теперь думаю..а стоит ли менять имя....
хотела поменять, время не позволяет..
задумалась...а нужно ли...

---

дизаин

как вам?
шрифт, цвет, вообще, принимаю пожелания и предложения)

---

вы знаете...

прошлое, вы знаете, мысли, просто много-много эмоций, невозможно их было держать внутри..мои эмоции на письме..

иногда я представляю как меня и мою жизнь снимают в фильме, и вижу себя со стороны, и я вот так вот разговариваю с кем-нибудь или вообще что-то происходит, и в какие-то очень эмоциональные моменты, я вижу себя со стороны и понимаю, что если бы у меня был хвост, я бы им махала как рыжая и вообще, я бы много что делала как Рыжая...

вы знаете, этой собакой можно гордиться..я очень ей горжусь, потому что она смогла...смогла достичь своей мечты...она шла через трудности, через изменение своего характера, несмотря на сильные психические потрясения в детстве, она очень хорошо над собой поработала..может даже не зная этого...

вы знаете..она очень изменилась и таких искренне радостных даже людей сложно встретить...а она..
она разговаривает..и я вот так же бы разговаривала в такие моменты...потому что она есть воплощение искренней душевной радости и любви из самого сердца..


меня несёт...кажется я так устала за эту неделю..но я рада..потому что хоть что-то двигается и принимаю прямое участье в этом..

меня несёт...неизгладимо что-то происходит, я сижу, а внутри, независимо от меня что-то происходит, и я говорю себя, "ты что? что с тобой? остановись! что с тобой? остановись.."
и понять не могу..или могу, просто не верю, не верю или не хочу во что-то верить..

просто как тогда на уроке литературы..но тут такое другое...я даже не знаю..я даже не знаю..потому что тогда было совсем по-другому..хотя...

было раз..знаете, у меня был очень хороший друг, я его очень любила, просто так, не как та Любовь, а чистаю дружеская любовь человека к человеку..как там её Коэльо называет..
а всё началось с перемирия..потому что я была первая, кто решился подружиться с мальчиками, когда все воевали..
вы знаете, бывают хорошие мальчики...и я всегда так странно к ним относилась потому что меня никто не любил и никому я не нужна была долгое время, и у всех девочек были подружки...а у меня как-то были такие, знакомые все, потому то так раз и иногда не понмаешь..а дружит ли вообще этот человек с тобой..

и поэтому когда хоть кому-то я становилась нужна, я сразу воспринимала такого человека взаимно..и мы много и долго и часто с ним разговаривали...и эта была не любовь...это понимаете...это было именно то самое..
и я всегда..давно разговариваю в голове с кем-то...выбираю кого-то, с кем не могу говорить в живую и говорю...в разные времена это были разные люди..я им всё-всё рассказываю..истории из жизни, каки у меня были моменты..

как-то раз этот друг мой пересталсо мной дружить..это было так больно...и через пол года я смогла восстановить с ним отношения..но это не было ничем больше..только знакомство...

вы понимаете?..
это наверное какой-то комплекс ненужности...?
поэтому я так часто ошибаюсь, поэтому я опасаюсь людей, которых я не чувствую..потому что вот-вот и мне хочется назвать этого человека своим больше чем знакомым..но ошибаешься..потому что он ни разу тебе ни друг и не товарищ..так случайный человек, который просто учится с тобой в одном здании...так больно немножко ошибаться в людях..

иногда нужен кто-то, а тот кто-то кто для меня был многим удаляется от меня с кажым днём всё дальше и дальше..и это тоже так печально..потому что я это чувствую..потому что это так печально, когда от тебя удаляются самые близкие, а ты это чувствуешь, но ничего не можешь поделать...

вот поэтому наверное так трясутся руки..

---

блин, вот что за человек, а, я. хах..даже расстроилась, что не будет завтра у меня урока....мняя...

---

таак, подушка сделана

---

14.09.2011 в 12:19

Пишет  Просто-Рысь:

13.09.2011 в 23:31

Пишет  Жужанна:

Мужик в метро едет и думает: "Жена-дура, друзья-подонки, жизнь-дерьмо". За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!"

БЕСПОДОБНО!!!

---

создала себе простыню на ближайшие 2 недели...чувствую себя оператором в компании, где надо всех обзванивать...оу...

---

Позвонила всем кому только могла, теперь уже не так трясёт ...

новопассит как-то неочень спасает....

---

Для .кардиограммы.

12.09.2011 в 13:59

Пишет  кардиограмма:

поддержите эксперимент
пришло мне тут в голову. самопальный флешмоб:
берем в сутках 5 рандомных минут. допустим: 12:29, 14:43, 17:06, 21:17, 23:31. сюда пишем, какую мысль мы думали в каждый из этих моментов. без объяснения, просто цельная фраза, выражающая то, что было в голове.
интересно посмотреть, что получится.

мм, ладно...
12:29 - "ну и шарага же этот Чайник..что будет, что будет..."
14:43 - "надо будет попробовать отпроситься.."
17:06 - "наверное он на кухне и потому не слышит.."
21:17 - "кажется чего-то тут не хватает..только не помню чего..."
23:31 - "не хочу ничего...интересно, как это, когда тебя сбивает машина?"

---

Заползают смутные подозрительные мысли....но уже ничего изменить нельзя...только разве что умереть где-нибудь...
моё долбанное тщеславие...

---

в точку.

12.09.2011 в 14:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Если у вашей жены ПМС

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее

...читать дальше (еще 1508 символов) >>

выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

© dimochkin

---

не читайте.

этого я и боялась, что если что, то будет именно так..

плюс язык чей-то. В чём прикол? в том что бы показать какой я хороший, что бы кто-то другой потонул, что за сдачав наглую?

что за...


пока ехала, думала, что сейчас самое то - это отрубить себе руки и больше никогда не жить.
Никогда-никогда...ничего...не хочу ничего...не хочу ничего этого, если бы я верила, что это всё моя иллюзия, я бы прыгнула с крыши под музыку с плэера и улетела бы далеко-далеко...


всё катится к чертям...к чертям, всё идёт к чертям...всё хорошо не может быть постоянно..

я виновата второй день. Я этого не замечаю..я психую, я истерю, я кричу, потому что всё катится к чертям под этим всем круговоротом, под этим маразмом всё неизменно приходит к дикой боли...

---

что-то все ругаются-ругаются...и как-то...

что это?...

---

от добра добра не ищут...

сегодня опять в этом убедилась...кто-то дал мне поспать...маленькой,..и в результате я всё проспала...теперь надо отпрашиваться с урока, ибо готовность равна нулю...

плюс вдруг получилось так, что меня могут отчислить за то, что Полуэктов не выставил мне оценку в основную бумагу..и посему теперь надо тащиться в училище, до 12, дабы сказать им, "ребята, какого хрена, у меня в зачётке 7, а вы мне долг..."....


позаниматься укорачивается с 6-2х часов...аааа....как это раздражает...и что же делать, я ненавижу слышать одно и то же...я поняла, что всё зависит от меня...я поняла, что я теперь единственный, кто занет свою судьбу по фо-но...и проче и прочее..только вот блин.

времени от этого..


время...оно со мной в последнее время ругается...
я несусь в вихре, всё успеть, параллельно распыляясь на что-то несвоевременное..

оно ждёт пока и терпит к себе такое отношение...но чую я, терпение кончится и что-то оно устроит мне...не надо, пожалуйста..

все ругаются, мало времени на близких, мало времени на что-тонужное и важное...погрязаю во всём что только можно, только не в то, что надо...
на меня обижаются, я злюсь, я кричу на всех, потому что не успеваю...потому что либо это 0 времени вечером встречи, либо это надо лечь по-раньше...либо это другие неотложные дела..

захватывает этот круговорот и относит от жизни, как будто выносит за просторы себя...мне нравится насыщенность, но в жизни кажется установилось на свои места всё, кроме самого главного..страшно, обидно...расстояние...безмолыие..ни о том..ни о том, ни о том...

---

о снах

сегодня был маленький шажочек в сторону осознания сновидений...


что-то сначала шло одно, хорошее, потом пришёл наглый пушистый озабоченный кот и начал унижать мою ногу...во сне по-видимому это тоже отразилось,..

сижу я в кабинете, двери за спиной, маленькое пространство, сначала кто-то зашёл, потом ещё кто-то...и тут я говорю, что надо бы поставить сейф дверь, что бы можно было выходить но не входить так вот просто непонятно кто...и тут заходит девушка...и не в возрасте и не молодая...лет 30 наверное...лицо круглое, волосы тёмные, если даже не чёрные, одета в тёмный деловой пиджак и юбку, я знаю, ей нужна я, она сейчас будет стрелять.
впереди окно, маленькое, все застыли...я подхожу к ней слева, и начинаю засовывать ручку ей в глотку...так, что бы она там застряла..и вот в чём незадача..я всё чувствую на себе, как ручка утыкается в горло, как начинает его расширять и становится трудно дышать..и чем дальше я запихиваю ручку, тем больше плохо мне...а картина застыла...


просто эта женщина - это я, просто вся эта комната, это тоже я, просто во снах я, если бегаю, то от своих страхов, предрассудков, подсознательных обид...всё приятное, что мне снится - это тоже всё я...всё это я моделирую сама...

как в фильме "Начало"...можно назвать это воплощением мыслей, желаний, страхов, мечтаний и прочего, что происходит в нашей голове, только в 5D...

так подумать...как много мы можем добиться, изучая сны..но это очень непросто, это как поверить, что воздух это тоже иллюзия и научиться летать..

---

такой замечательный концерт...я просто второй раз счастлива...=)
во-первых танец,
во-вторых музыка...
в-третьих люди...

и всё это вместе очень...=))

---

хочу:)

09.09.2011 в 15:28

Пишет  ~newlife:

09.09.2011 в 02:09

Пишет  Время...:

Конкурс.

Вот и у меня дошли до него руки (: Мей би кто-то захочет поучаствовать! Победителю оплачиваю и пересылку тоже (:

---

и вы знаете, как-то так совпало, что вот руки, падла, трясутся, как всегда, везде, даже когда ноты доставала, млин, да и когда приглашение отдавала, но ни о том, сидим, вобщем мы, прелюдию я сыграла, плохо, хотя могла бы лучше, разобрали, никто меня не ругал, и тут за окном, такоооой громкий бибик машин...прямо как будто машины, если бы были людьми и торговали бы на рынке, так же завопили...много, долго, и меня спрашивает Платон, мол, тебе сигналят?, я говорю, "дак пятница же", "аааа, пятница..), день любви.." и тут я так метко вставляю, естественно слова как и ноты, в последнее время, подвели, короче, но здорово реакция была хорошая, так искренне поулыбался, потом была гармония, мм, ну точнее меня её поспрашивали...ммм...ну как-то так, а потом шли пока до 2го этажа разговаривали, так тоже, по-человечески, так рада, что таки решила, что именно так будет

вопрос раз.

думала, что может...мм..точнее, кого бы мне найти, что бы руки то не тряслись, потом про рот, заколебал, это чья-то привычка, после которой я стала зажимать все мышцы лица, аж устала, какая-то зажатая улыбка, да и вообще...

и вот что? и вот где? и вот где мне найти наставника дабы он за меня взялся...ето не дело, и оно касается не только уроков, когда речь о важный вопросах и разговорах, у меня то же самое происходит с телом, вообще.
Любое что-то важное?
как мне эти ноги, которые растут, найти, точнее, где тот рычажок, за который надо дёргать??

ай-ай.

и вот вопрос таки, может мне записаться на йогу??

м??

может кто-то пробовал или слышал или у кого-то друзья пробовали, расскажите, может ли оно помочь и на что обычно направлены занятия?

---

20 минут, а я всё сижу и сижу и сижу и сижу...и ем, и хочется ещё чего-нибудь съесть... я опять по-видимому не готова...непонятно почему...

---

такой радостный пёс, как вообще можно было так над ним издеваться?...

08.09.2011 в 23:50

Пишет  Солнечный клоун:

А помните Бонуса?

Вот тут собирают подписи для установки памятника ему.
Перепост приветствуется