это так странно. Иногда, когла я очень устану, мне становится очень странно, я вспоминаю себя, не понимаю как мне относиться к этому всему и начинаю бояться людей. мне кажется, что им это не нужно.
точнее, каждому нужно своё. Да, я не доросла до того возраста, что бы кому-то что-то искренне нужно было от меня.
пока что им ничего не нужно, они этого не хотят, никто не хочет ничего, мальчик один меня вообще выбесил страшно, хочется обидеться и поступать как девочка, но я училка и должна поступать как училка, мудро, терпеливо и рассудительно.
я должна им прививать какие-то манеры хорошего тона и воспитания. Но воспитанная у меня только одна девочка, которой нахрен всё это не сдалось...
Она хорошая, но иногда с ней тоже проблемы....у меня вообще проблемы в каждой четверти с кем-то...
нужно общаться с родителями, нужно их организовывать, но иногда ничего не хочется, никаких концертов, никаких родителей, они тем более после концерта сразу же смываются.
А ещё, я неадекватно оцениваю. Я оцениваю как бы оценила моя преподаватель первая.
но мне все говорят, что это слишком,
оценок никто уже особо не боится, родителей тоже, никаких рычагов.
Нужно быть даже в конце в хорошей форме, а я размазанное , не будешь же объяснять, что я с 11 и болею.

а ещё были ПМС следующая неделя должна пройти легче, если выздоровлю....

---

человек смертен, особенно внезапно...
час назад тётя Вера, жена маминого брата оставила этот мир. Всю жизнь она тащила на себе мужа, по сути дочь тоже...и вот так раз.
сидели, пили чай, а тут такая Марина звонит и вот тебе что...
внезапно. Очень быстро и внезапно.


для меня так же ушёл внезапно дедушка. Он попал в больницу, а потом, во вторник утром позвонили из больницы, а я пошла вместо школы к бабушке, рано утром, был февраль, темно....бабушка много рассказывала.

почему мы горюем о смерти, потому что мы остаемся в должниках перед человеком, а должок уже никогда не отдать.
Больше всего я чувствую свою вину перед дедушкой, что не заходила так часто к ним, как могла бы, не ценила то, что вот он, любимый дедушка.
я и тогда..был тяжёлый психологически январь....последний раз мы виделись в новый год....а потом какой-то месяц, и он оставил тело....
когда ушла бабушка, я не помню, я помню хорошо, что был четверг, я сидела, занималась фугой к специальности, позвонила мама и сказала, что бабушке плохо. Я ещё тогда думала, если пойду, то буду не готова к специальности, а потом, а вдруг это серьёзно...тогда победило что-то разумное во мне, я 5 минут поколебалась и пошла...
бабушка спрашивала, зачем я пришла, как мне инструмент ( она подарила мне клавишу, очень хорошую)...говорила, что не надо было приходить, говорила невнятно, инсульт, говорила, что как же, они приедут(скорая), а она так не одета. ...
потом день, и в сб она ушла к дедушке, её я понимала, тяжело прожить 59 лет с человеком, а потом остаться без него...дети -это не то, внуки...59 лет, может я приврала на годик, не помню точно....
через пол года.
нам сказали, тогда, в пятницу, что бабушка вообще не собирается умирать, а потом, ночью тромб....она хотела к дедушке, её нельзя винить за это.
Дедушка тоже давно уже хотел оставить это тело, которое приносило ему столько неудобства и болячек.


я вот всегда думаю, имеет ли смысл в этой ситуации какие-либо комментарии...
в моём случае, я склоняюсь к отрицательному ответу...
я не всё сделала для этого человека, что могла.
У нас не было близких тёплых отношений, я - одна из тех, кому бабушка завещала, обойдя их семейство...мне кажется ко мне относились параллельно, без каких либо излишеств. Мне жаль, мне непонятно, для меня внезапно. Тётя Вера, простите меня, если вы слышите меня.
мы приезжали к ним летом 2 раза. Тётя Вера встретила, накормила, дала овощей с огорода....

а у Вики кредит и пьющий отец..а Вика не любит работать....как им теперь без матери...
как иногда ломает жизнь, что бы мы взглянули на себя с другой стороны..

---

прошёл концерт, который не давал жить спокойно последние недели 3...
это была истеричная постоянная дилема и множество идей, которые не давали спать...организовывали практически всё сами, сами писали, печатали, договаривались...
конечно всё прошло не особо организованно, далеко от идеала, много уроков на будущее получили, много что поняли для себя, люди вроде бы довольны, пришло много людей, зал был полон. Это здорово)
не знаю что там получилось на выходе, записать не получилось, к сожалению...

такое облегчение, если честно)

сразу появилось много другх идей, как всегда...ощущение как после выпускного)

хочется роллы, ночью гулять, сок с миниралкой..)

---

сегодня меня долбит психозами....я ору не своим голосом, я ломаю, крушу, реву и ору...мне больно, когда ко мне прикосаются, меня трясет. ...а потом штиль...абсолютное отсутствие всего, внутри пустота.
и я думала, что после первого раза, когда иссякли силы, на сегодня всё...нет, второй виток, второй завод, только меньше, быстрее, покидала, порвала....
и снова отсутствие...пустота и отсутствие, как будто выорала себя изнутри, как будто внутри образовалась пустая комната из которой что-то ушло...
первая мысль - бесы?
потому что схватило, вывело, опустошило, страшный голос, это не я.

кошки забились по углам

со мной случалось такое в детстве, меня водили к тётеньке, думали, что сглаз...
очень редко потом...обычно по серьезным причинам, когда сильно с кем-то ругалась....сегодня...на пустом месте, с пол оборота...окраску дают ПМС, но.....не на столько...
я никогда ещё на своей памяти так не орала...а может никогда раньше этого просто не осознавала....
а сейчас просто ещё осознаю всё со стороны. ..только не могу остановиться...

---

просто оставлю это здесь, для себя)

18.04.2014 в 11:42

Пишет  I know a secret:

Больше добрых фильмов!
Да я прям специалист по добру.

Давно уже надо было так сделать, удобнее же. + добавила несколько фильмов от себя.
www.kinopoisk.ru/user/2740653/movies/list/type/...

1) "Привет, Джули!" ("Flipped") 2010
2) "Поллианна" (Pollyanna") 2003
3) "Амели" ("Le Fabuleux destin d'Amélie Poulain") 2001
4) "1+1. Неприкасаемые" ("Intouchables") 2011
5) "Форрест Гамп" ("Forrest Gump") 1994
6) "Тот самый Мюнхгаузен" 1979
7) "Куда приводят мечты" ("What Dreams May Come") 1998
8) "В погоне за счастьем" ("The Pursuit of Happyness") 2006
9) "Крупная рыба" ("Big Fish")2003
10) "Трасса 60" ("Interstate 60") 2002
11) "Заплати другому" ("Pay It Forward") 2000
12) "Королевство полной луны" (Moonrise Kingdom") 2012
13) "Стиляги" 2008
14) "Апельсиновая девушка" ("Appelsinpiken") 2009
15) "Шоколад" ("Chocolat") 2000
16) "Шоу Трумана" ("The Truman Show ") 1998
17) "Большая маленькая Я" ("L'âge de raison") 2010
18) "Читальня" ("The Reading Room") 2005
19) "Бобро поржаловать" ("Bienvenue chez les Ch'tis") 2008
20) "Мирный воин" ("Peaceful Warrior") 2006

ещё

21) "Поезд на Дарджилинг.Отчаянные путешественники" ("The Darjeeling Limited")2007
22) "Влюбись в меня, если осмелишься" ("Jeux d'enfants") 2003
23) "500 дней лета" ("500 Days of Summer") 2009
24) "Звуки музыки" ("The Sound of Music")1965
25) "Субмарина" ("Submarine") 2010
26) "Наука сна" ( La science des rêves") 2006
27) "Есть мечты – будут и путешествия" (" Have Dreams, Will Travel") 2007
28) "Вечное сияние чистого разума" ("Eternal Sunshine of the Spotless Mind") 2004
29) "Маленький Манхэттен" ("Little Manhattan") 2005
30) "Мост в Терабитию" ("Bridge to Terabithia") 2007
31) "Загадочная История Бенджамина Баттона" ("The Curious Case of Benjamin Button") 2008
32) "Девочка и лисенок" ("Le renard et l'enfant") 2007
33) "Вот я какой" ("That's What I Am") 2011
34) "Поющие под дождем" ("Singin' in the Rain") 1952
35) "Наш дом" / "Наш очаг" ("Astral City: A Spiritual Journey" / "Nosso lar") 2010
36) "Джули и Джулия: Готовим счастье по рецепту" ("Julie & Julia") 2009
37) "Под солнцем Тосканы" ("Under the Tuscan Sun") 2003
38) "Прекрасная зеленая" ("La belle Verte")1996
39) "Унесенные призраками" ("Sen to Chihiro no kamikakushi") 2001
40) "Хатико: Самый верный друг" ("Hachi: A Dog's Tale") 2008
41) "Остров Кима" ("Kimssi pyoryugi") 2009
42) "Медведь" ("L'Ours") 1988
43) "Поместье" ("At Sachem Farm") 1998
44) "Джузеппе Москати: Исцеляющая любовь" ("Giuseppe Moscati: L'amore che guarisce") 2007
45) "Чистый лист" ("La tête en friche") 2010
46) "Дорога к дому" ("Jibeuro") 2002
47) "Звездочки на земле" ("Taare Zameen Par") 2007
48) "Сияние радуги" ("A Shine of Rainbows") 2009
49) "Укрощение строптивого" ("Il bisbetico domato") 1980
50) "Новый кинотеатр "Парадизо" ("Nuovo Cinema Paradiso" 1988
51) "Перед классом" ("Front of the Class") 2008
52) "Дети небес" ("Bacheha-Ye aseman") 1997
53) "Реальное время" ("Real Time") 2007
54) "Тысяча слов" ("A Thousand Words") 2012
55) "Ганди" ("Gandhi") 1982
56) "Там, где живут чудовища" ("Where the Wild Things Are") 2009
57) "Хористы" ("Les Choristes") 2004
58) "В диких условиях" ("Into the Wild")
59) "Время" ("In Time") 2011
60) "Полночь в Париже" ("Midnight in Paris") 2011
61) "Артист" ("The Artist") 2011
62) "Пробуждение" ("Awakenings") 1990
63) "Энн из Зеленых крыш" ("Anne of Green Gables") 1985
64) "Крик муравьев" ("Scream of the Ants") 2006
65) "Лучше не бывает" ("As Good as It Gets") 1997
66) "Неудачники" ("Micmacs à tire-larigot") 2009
67) "Враг мой" ("Enemy Mine") 1985
68) "Жизнь прекрасна" ("La Vita è bella") 1997
69) "Маленькая мисс Счастье" ("Little Miss Sunshine") 2008
70) "Достучаться до небес" ("Knockin' on Heaven's Door") 1997
71) "Босиком по мостовой" ("Barfuss") 2005
72) "Ходячий замок" ("Hauru no ugoku shiro") 2004
73) "Всегда говори «ДА»" ("Yes Man") 2008
74) "Таинственный сад" ("The Secret Garden") 1993
75) "Убойный футбол" ("Siu lam juk kau") 2001
76) "Волшебная страна" ("Finding Neverland") 2004
77) "Долина света" ("The Valley of Light") 2007
78) "Дом Солнца" 2009
79) "Солнце Ацтеков" ("Im Juli") 2000
80) "Это очень забавная история" ("It's Kind of a Funny Story") 2010
81) "Маленькие женщины" ("Little Women") 1981
82) "Эта замечательная жизнь" ("It's a Wonderful Life") 1946
83) "День сурка" ("Groundhog Day") 1993
84) "Семьянин" ("The Family Man") 2000
85) "Лавка чудес" ("Mr. Magorium's Wonder Emporium") 2007
86) "Мысли о свободе" ("Duma")2005
87) "Летите домой" ("Fly Away Home") 1996
88) "Останься со мной" ("Stand by Me") 1986
89) "Третий акт" / "Волшебство Бэль Айл" ("The Magic of Belle Isle") 2011
90) "Август Раш" ("August Rush") 2007
91) "Козы"/ "Козлиный остров"("Standing Up") 2013
92) "Матильда" ("Matilda") 1996
93) "Мой мальчик" ("About a Boy") 2002
94) "Октябрьское небо" ("October Sky") 1999
95) "Сейчас и тогда" ("Now and Then")1995
96) "Жизнь Пи" ("Life of Pi") 2012
97) "С возвращением" ("Bienvenue parmi nous") 2012
98) "Персонаж" ("Stranger Than Fiction") 2006
99) "Седьмой" ("Cheung Gong 7 hou") 2008
100) "Мечтатель" ("Dreamer: Inspired by a True Story") 2005

---

я поглощаю соль и поздно ложусь...
это не есть хорошо.
вчера вообще, не пойми откуда, взялась под вечер температура....

---

раздражает...что не получается...хотя я знаю почему..
раздражает...что занимабсь всякими делами, когда дом мой в запустении...поддерживается только самое необходимое...а остальное..его поосто нет, я этим не занимаюсь...
раздражает, что хочется много платьев..и не только платьев...с нового года их рибавиоось на 4 штуки...а мне надо ещё и ещё...хотя все гни торжественные...мне просто некуда в них будет ходить(..
раздражает, что кто-то ждёт от меня того, что у меня не получается..."а вот Марина в арреле родит уже"...спасибо, и так всё ясно..
меня настигает страх, я знаю что нужно делать, но не делаю, потому что не могу заставить себя не есть на ночь, ложиться раньше, вставать раньше, заниматься чем-то кроме работы....

---

уже третий год подряд, как дело идёт к очень важной зачётной неделе, я начинаю болеть....
я болею неделю, обычно, но только из-за того, что вовремя не начала лечиться, не начала ограничивать себя в передвижении и еде.....в этот раз я почти выздоровила...но....вчера я снова заболела...
как так вообще..
перед новым годом я отвела концерт, урок и пела с температурой...
в этот раз 8 марта тоже прошло в школе....а я думала...какое счастье просто дышать....но дышать я не могла. ...
вот и сейчас,завтра нужно отводить уроки, а я в хлам, голова болит страшно...что завтра будет не знаю....придётся отменять....((

---

кот спит в раковине, а я.... старый излюбленный способ...когда думать и чувствовать в тяжесть, нужно замучить себя и лечь максимально поздно, когда эти функции отключаются..

я ищу минусы, вместо плюсов.
Я не умею общаться с людьми...я их боюсь....не всегда, но часто и с детства...почему так?

был такой момент, подошёл ко мне дядя с камерой и задал вопрос, а я спряталась ща родителей и не выходила. А потом, как обидно было...они нашли уже другого ребёнка((

страшно то, что они обо мне подумают, если плохо - обидно, если хорошо, то вроде бы...но стыдно будет, что слишком хорошо.

как ещё моя голова не разорвалась от тараканов?

мне всегда надо быть хорошей, я жду ответов, жду похвалы, но! я не люблю, когда меня слишком хвалят, когда преукрашивают мои достижения, когда акцентируют внимание на моих делах, котороые я просто сделала, не ожидая похвалы...
чем человек дороже, чем дальше граница общерия, тем больше хочется сделать человеку добра, тем тяжелее мне с этим человеком общаться...

как так получилось, что я не могу адекватно общаться с людьми??

ну и плюс гордыня и эгоизм.
Оливье из тараканов, заправленное полуночными бредовыми отрывками из моих мыслей. ..
пора спать....

---

И так....наступил новый год...его силу можно было почувствовать ещё в последних числах декабря. Ну..или это уходящий подкинул мне задачку...
я понимаю почему, я понимаю зачем, я знаю что я должна сделать и что сделать, для того, что бы появились на это силы....но первое я не могу, а второе очень сложно вновь начать делать...

началось всё с новой отметки. Их три. первая конкретная, самая сильная, вторая легче, но масштабнее, третья....пока не знаю что получится....
Все уроки на мою упёртость, нежелание полчиняться старшим и воспринимать их со смирением.
Первый был сильный, продлился три дня, в тот год ещё умер дедушка, а у меня открылась болячка...
второй менее болезненный и перед рождеством, помню лишь сам факт моей ярости...даже не помню из-за чего...от него и не осталось ничего практически...
третий...ох уж этот третий...эти люди не такие как все, не всегда их могу понять и принять, они уже наговорили про меня гадости и всяко меня ненавидят....хочется бить посуду, пить водку, посылать всех к чёрту. Знаете, как в клетке. Выход один, черещ прутья не пролезть, пытаясь найти какие-то другие варианты я сталкиваюсь с ееременными приступами собственно гнева и аппатии. Как если бы кота заперли в клетке и показывали ему кусок мяса, а он голоден...он бы метался и бился, орал и визжал, но при этом условии ему никто бы ничего не дал...
так и здесь....я всё понимаю, просто хочется пострадать,внутри меня тот самый мой старый знакомый демон бушует, рвёт и мечет, гордыня ревёт и плачет, спесивость и осознание собственно превосходства превращают меня в глупую упрямицу....
один такой упрямый раз закончился страшной болью внутри, от которой пропали все демоны...никто уже ничего не рвал и не метал....как знаете, группа детей, и одного ребёнка остальные подговаривают что-нибудь сделать, например, украсть конфеты, науськивают, говорят мол, "что, ты хуже что ли", "тебе все должны", "это твоя честь, твоё достоинство", "смотри, они втаптывают тебя в гавно"...и думаешь, а правда что, им можно а мне нет и идёшь, плюёшь на тоненький голос совести....а потом так бац, и разбивается ваза, все разбегаются, а ты крайний, и нет ничего кроме тебя, твоего наказания и твоего чувства горечи внутри...ты же знал, что это плохо закончится....


я всегда вела себя как младший, и сейчас веду себя как ребёнок, мне нужно решения принимать, а я дуюсь, обижаюсь.
Как два поссорившиеся ребёнка в детском саду. Мне нужно проявить себя как более старшего и ращумного человека....я тушуюсь...


и вроде и плохо, и обидно и противно и оставить так всё не могу...
каждый раз ёкает где-то в животе, подкашиваются ноги, трясутся руки, что они на этот раз скажут, как на это будет реагировать Он....

вообще, я так думаю, видимо как-то менялась моя судьба тогда, три года назад....это было перепутье. Многое изменилось в лучшую сторону, что-то наоборот, стало сложнее. С того момента у меня стла вот такая вот реакция на что-то ответственное и серьёзное...

ещё, подумалось мне....я живу, будто знаю что будет завтра, привязываюсь к материальному, к людям, мало делаю что, всегда уверена в том, что завтра будет....а ведь это не так...
как-то раз так и получилось, что дедушку я не видела 2 недели, а он умер....хоть и жили мы в пяти минутах....насколько иногда мы верим в эту иллюзию, что ничего нам не будет за наши поступки, что мы живём, если и не вечно, то явно ближайшие несколько лет....

---

static.diary.ru/userdir/4/7/3/3/473309/80177393...[maRk]

---

пока болела похудела на 4 кг....теперь боюсь есть...а есть хочется и на ночь...
ещё получилась большая зарплата....а я ведь накопитель...зочется сразу всю потратить и ничего не тратить....думала пойти сегодня за подарками...так и осталась дома..
мне подарили кучу шоколада, а я теперь боюсь толстеть, ем по 4 долькам в день, на самом деле психологический голод давит, но сама по себе я кушать не хочу...
снилось сегодня что-то необчное....
Марина в депрессии и печали, девушка, дух девушки, лщущрие, будто она уже снилась мне, я слышала её голос, но не видела, она мне сказала, что скоро переродится и мы больше не в третимся.
я не понимаю как и почему на протяжении 4 лет во мне может происходить целая буря эмоции по поводу преподавателя...
это какая-то жесть, я-взрослый человек, уже не студентка, но сама посебе ещё 5 инут назад подросток, как?? и почему...хотя я испытываю бесконечное уважение и благодарность к этому человеку, но как...почему именно в таком колличестве. У меня есть дурацкие аналогии о которых я не позволяю себе думать. Табу.
Иногда хочется намолеваться, одеть кожанку, подвести глаза и игиать рок.....тот, который мы играли....иногда так этого не зватает. Ученица скинула песню, которую она хочет сыграть....это жесть, эта песня в моей голове уже 2 дня....
я придумала блюз, но никто никак не отреагировал на него...хоть он и финтифлюшный.
иногда я закрываюсь в себе, потому что не хочу докучать людям своими дурацкими проблемами...есть другие важные дела...
Не могу доприбирать в квартире, а планшет тормозит после обновлния.
Муж дарит в последнее время цветы и конфетки, кормит в кафе, это так здорово, сразу стыдно становится, что квартира запущена...Много работает, стараюсь ему не заливать уши всякой своей фигнёй, а оно всё копится....пришлось сюда выливать.
наконец, позанимались с девочкой, у которой выпал месяц учёбы. Так соскучилась по своей учёбе в училище..
сегодня шла, думала, что мол спасибо за такие чудесные уроки, правда подготовка к которым всегда так или иначе сопровождалась истерикой, хе-хе...
но мне пришло сполна. у меня ученица страдает синдромом "ну я же делала"...
это жесть как вымораживает, иногла зочется отправить домой, когда тничего не меняется вот уже 2й месяц...
детям в жтом году сделала подарки к новому году, снеговиков и ёлочки, Спасибо Ларисе Константиновне, что научила рукодельничать всякие штучечки.
так и живём.
всем спасибо за внимание)

---

когда не сплю ночью больше олного раза, даже нет, не так, когда ложусь позже часа 4 дня подряд, то я еерестаю себя контролировать....обижаюсь, злюсь, впадаю в уныние и депрессию, начинаю осуждать и критиковать, кричать и параноить, бояться и мелочиться.

вообще, я очень мелочная и жадная, грубая и злая. ...

я люблю когда прибрано и ложиться во время, вставать утром, раскладывать всё по полочкам, заниматься, делать что-то для кого-то.
но я ленивая.
А когда я ложусь поздно, я себе позволяю есть на ночь, позволяю сидеть в интернете, когда на кухне бардак.
Иногда я думаю...зачем я такая нужна кому-то...
а и правда, незачем...
я сама этого хотела. Это большая ошибка думать, что всё как-то обойдётся.

с одной стороны, это здорово не бояться, с другой, когда не боишься, не знаешь меры, не можешь затормозить, сшибаешь на огромной скорости.
а с первой, впадаешь в уныние, вместо того, что бы прекратить, взять себя, впадаешь в деперссию, что такая сякая, а исправляться не хочешь...


нахожу свои черты в остальных.
мама у меня тоже любит всё усугублять, меня страшно бесит это. Потому что это и у меня есть.
Папа параноик и страшно злится иногда, я так тоже поступаю.
а ещё да, я мелочная. Мне нужно, что бы было либо идеально, либо никак. Отступление от идеала влечёт раздражение с моей стороны.
я не умею слушать, старших в том числе, я не умею извиняться и не умею уважать людей..
так пораскладываешь себя....дак я чудовище вообще...
хочется, как раньше, забиться...и что бы никто не трогал.
Ещё , мне нравится упиваться собственным несчастьем...

какой-то кошмар...


интернет пестрит изменами, неудачными распавшимися браками, неполными семьями, матом и гендерными вопросами....одни козлы, другие шлюхи...телевизои здесь даже лишний. Читаешь и страшно.... меня охватывает страх, страх за всё, что я имею, за свою память, за хождение поздно ночью, за имущество, за мужа, за всё, что есть, потому что Бог дал, Бог взял....а я слишком уж выпендриваюсь.
Это примерно как если тыхороший ребёнок с тонкой психикой,... и сидишь, выпендриваешься на уроке, препод тебя жалеет сначала, потом, терпит потом делает замечание, потом строже, а потом вынужден тебя попросить за дверь дабы успокоиться....это то же самое....

самое печальное, что я не успеваю довести себя до идеала, до того, как я хотела, до того, как я считала нужно было.....
это тоже доставляет мне расстройства, ведь неделя тоже какая-то...



всё не так как надо, если бы я была пластилином, я бы раскатала себя в шарик и перелепила бы....но...
я всё делаю не так. Когда я это понимаю, я перестаю понимать что мне делать, ведь я всё не так делаю...

---

зачем нужна такая деятельность, где один сплошной стресс?
она требуете много времени, а я не умею его правильно распределять.
нужны ли дети, если я веду себя как дура постоянно, если я злая и вымещаю свои проблемы на близких...

нужна ли такая работа из-за которой я не успеваю дела домашние? из-за которой я прихожу домой вымотанная.
хотя, если этого всего не будет, то я просто найду другие поводы.

у меня не хватает силы воли бороться с собой.
нужна я такая кому-то? нет.
я продолжаю жить на саморазрушение.

---

0

---

0

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

такая каша в голове, если честно.

---

противно и тяжело где-то внутри на уровне грудины стало не только от того что каждый раз приходится клепать расписание и звонить людям переделывать и переспрашивать, находить компромиссы, а от того, что им ребёнка надо удержать, а то, что мне некуда их уже пихать - это никого не волнует..

пошла в душ, думала легче будет...

говорили мне, не иди работать, и я вроде рада не работать, но мне нужна какая-то ещё деятельность, да и преподавать мне нравится...

но когда в середине месяца приходят люди и их надо распределить, а расписание уже сформировано почти..это жесть...

объявились люди, с которыми я частно занималась, а у них уже своё и у меня своё расписание...теперь я понимаю, что когда я училась, у меня было полно времени...

время подходит, когда подобные камни начинают больно бить, ещё недели бы 2 назад я бы просто вздохнула и искала бы и искала, но сейчас от какой-то безысходности, которую я сама себе придумала, совсем не хочется искать пути отступления..


просто дети это не цифры, когда отдаёшь им себя, в течении недели, невозможно, по крайней мере с первого такого вот года взять и не послать всех кто в конце недели...поэтому ы оставила себе выходные, три, из которых один я езжу в 2 места...

и вот так вот думаешь...

а в сб, последним уроком стоит девочка, которой необходимо внимание и концентрация, а если я поставлю там всех сплошником, я просто не доживу морально до неё..

и что что он у выходной и можно ставить с утра..


а вообще, я сегодня не могла уснуть...ну вот не могла, просто не могла, когда в 5 начал звенеть будильник, я поняла, что что-то не так...

сначала я полтора часа лежала и не могла, не могла уснуть, а потомвстала и пошла в ванную играть...в игрулю...

в 8 заснула...это жесть, жестяная жесть....настроение ПМС-ное...мужчинам в этом плане легче.

вот уйду я в декрет. Посмотрим что вы делать будете.

расстроили они меня сегодня..

ладно им надо понятно, им тут живые деньги пришли, а то, что тяжело вот так вот сразу вот такая вот нагрузка это всем пофиг, молодой же специалист, полно сил и энергии..

да, я унылое говно какое-то...жалуюсь тут...а на самом деле просто невозможно больше с тяжестью в области грудины ходить....всё разрешится...

---

давно сюда не заходила....никого не читала и никому не отвечала...

но раз уж такая история...

никогда, пожалуй, я ещё так сильно не радела за выборы....

прямо всё сжимается, закрыты участки...явная победа Ройзмана, но поддельные и выкупленные голоса за Силина легко могут изменить результат...

я конечно понимаю, что во всём воля Божья, по крайней мере наша совесть чиста,....но мне безумно печально даже от мысли, что мэром может стать человек, которому наплевать абсолютно на всё, что может характеризовать человека как именно человека...

настолько грязно, подло, бесстыдно и лживо

было всё, что партия, от которой выдвинут был этот человек, из себя представляла, самореклама, кучища денег, на которые можно было построить, дать, повысить, реконструировать и это было бы лучше любой газетёнки и глянцевого журнальчика, волонтёров и продажных голосов...люди бы сами за него голосовали, если бы он эти миллионы потратил хотя бы на надбавку к зарплате или пенсии, спас ребёнка или восстановил памятник архитектуры...но ведь нет...


и когда кто-то, кто насмотрелся чернухи и клеветы по телеку начинает мне говорить, что а ведь он бандит и вообще судимый, я просто не понимаю...как??
как можно называть бандитом человека, дела которого видно, и небандитом человека, который только и занимался тем что опускал, фальсифицировал, поливал грязью, лгал, обещал золотые горы, уходил от каждого провакационного ответа, лебизил и делал вид, будто он самый тут заинтересованный...как?
а ведь люди так и говорят...он ведь судимый, он бандит...ёлки палки.
А другие говорят, что им вообще не интересен этот вопрос...вот как? жить то вам здесь, вообще наплевать кто будет и что будет...

не понимаю..не понимаю я...не понимаю я инфантильности, не понимаю слабоумия некоторых идивидов, которые готовы продаться...


всё конечно понятно...не просто так всё...страшно просто...если всё будет так, как хочет верхушка...это значит, что будет беззаконие...и никак нельзя будет повлиять на это...
чтож...если так будет...значит заслужили мы это, Господа...волнительно...очень...