записи неудачника.

как открыть мужу сердце...нужно дождаться самого неподходящего момента, когда как раз появились связные мысли, и сказать всё как думаешь. ..ничему вообще не учит жизнь...а как? лучше что бы всё осталось как есть? писать свои мысли в дневнике, что бы когда-нибудь, внезапно они дошли до адресата??...лучше всё прятать, болеть, рассказывать другим, ждать, молчать, как правильная жена. Да, я веду себя как ребёнок, который пришёл показать маме свои каракули на туалетной бумаге, а мама сказала, "Слушай, я так устала, давай потом как-нибудь", а потом не будет, а потом будут лишь "Как мне заставить тебя говорить"
во истину, мы не умеем слушать других, категорически, поэтому никто не слушает нас.


сегодня, когда сказали, расскажите что мешает вам слушать других за 5 минут, ЧУЖОМУ ЧЕЛОВЕКУ


я не умею говорить откровенно ...даже себе. Мне некому было поплакаться в жилетку, что де они такие аяяй, меня не пускают играть в свою "песочницу".
маме я далеко не всё рассказывала, только то, что на поверхности...
а когда меня спрашивают " как дела, расскажи", я не знаю что им говорить, никому не хочется слушать чужую боль добровольно. Радость -да, иногда, боль-нет, ни в коем случае, у всех её и так навалом.

Этот дневник, такая странная вещь...я никого не заставляю читать своё нытьё, более того, я даже не знаю, кто и что из этого читает...конечно, мне приятно, что здесь аудитория хоть на 50% вероятности будет больше, чем просто в моей голове....здесь я пишу для выдуманной аудитории, которая потом может появиться, а может и нет...здесь всё добровольно.

наверное, у меня просто взрыв эгоизма.
шлак копится, а рассказать некому, ибо зачем...но ведь надо куда-то девать эти эмоции, которые как море захлёстывают и бьют головой о гальку..

да, я расстроилась, я очень расстроилась, потому что "солнышко, уйди, мама занята, потом", может солнышко пойдёт сейчас и навсегда усвоит урок, что всем на тебя наплевать. Хотя здесь, я пыталась подойти к человеку, который очень устал, которому самому больно, подкатить со своей дозой.
это как подойти к бездомному и попросить у него милостыню. ..или как подойти к человеку, который только что сломал ногу и начать ему рассказывать о своих мелочах...какого адекватного комментария ты ждёшь??

почему , блин, я всё делаю не вовремя???


сегодня выпускной.

у детей...куча красоток на улицах...

ощущение, что бал, не меньше..

я исковыряла себе кожу на руках....что за нервная хрень у меня? я всегда, в серьёзных разговорах ковыряю себе руки....впиваюсь ногтями в кожу....Слава Богу, у меня нет ногтей....а то фиг знает чем закончилась бы такая ерунда.
психологи по мне плачут.

---

Практика показывает, что я могу питаться перекусами.

вот говорят, женщины как кушают, когда одиноки, приготовят какую-нибудь вкусняшку, а мужики-пельмени, консервы, ложкой из кастрюли.

ложкой из кастрюли я, онечно, не ем, меня подкармливает мама и свекровь, дома я питаюсь исключительно шоколадом, батончиками для похудения и колбасой.

выходит, что я мужиг...упс)

---

иногда хорошо, когда есть расстояния...они отрезвляют от повседневной жизни...начинаешь понимать, что на самом деле я страшная неряха и при любоей возможности упаду в забытье. Если есть работа, в работу...и буду заниматься всем тем, что мне так не должно нравиться....
я поняла, что я до сих пор не верю..самое важное - это верить, а я не могу заставить себя поверить....я будто упала на 3 года назад, когда прибывала в аппатии и депрессии целый год. Безразличие, поздний утренний сон, нет никаких сил, что бы взять себя в руки...я погружаюсь в невежество...Слава Богу, пока никого туда не тяну за собой...
иногда, расстояние - это хорошо, я бы сама куда-нибудь сбежала...

---

23.06.2014 в 16:36

Пишет  Солнечный клоун:

1) Сделайте в дневнике такую запись
<*font color="username"><*b>username<*/b><*/font>
2) Уберите *
3) Впишите вместо "username" свой ник латинскими буквами, если в нике два и более слов их надо написать слитно или через _ .
4) Посмотрите, какого вы цвета!

Solnechnyj_kloun

результат ниже)

---

Line_of_fantasy

---

снова утро. Просто я так выключаюсь...сегодня я не настолько хочу спать, что бы откоючиться полностью.
меня мучает всего один вопрос, на который я не знаю ответа...а может знаю...если я найду причину, наверное, всё приведёт к тому, что всё разрушится. Логически если подумать...наверное да...он не примет этого, не сможет.

никто на этой земле не принадлежит друг другу...кто знает, будет ли это наказанием для меня за то...я не знаю как это назвать, непокорность, что? что это?

сама причина -фигня...неожиданным стал айсберг, поднявшийся на поверхность.
так исторически сложиось, что мне больше нужно, ни разу я еще не видела, когда всего поровну. ...кому-то так или иначе нужно больше...теперь я играю эту роль, почти вжилась, это охлождает часто мой ум....

какая-то депрессия, стресс, ты никому не нужна в таком состоянии, я пытаюсь вытянуть дурацкие слова, зная, что они не имеют никакой ценности, зная, что зависит всё целиком от меня...что это не обет, зная, что их легко со временем сметает ветер, как песок...

---

я часто совершаю ошибки, я часто веду себя не так, вот уже 5 лет я совершаю одну и ту же ошибку, я не умею терпеть. Да какие там 5 лет...всю жизнь. Каждый раз, я думаю, я верю, мне больно и грустно, каждый раз проходит время и всё меняется совсем не так...
я боюсь из-за того, что я вновь могу разрушить всё из-за своих прихотей...это единственно, что заставляет так страшно бояться.
Стресс нужен что бы учиться...хочешь уситься? вот тебе стресс....
читаешь иногда истории и понимаешь, что в жизни есть моменты, когда либо так, либо так...в детстве кажется, что это просто истории, но когда один раз проходишь такой рубеж...сразу приходит осознание, потом думаешь, а что бы было бы если бы дорога не в ту сторону повела?

и тут...я понимаю, что глупо реветь над таким ещё не очень близким будущим...что год, как минимум, что за этот год может произойти что угодно, в конуе концов, кирпич на голову упадёт и всё, Нет смысла сейчас в этом..

боль нужна для роста...мне нравится боль? разве что как мазохисту...после неё прихожят краски, обновления, после очень сильной боли, как кашель, больно, а вроде что-то сладенькое. Ладно, не суть.
всё должно происходить не так, конечно же, по-честному если, но мы не умеем избегать стрессп, сглаживать, я чувствовала, если со мной это происходит именно так, значит я сама такая, значит именно так и нужно было со мной. Это доказывает тот случай, что пока по башке не дали, глаза не распахнулись, сердце не открылось, эго не сбежало...
Женщины любят, что бы их жалели...но они ведут себя как мужчины, а требуют отношения женского...Что мы тогда хотим? зачем выпендриваемся...

"нельзя запрещать себе желать большего" а я желаю и запрещаю, я запрещаю себе и делаю, я разрываюсь.
вроде бы такие пустяки, но только так понимаешь, какое это страдание жить на земле.

---

Свыше пришла подсказка...послушала...все мои проблемы насущные...все ответы на мои почему.

---

такое странное время...
странные чувства...
странные странности..

---

ещё, хотелось бы мне написать о моей сказке в детстве.

И...

однажды...я не помню с чего всё началось, я придумала себе персонажей...я знала как кого зовут, знала их историю, каждого. Где они все живут...у них у каждого был свой характер. Со временем, герои дополнялись...сюжеты приносили новые подробности. И естественно, там была я.
Наверное, сейчас, задумываясь, оно очень характеризует меня изнутри. Ибо главная героиня практически идеальна, не считая характера)

Давным-давно, в одном далёком королевстве жила семья. Королевская семья. Мать, Отец и их дочь Сюзанна, или коротко просто Сьюзи. И вот, как-то они уехали по делам, наверное в другое королевство. При Сюзанне осталась повариха Нэнси и ...помощница, если я не ошибаюсь...к сожалению, как её зовут я уже не помню..Они жили в какой-то башне с видом на зелёное поле...
Немного о самих героях..Сьюзи была капризным невоспитанным ребёнком, с кудрявой золотистой шевелюрой...ей было лет 10 от роду, но капризничала она только так...Нэнси - взрослая сформировавшаяся женщина, полновата, умновата, взросла, хотя и не сильно.
помощница же - миловидная девица, вся в том возрасте, когда нужно уже выходить замуж..у неё даже был ухажёр и она постоянно убегала на свидания, либо он к ней приходил в замок (ха-ха). Она постоянно что-то щебетала. Ну, в общем, вы поняли про эту троицу?..
И вот, как-то раз, от кого-то куда-то, что-то произошло и вот такая появляюсь я. Не помню как завязалось знакомство, но мы подружились. (эм..быду писать от третьего лица, слишком странная героиня)))...её звали Элис...Сьюзи как-то сразу её полюбила. Да и было за что. Элис - умница, красавица, добрая, отзывчивая, языки знает, уроки с Сьюзи делает, ещё совсем юная, но уже пережившая невзгоды и потери (пафос-пафос). Всегда находит выход из трудной ситуации. Умная...(я уже говорила?) да-да, она была очень умной и находчивой.
и вот...они живут себе, проходят всякие испытания...вот например, родители умотали у этой принцессы, а Элис взяла её под свою опеку, учила уму-разуму, кормила её, гуляла с ней...няня, да и только. Или вот там случилась какая-то ерунда, и они спасались бегством из этого дворца, потом искали друг друга в лесу, а Элис нашла свою сестру - Энни. Та такая же умница, только нравом по-спокойнее. Где их родители - не помню...либо потерялись, либо они крестьяне, либо умерли...кто их поймёт..))
И вот, как-то раз, появился Алекс! в него конечно же влюбились сразу же обе...и Сьюзи и Элис. (выбрал он конечно Элис, 2 раза ха) И пошло поехало всё..ну как у всех, ссоры, обижульки, совместное времяпрепровождение. Ему позволили спать во дворце, Сьюзи изворачивалась как могла, строила глазки и всё такое, но он был гораздо старше её и поэтому тоже помогал Элис няньчиться..))
Кстати, ещё немного о Нэнси, у неё тоже был , кхм, что-то вроде мужа)
а её напарницу, вроде бы звали Анной (Анни). И вот, они вечно спорили между собой. Нэнси постоянно учила Анни как жить)))

и вот...потом, как-то наступил тот момент, когда они покинули замок, их раскидало и они искали друг друга...нашлись, кто где...Алекса нашли в каком-то кафе-гостиннице на песке, там они все заночевали. Вся свита и Алис бурно поругалась с этим самым Алексом...от чего?...не помню...обиделась, он ей цветы дарил...а не из-за Сьюзи ли часом...хм..
Потом у меня началась своя бурная молодость наяву и они как-то так и остались неприкаянные далеко от замка, все вместе...что у них там было дальше, даже и не знаю..не помню..))
Да, кстати, это было во Франции)
Где-то даже было их именное дерево...где написано как кого зовут и кто куда и от кого...)

очень странное нечто, заменяющее бурную реалию. Где ещё, как не в сказке, ты можешь побывать в шкуре идеальной девушки с прекрасным парнем, где все тебя любят...

Кстати ещё, почему-то под конец, у Элис страшно испортился характер, а Сьюзи повзрослела...О.о..
Алекс этот, тоже был мутноватый парень....Хороший, но мутноватый
Ах да, ещё что вспомнила. Классика жанра. Под конец, выяснилось, что этих двоих сестёр потеряли и они таки принцессы другого государства))))Как иначе то) И что-то там было про то, что мать англичанка, а отец француз, вот Энни и осталась с матерью, а Элис убежала, как прознала и вот добежала и встретила Сьюзи.

Вуаля, можно снимать сериал или очередную помесь из фильмов с сёстрами Олсен..

вот так, дорогие друзья...хочется спросить....что это было? это было со мной? мне реально нечего делать было, раз я моделировала сливки из фильмов, приплетала туда себя, придумывала сюжет и могла так играть не переставая...в помощь мне была лестница от шведской стенки, самодельные качели, тамже.
А начиналось всё когда я стояла на кухне, отрезала себе кусочек колбасы, сырокопчёной, моей любимой, ещё был старый гарнитур выдвижными досками...светило солнышко...родители куда-то уехали...Сначал просто была смоделированная сценка..а превратилось всё в сказку...
Спасибо за внимание тем, кто дочитал это до конца. Аплодисменты в вашу честь))

---

Так интересно, вот была ночь, был дождь, была гроза, а потом раз...и солнце, утро, небо чистое, асфальт почти высох....

самоанализ. Нудно и длинно...я предупредила)

Наверное, мужья уезжают в командировки, что бы их жёны что-то поняли, чему-то научились. Мне продлили урок до следующего воскресенья...так надолго были отъезды только у меня...я уезжала на 2-3 недели...но тем, кто уезжает, им всегда проще, там вау, новое всё, дела, эмоции, смена обстановки. С чем остаются те, кто остался? (тафталогия здесь специально) старая обстановка, свои мысли, работа....зарываюсь в работу. И у меня получается. Иногда кажется, что ооо, много времени для себя любимой, а собой заниматься не хочется, хочется делать монотонную ежедневную работу вне дома. Это не есть правильно. Кому ты нужна со своей монотонной работой?
Лето, так много всего хочется, и просто нужно сделать. Неделя расписана наперёд. Недавно я поняла, что детство кончилось вот недавно, когда началось лето, а равномерно распределённое напряжение не ушло. Уже конец июня, а оно не ушло. Да. Я работаю в той сфере, где всё, в общем, повторяет мой режим за последние лет 18...какой ужас. 18 лет для меня существует год, который я вижу в объёме в своей голове, я его ощущаю...лето там занимает верхнюю половинку круга. И вот уже 18 лет я поднимаюсь и опускаюсь, хожу и ползаю по этому кругу. И чаще всего были перепады напряжения...а тут..их вроде бы нет, но они вроде бы есть...Странно..это ново для меня.

о чём я, видимо, жизнь идёт по спирали, и сейчас пошло "дежавю" на другом уровне. Во мне просыпаются старые забытые чувства эгоизма и ревности...да, я ревнивая до жути. И на это нет оснований у меня, но проснулся тот круг, когда всё-таки маленькое основаньеце таки есть. Оно иногда грызёт и гложет, с другой стороны приходит мысль, что прошло уже, прошло, сейчас другая ситуация....и я с грустью осознаю, что никто не принадлежит друг другу на этой земле...Люди очень одиноки, если не живут для других...не изучая как вести себя правильно, я начинаю бояться, начинают просыпаться все мои подземельные змии...заставляют, напоминают, расковыривают, я практически начинаю чувствовать как становится больно, сразу же с ними приходит весь букет, который довёл всех до такой ситуации....

последние пол года мне страшно. Просто страшно...идя по улице, я представляю, что я буду делать "если"....так как-то додумалась, выхожу на лестничную площадку, а там дядя на балконе, стоит курит...во мне, на уровне грудной клетки раздался маленький ядерный взрыв, разошёлся в стороны...

В прошлом году, всё было не так страшно. Были другие проблемы. Получив то, что хотела - расслабилась...расслабилась и загнала себя в угол своих бешеных тараканов. Так было на 3м курсе, так стало сейчас...страх, эмоции через край, от которых становится больно и тесно. Вроде бы время есть, а вроде бы нет. Раньше учиться было обязанностью, сейчас работать в таком режиме - это моя прихоть. Я не понимаю себя. Иногда я не понимаю как мне существовать, это как когда пережался внутри, скулы, плечи, руки, а потом вдруг словил за собой такой косяк и расслабился немножко. Вот такое "пережатое" состояние стало в последнее время нормой...

Я осознала, что много хороших людей, которых я безмерно люблю, которые мне очень близки, но нет тех людей, которым можно рассказать вот это всё, не написать в дневнике, а позвонить, рассказать....все мы друг друга оцениваем, ожидаем чего-то. Постоянно сравниваем человека с образом в своей голове. Очень часто раньше кто-то мне выговаривался. Время идёт, а проблемы остаются теми же...И мне было интересно, хотелось помочь советом или просто участием. Не всегда понимала как реагировать мне на что-то...стоит ли что-то говорить, или может стоит просто помолчать. ОТ тебя что-то ждут...я не знаю чего ждут от меня в этих ситуациях.
Пытаясь походить на ожидаемый результат, я перестаю быть собой, люди от меня отворачиваются, потому что искусственность ещё никому не была к лицу. Я хочу нравиться и я эгоистка...как бы не печально мне было бы это признавать...

---

3 часа ночи....с ума сойти..

---

Эго, что ты делаешь, прекрати!

---

вообще, в училище мне сносит голову...я не понимаю почему, ну или не до конца понимаю почему...вроде бы хочется показать, вот она какая я после окончания и наоборот ничего не хочется никому говорить. А все спрашивают, как дела, чем занимаешься. Всем интересно, мне в том числе. И непонятно что говорить. Ведь дела хорошо, в общем то...
Есть большие плюсы, есть свои минусы. Например, я перестала так сильно истерить. В прошлом году было хуже. Но зато, я перестала заниматься, а играть хочется. Но я пишу альбом, очень медленно, но пишу, это развитие. Я стала спокойнее. В работе с детьми меня так не плющит, потому что, наверное, в этой среде никто не плохой, никто не лучший. Каждый когда-то молодец, а когда-то не очень. ...я в том числе. Я делаю работу, меня хвалят, а для меня это очень важно. Когда ругаются и не хвалят, мне грустно....
В училище..я никому не нужна, там есть те, кто играет и те, которым сочувствуют как шлаку. Как можно не трястись , зная, что ты шлак? Там, ждут от меня то, ради чего меня выпустили - беременности. Мне не нравится, что на меня смотрят, как на объект который не оправдал ожидания. Ну и Платон, он хороший, но он тоже немножечко ждёт. Все мы немножечко ждём от людей того, что люди вправе не выбирать в своей жизни.
Я так же зажимаюсь, я не могу откровенно делать то, что хочется, не могу проявлять искренность...я снова повторяю, "от того, что хочешь, нужно отстраняться, иначе не получишь"...а то я вот, губу раскатала, хочу, а потом расстраиваюсь...
вообще у меня много тараканов. Но этот, я так поняла, родоначальник...)
я хочу быть хорошей. И как на качелях я с этим желанием, то падаю вниз, то взлетаю вверх. Но для меня наиболее благоприятное состояние посередине.
Сколько было моментов из школы, падать больно, мне всегда было стрёмно метаться из искренности - я на самом деле, и показушничества....оно включается само, я не могу остановиться...

---

ПМС прохидит как всегда грустно, нет истерик, Слава Богу, но есть печаль, тоска, страх. Перемены настроений, суматоха в чувствах, как волны головой о песок. Погода - дождь, холодно, пасмурно, уже второй день. В доме 25/17...добавляет печали.
Ходит какой-то котячий вирус, эта весть меня вообще опечалила, хотя в обычное время я бы отреагировала бы по-другому...
Встали поздно.

Ощущение, что некрасивая, что неинтересная, подстраиваямая, никому не нужная, потому что нет такого таланта. Ха-ха, я позавидовала? я нарываюсь на комплименты? Но тем не менее, я не знаю что делать, когда их получаю..
У всех есть подружки, а я им неинтересна.... как-то писала про столовую, вот сейчас примерно то же самое.
Да-да, я снова была в чайнике, видела много знакомых, которым я неинтересна. Вот и глупостями маюсь.

---

и снова три часа ночи, сегодня дня по сути и не было, встали в 2...так поздно последний раз я вставала только после нового года...
режим, вернись, я буду стараться..

растяжка...2й день, полёт нормальный...Дай то Боженька сил организоваться и заново учиться.

---

сегодня позанималась растяжкой, посмотрела видео.
это танец не сисепопопочный, здесь тело-проводник эмоции. Сам танец лишь эмоция, с великолепной техникой.
почти как авангардная музыка, только смотреть можно и простым смертным.
хоть и костюмы иногда очень откровенные, они не подчёркивают красоту тела, они работают вместе с ним над единым образом, который лишь передаёт.
я в восторге.
что бы достичь чего-то, нужно загореться. я не могу загореться, потому что я знаю, что из бревна может получиться то, что я вижу на видео...меня не возьмут танцевать куда-то, да я и не хочу, хочу для себя...но нужен коллектив, что бы вспомнить, доучиться.

это как раньше было, просыпалась я и видела картинки, видела, сразу же садилась рисовать. ..и получалось совсем не то...да, я умею рисовать так же как и танцевать...чуть больше я умею петь, ещё больше - играть на инструменте. ..
стоял вопрос танцевать или играть. Серьёзно, такой вопрос был, решила играть.
потому как ближе..
но недавно...что-то торкнуло.
Эгоизм растёт и жиреет. Вот что происходит.
Ну, хотя бы может тело подтяну, а то как ржавая машина.

---

Музыка: европейский джаз, свободный стиль
Танец: Contemporary
Мысли: вопросы, я пытаюсь разобраться в себе, в мире...
Путь: сошла с дороги в тень с клубникой
Желания: хочу хотеть, не хочу хотеть,...выжегает
Ритм: ночь, "почему не спишь"
Работа: к концу, новые пути, новые тараканы
Положение в обществе: хочу показать себя, скрытое желание показать себя во всей красе, желание похвалы, эгоцентризм.
Похвала: не люблю, я не знаю что делать в такие моменты. Они для меня неловкие.
Возраст: непонятный, смятение. Вроде взрослая, а вроде и кеды со слэнгом.
Новое: слышу музыку танцем, картинки, видео, монтирование
Люди: много, очень много, близких, далеких, не хватает тех самых..
Интернет: пикабу, мне кажется, что там я нахожусь в обществе
Иллюзии: "вот когда появится время.."
Уровень: потребление
Саморазвитие: пауза
Месяц: организация
Состояние: мужик
Дом: хочется, но я возомнила себя мужиком
Дети: каждый человек внутри яркое светлое солнышко, нужно подбирать ключик...
Творчество: хочу, но не делаю
Счастье: вместо давать, пытаюсь выуживать
Занятие: "не, не слышал"
Обещания: вагон и маленькая тележка
Кошки: теперь в большой комнате..
Странности: раньше если у тебя только мама, это было "Зая, я так тебе сочувствую", сейчас-"а, ну понятно всё"
Воспитание: оставляет желать лучшего
Сплетни: везде и всегда кто-то о ком-то....
Друзья: очень меняются
Смирение: "временный сбой функции"
22: вроде бы нужно быть взрослой, а так не хочется
Дедушка: " не надо, я уже бошая, я сама"
Бабушка: приезжайте на выходные (???)
Мысли: разъедают негативом и страхом
Утро: днём
Ночь: вечером
Сон: сбился
Еда: Жрааать
Сладкое: где найти деньги на лечение зубов?

Кризис? что? раз в 3 года?

---

попересаживать цветы в 2 часа ночи, почему бы и нет?
они ждали этого с января!
дождались!!!
жалко, что не всех удалось осчастливить..
преподавать уже не хочется совсем, прошёл академ и меня распластало...детям нужно дать программу, я назначаю уроки и не могу корректно их провести...
ещё пятница!!
второй день, а может это вошло в привычку, а может быть период такой..
3 часа ночи...а встаём в час, а вот сегодня, то есть завтра, не проканает...мне в 8:15 выезжать..
как я встану? как?..


в ванной земля, на журнальном столике кошка. Она уже третий день не модет понять, почему уже ночь, а её до сих пор не кормят, почему все не спят и почему не убирают туалеты вовремя...

это называется, Рита окунулась в работу..нужно вынырнуть уже.
Вот цветы, попересаживала....ночью...

---

один раз напридумывала, оказалось всё не так, решила не замечать, это обернулось для меня шокирующей внезапностью.
Думала, что всё хорошг, плохо всё, но нормально, а оказалось, что всё вообще ни разу не нормально.....возможно сейчас я просто напридумывала....но эти а вдруг, но ведь, анализ, сравнивание, тем более, что веду себя отвратительно....страшно, как подумаю, руки немеют, всё вываливается.
встретили сегодня тётеньку, мать однокласницы, и моей в каком-то роде...
говорит, как хорошо, что у кого-то всё хорошо сложилось....что всё хорошо, какие-то ещё эпитеты, которые превозносят на пьедестал, заставляют соответствовать, увеличивают пропасть для падения вниз...
всё как у всех, не правда....что-то лучше, что-то хуже....
Как у всех, по-разному..
отвратительно то, что не могу этим поделиться, этой болью, зачем, как вспомню, сразу хочется не то, что должно бы, будто 4 лет как ни прошло, будто не повзрослела, будто не набралась знаний и опыта....