как они будут без меня, как мне выкручиваться...
а теперь хочется что бы получился этот отпуск на 3 года и нет тех мыслей, а как они без меня справятся...

Что ж, значит что-то поменялось к лучшему

---

позже отвечу, нсстроение пока не в тему)

---

пол четвёртого....почему меня всегда покидают силы именно в это время....??

нашла анонс фильма, стало интересно, перемотала фильм...мда...странности
"Горбатая гора" любителям драмы и страстно целующихся мальчиков...меня не впечатлило...

---

один звонок.. и всё встаёт на свои места

как из затемнённого разума вырывают руки солнечного света

---

Сегодня опробовала на практике правила выхода из конфликтной ситуации...
получилось не очень, точнее не совсем идеально...но что-то таки получилось...удалось даже прочитать мини лекцию по поводу отношения людей к деньгам и наоборот...
Все наши проблемы лишь от того, что мы хотим, что бы нас любили, ценили и уважали и не хотим уважать, ценить и любить кого-то в том виде, в котором он есть.

меня , конечно, начало опять трясти, на что мне высказали идею, что эмоции бы мне попридержать, и желательно вообще никогда-никогда их не показывать в присутствии посторонних людей))
ха-ха-ха)))
Эта фраза ровна "буть мужиком" и такой мем с волосатым кулаком))


учитывая то, что я об этом целый день слушаю и мне кажется, "ну все же должны понимать...", ан нет, меня это очень отрезвило.

---

Всё повторяется с завидной идентичностью. Только декарации и диалоги другие.
Не думала, что меня затянет обратно.

---

ну, собственно, раз уж снова 4 часа утра..
я никогда не пыталась искать истинную причину того, что вызвает те или иные эмоции...
чувство несправедлиости? Хотя какая тут несправедливость, всё нормально, это никому никакого вреда не несёт...я пока не могу ответить на этот вопрос.
Но ведь всем друг на друга обычно насрать...ты злишься -ты плохой , ты расстраиваешься - ты плохой, расстраиваешься-плохой.
так думает каждый 5 человек...
это как когда в политру с акварельными красками нечаянно забыли в один ряд добавить цвета.
я негодую?
да, по поводу того, что сложилась такая дурацкая ситуация и из неё не получилось выйти
я хочу обижаться ?
да, потому что вместо поддержки я получила размолвку
когда я обижаюсь, я стараюсь по полной облить "противника"...
это как помешательство, когда ты кидаешь, кидаешь, кидаешь об пол телефон, и только когда он разбился падаешь на колени и начинаешь стташно сожалеть. ..
это как есть на ночь торт с кремом, пока не съешь его до конца, и тебе не станет плохо, ты не можешь остановиться.

с ума сойти, я не знаю как называется то, что я сейчас чувствую.
точнее то, из-за чего всё это всплывает...

наверное, причина как всегда в одном..
мы любим забирать и не любим отдавать..

иногда мне кажется, что что бы не портить отношения с людьми, мне надо просто молчать, желательно где-нибудь в отдалённом и укромном уголочке мира.

Что? неужели я уже была когда-то такой идиоткой и умерла так и не поумнев?...

вот Семён меня любит, хотя нет, он просто любит себя..
я, видимо, тоже люблю себя...и не люблю себя.
Один фиг, эго...

В общем, этого стоило ожидать, ты вернулась к прежней жизни, к тебе вернулись прежние проблемы. Всё закономерно.

---

вот с одной стороны...придумали сотовый телефон по доступной цене. Он теперь есть у всех, даже у детей в 5 лет и у дедушек в 95. Все отелефонены, тотальный контроль. И вот раньше..ты идёшь гулять, родители тебе говорят "до 8", мне ещё говорили "в 5 отметься по домофону"...давали три рубля на фруктовый лёд и мы ходили по всему району, гуляли, в 5 проходили через дом и по домофону говорили, что всё нормально...если опаздывали на 10..15...20..30....домой уже как-то не хотелось...ибо дверь открывали обеспокоенные лица на повышенных тонах...

до сих пор помню случай, когда сильно опаздывала и решила прийти на час позже, подвести часы...подвела...театр одного актёра.

или например, уезжал папа в командировку на недели 3...созванивался с мамой по телефону, ненадолго и не каждый день...стационарный был, но он рабочий..как никак..

Или вот, договорились прийти на день рождения к трём, и выходим так, что бы к трём примерно быть, а не к четырём и не к пяти...все спокойно, ну или не очень, но ждали, потому что вариантов то нет.

теперь, за день мы можем позвонить друг другу раз по 20...спросить, нужно ли купить молоко в магазине или редиску на базаре, спросить как дела и что мы делаем, где мы находимся, через сколько нас ждать. Если мы не успеваем по своим причинам, мы звоним и передоговориваемся, можем так раз 10 делать. Нам звонят, когда мы едем в маршрутке и просят поторопиться (??? What??), мы звоним по 20 раз, когда кто-то опаздывает с вопросом ты где..
Мы уезжаем отдыхать на неделю и постоянно звоним в скайп, видим человека, показываем ему себя.
Мы облегчили и обесценили такую радость как расстояние, ответственность, сделали людей легкодоступными в почти любом уголке планеты...теперь, нам никуда не убежать и не отдохнуть от людей, от работы...люди, живущие в разных странах не успевают соскучиться друг по другу, потому что ежедневно видят физиономию друг друга, выносят мозги, помимо положительного сливают отрицательное...
мы не можем абстрагироваться, теперь даже в даревнях есть интернет и телефонная связь...мы не можем перерезать пуповину, нашу эмоциональную пуповину с близкими, мы обесценили такое понятие, как вера, мы не верим, мы постоянно боимся, потому что ничего не чувствуем..наша интуиция ушла в бесконечные телефонные звонки с вопросом "как ты? ты где? всё в порядке?"
мы начинаем обижаться, если нам насильно дёргают за эту пуповину "не позвонил, не берёт трубку, недоступен - трагедия"
мы перестали учиться терпению..

да, интернет даёт возможность общаться на расстоянии, знакомиться с людьми из других городов и стран, но мы перестали ждать....перестали ценить, мы можем пол часа говорить ни о чём, так и не решившись сказать о главном...

я помню, когда Н. уезжала к бабушке на лето...мы ходили с М. и думали какое письмо ей написать, какой подарок сделать к приезду...
и в письме мы говорили о самом важном, потому что устаёшь писать о ерунде...

Интернет прекрасная вещь, с помощью которой можно легко узнавать новое...
но мы перестали прикладывать усилия...
скопировать учебник? -пожалуйста, Распечатать доклад? - 5 минут
Картинка - нужно найти цветной принтер...фотка? - завтра забирайте


я понимаю, что это о том, что трава зеленее и такое прочее, но...грустно...
это борьба с искушением...мы проигрываем 3:0

---

Эврика! Вся моя возвращающаяся боль ни что иное, как повторение симптомов! не ноющая травма, а звоночек, предупреждающий.
Спасибо.
На сегодня, это очень важное и нужное, очень своевременное для меня осознание.

---

наверное, озвучивая свои фобии, я приближаю их к реальности? не? ведь я реально задалбливаю?

ок. прихожу к мысли, что лучше никому ничего не говорить, находить себе уголок, в котором можно тихо пореветь, уснуть, успокоиться и жить дальше. А что, я практиковала этот метод в детстве.

сколько траканов...какой кошмар...я не принимаю ни одного из них...в этом вся моя проблема..
я ничего не принимаю, я не позволяю себе говорить что-либо искренне. Только и могу...писать...хоть руки целы..

---

думала что, вау! ложусь первый раз за неделю хотя бы не в 3...

рукалицо