когда ожидаешь чего-то, всегда суетно и растройственно внутри от того что нету...когда совершаешь что-либо без надежды и ожидания ответа, тогда всегда происходит внутри какое-то маленькое чудо, что ты чем-то поделился, а тебе сказали за это спасибо...ты не ждёшь, и потому так радостно...

---

мой Кот уехал в командировку..мря...хочется заесть...ещё и заниматься не получилось...потому что работа была..уволилась, получила расчёт , 3 с небольшим, мааало...но могло быть хуже..))я вообще думала что мне ничего не заплатят..потом думала что 2,5..оказалось ещё набежали проценты и вот)) я рада

---

иногда что бы понять какой путь для тебя верный, стоит свернуть в другую сторону...))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

не паниковать? не волноваться? слишком сложно? слишком тяжело? мне так не казалось, оно вошло в меня и поселилась, теперь я уверена в том что оно слишком тяжело и слишком неоправданно...ибо на другой работе я получала чуть меньше, зато пахала в 2 раза, даже больше в 4 раза меньше. При никакой ответственности.
а здесь...на фоне того что я сегодня один сплошной кусок, я не могу играть, я не могу улыбаться, у меня нет на это силЮ, вчера уже не было, у меня болит всё тело от того что весь день на ногах...у меня теряется память и нет внимания, концентрации, тяжело вообще что-либо делать...как будто я грузила уголь весь вечер вчера...

может пойти грузить уголь?

или это очередной урок как надо просто взять и принять решение..

да...когда я решала..в ушах играла весёлая музыка, мне казалось это классным...когда я решила и повернула, да это мелочь, но какая посмотрите! когда я повернула в сторону с решением пойти устроиться на работу, в ушах зазвучала 2я соната Шопена...под "пляски смерти" я подходила...под 3ю часть, мажорное отступление зашла в двери...
это всем известный похоронный марш, кто не знает что такое 2я соната Шопена....


совпадение? знак? стояло на случайном воспроизведение..
в пятницу звучала "музыка осени" в том же месте, что и прошлой осенью...


что делать, что делать..

я забыла пакет.
Может быть это тоже случайность? "мне больше нравится слово "неизбежность"

да пусть будет так.

---

в заднице шило сидит. Спать не идёт, Заниматься не хочет, оторваться не может, есть не может, потому что уже не надо, за завтра переживает, но шило же в заднице. Хотца и усё тут. Хотца. И из-за вашего Хотца мы не занимеся, что за херь. А воевать с организмом это плохо. Он всё равно победит. Он сделает так что ты будешь умолять его на коленях. Да-да, как сегодня. Он сказал Спаааааать, и ты легла, да, ты легла, как всегда затекли руки, ноги, ты проснулась от кукушки и удивлённо подумала, что я, и где я, а потом вспомнила и перебралась на кровать. и ТОлько и ТОлько потом ты смогла себя чувствовать человеком, а завтра ты снова будешь червяком и послезавтра. С организмом воевать плохо. А в выходные ты уже во все работаешь. Всё, нет Лазеек и запасных вариантов. Ты ещё не поняла? поймёшь в понедельник, Ухаха, когда придёшь на расстрелл совести в виде...ухаха...только бв в уныние не впасть, а то ведь впадаааешь периодически от недосыпа, сегодня вот.

я разговариваю с собой? да дорогуша, пора на 7 км, как тебе обещали в детстве, наверное я была ужасным ребёнком, бедная мама, наверное она кусала губы и не знала что ей делать...бедняга...мне тоже когда-нибудь предстоит. Коли я уже не в своём уме и не в своей иллюзии...а Иллюзии ли таки?..)))

---

ну блин жеж....я завтра снова буду червяком...((((буэ((

---

мня, прелесть конечно))))

Тест: Какой Вы напиток? D
Итак, Вы...водка!
Вы довольно сложный человек, но всегда добиваетесь своего. Напористость, сила - это Ваши черты. Не повезло тому, кто Вам мешает...
Тип характера: холерик
­register_image(3404824557);­

Пройти тест

---

поспала 2 с небольшим...больше не чувствую себя червяком и солнышко
вечером тогда буду заниматься
а снилась мне спецаааа...))

---

я поехала может даже не ради Кармен а ради дороги...когда ветер треплет тебя за волосы, когда из кошелька набираешь мелочью 18 рублей...когда музыка звучит..а тв где- то не здесь...грустно..ощущение чего- то подходящего к концу...сегодня совсем не переживала что опаздываю...и не опоздала...уже дома...шла, улыбалась...о чём-то думала..страшно от этого гнетущего чувства,которое преследует меня с марта...будто что- то меняется...что-то заканчивается....обращаю внимание на такие вещи как повторы и совпадения ..что осень...это закат года...что я выходила с счастливого пути в прошлом году и звучала та же самая i'll be around..только тогда было много листьев желтых...они кружились и это только их музыка...осени..золотой и разноцветной ...

мне хочется что бы это всего лишь была провокация...моя личная паранойя...хочется не бояться...потому что грустно...потому что наступает такой момент, когда хочется ещё много всего сделать...
хочется...так много парадоксов..так много противоречий и неприятности как с этим всем быть...грустно..

---

ролевая игра с утра...найди очки не надевая линзы))))))

---

по комнате разбросаны отпечатанные ноты...ноты, много нот...руки не доходят уделить им чуточку организаторского внимания...

---

так странно...дождь за окном...
Из колонок звучит дождливая уютная музыка от Джованни Мирабасси...в руках чашка с имбирным чаем...хочется хорошим людям дарить чай и конфеты...

Уют, это когда сидишь вот так вот в тепле, дома тишина, из колонок раздаются уютные фортепианные звуки, чай, дождь, там, за окном, не с тобой...покой..возможность делать то, что хочешь и то что надо в своё время..

Юля мне сказала, что бы я не переживала, потом разберёмся со временем...я подумала, ну значит тогда будет просто меньше уроков...хотя мне не понятно, почему она не согласилась на те 2 дополнительных уроков оплаченных уже...странно...

Хочется направить свою несвоевременную бурю эмоций и ощущений на благо...на то, что нужно и чго не хватала...может для того она и была мне дана...что бы я её сама направила, а не кушала себя от невозможности и просто по факту...потом учто когда просто по факту тяжело от того что сгораешь...

хочется дарить..отдавать...излагать так что бы каждая нота несла в себе меня...так, что бы воздух был пропитан этим чем-то, что не даёт покоя и дарил хорошо...

тоже закрываюсь в себе, потому что...а не знаю почему...как-то опять на едине...лиом к лицу с собой и с тем что внутри..так уже было..потому что это периоды..

когда в ушах у тебя музыка, а ты идёшь, а перед тобой машины, а мызыка...и как будто бы всё не с тобой, а будто фильм...и ты смотришь его про свою жизнь...и так же ветер в волосах, и люди, прожие, чем-то озабоченные...тоже идут, а это ты, и ты можешь вдыхать этот воздух...эту весеннюю прохладу..

я сегодня шла...по улие в 9 часов утра, а там было как к морю, а вокруг росли экзотические растения, под ногами была плитка из галек, цветы вокруг, шум от кругового разбрызгивателя, а ты идёшь и там впереди будет море...такое тихое, прозрачное, спокойное и волны будут тихо о берег биться своими телами...в надежде убежать...но это неизбежность...и так будет и будет всегда...

а потом был "здравствуйте", крик собаки....и такой кажется безграничный день...утром была совсем другая эпоха...


а Ты утром меня сегодня вдруг обнял, когда мне нужно было вставать и потому я позволила Тебя обнимать меня дольше и встала в 8, когда Ты уже спал...

---

так видимо и будем...общаться только во сне, да в дневниках...если в 12 хочется ложиться спать, а нагрузка предвещает быть такой, что на разговоры до 3х ночи времени не останется...

как-то ранова-то началось такое действо, которое присуще семьям с рыбёнком...когда папа, мама работают, рыбёнок у бабушки, вечер, кто-то что-то готовит, но так устаёт что больше ни на что не хватает элементарно сил...зато...зато...зато другой плюс, который по сути своей противоречит со всем тем что хочется кроме одного, хоть какая-то денежка.


другое измерение, другие приорететы...хочется, но как-то так получается что наши графики практически не пересекаются..разве что ночью...или поздно вечером и рано утром...

---

по субботам на меня стало находить странное состояние...ощущение...я больше думаю..строю планы...мои стереотипы сталкиваются с реальностью, которую я плохо осознаю... в эти дни я Тебя практически не вижу, я знаю, что Ты где-то есть, но мне нравится приходить,ложиться спать, думать,..грустно. Уже не понятно от чего больше. Одно что неизменно, то неизменно...и я каждый раз в такую субботу делаю запрос как бы... так ли... и получаю подтверждение...это радует..но такая странная не похожая на представления реальность.....странно...спокойной ночи...

---

09.04.2011 в 04:21

Пишет  Солнечный клоун:

08.04.2011 в 18:46

Пишет  Magic_greza:

Мелодия весеннего дождя

Нажмите мышкой на любую из капель, и зазвучит мелодия. Щёлкая по другим каплям, вы наполните музыку дождя их перестуком. И дождливая мелодия станет красивой и очень весенней.



Утащить весенний дождь в свой блог.

---

вот и не знаю, правильно ли я поступила.....
что-то тяжёлое появилось в груди...когда я начала думать как это совмещать всё...как быть с уроками с мальчиками...как сделать так, что бы занятия были 3 раза в неделю...и потом как совмещать с экзаменом, и вообще не зря ли я это всё..перед летней сэссией, которая достаточно решающая...
и смогу ли я так совмещать...и вот вела урок, а внутри как буд-то сковали...всё сжалось и стало так тяжело, буд-то к земле притянуло...потому что лико хочется заниматься целыми днями, но работать тоже надо, что бы куда-то позволить себе поехать....хотя бы месяца 4...какую ещё работу взять я не знаю...везде платят не много в месяц...беспокоит граффик, то, что придётся что-то отставлять в сторону...то, что пытается одна моя часть идти на попятную, говоря, что у тебя пробных 3 дня, когда ты можешь легко уволиться...и другая, которая говорит, что нет, ты будешь минимум месяц там работать. ТО что Рустаму плохо на его работе, и то, что надо будет кровь из носу к лету иметь хоть какой-то заработок...моей стипы в 700 рэ и 2400х в месяц на лето с моими запросами ни на что не хватит...

больше всего мен беспокоит учёба, что буду меньше ходить на спецу...то, что буду, придётся меньше заниматься, хотя у меня уже есть план как заниматься при этом так же, как я сейчас занимаюсь...должно быть легче, но наверное ещё больше меня беспокоит 2 вещи. Огромная тяга заниматься каждый день (хотя я знаю, что блин простое обещание опять себе, которое я бы не стала выполнять всё равно...тем более у меня будет 2 дня полных...

как совмещать с оркестром в принципе норм...программу знаю, на концерты надо будет искать замену..это нормально...

страшно...но меня туда завернуло, значит надо так..

значит будем пробовать, если будет невозможно будем думать-думать...думать, решать...я должна попробовать. Иначе это просто будет трусливый побег.
Докажи же себе, что ты можешь хотя бы попробовать. Какой-то порог, которого я боюсь...надо за ним так понаблюдать, что бы он меня не пугал так сильно как сейчас...
Боже, даруй мне смелости что-то привычное менять, ведь человек способен подстраиваться. Да. Значит и я способна.

я могу...Боже..легче в груди только не стало...

---

обожаю этого дяденьку
я особо старалась не волноваться, но тем не менее завалила много того, что получалось у меня лучше)))))
но, вот что меня порадовало, сейчас правда только, ибо утром это мне, блин жеж, только мешало)))
Платон естессно опоздал, но зашёл, начал зачем-то меня успокаивать...)))) а потом ещё перед самым концертом, ну типа там же аккомпаниатор и солист смотрят друг на друга, дабы начать вместе, зачем он мне подминул за минуту до начала..хех)))

мне казалось я смогла не волноваться на столько что бы удержать руки на клавиатуре, но, вольные зрители говорят, что бдили за руками, тряслись мама не горюй, хотя...мне показалось было не так как обычно..ведь я полый бамбук?)))

мне очень понравился этот вариант медитации

---

я, кажется, знаю в чём причина. Причина в том, что все мы люди и даже говоря что-нибудь типа "ах ты какой грязнуля" всё время вычищаем сами ему одежду, потому что не даём, а этот кто-то разинув рот и поражаясь как это складно всё выходит у другого просто идёт за ним, думая что он всё делает верно...даже пытаясь сам что-то делать...а мы не упускаем возможности напомнить о такой черте и снова самим всё сделать за...

от того и получается, что концерт без нерва..почему? мне ведь так понравилось, мне казалось что эврика, это одно из самых лучших, а вопрос кто ведёт...я может пыталась вести, но меня перебивая, забирали эту должность, перестраховывая, ну или вообще...а я радостно просто шла за..почему бы нет?
ну если нет этой черты вести...и если сильнее, умнее и богаче собеседник, как вообще можно за ним не пойти...особенно когда боишься открыть себя, ибо до конца не знаешь где-то внутри интересно сие слушателю или нет.

а почему сердце начинает биться в 10 раз быстрее так что создаётся ощущение, что у меня гипертония, дак это вообще ахтунг...не могу понять как это так наблюдать, что бы не бороться, ибо борьба это отрицательное сотрудничество, как же это...

провокация. Никуда я не денусь. Я ещё хорошенько буду мучить окружающих. Такой вот я противный)

---

зачем тебе это?
просто это не я.
Почему?
потому что эта кудрявая с большими глазами и цветными губами - не я, даже взгляд не мой,...у меня выразительная мимика, а у этой скептический взгляд на всё, она выпячивает губы, что бы они казались больше, она нелепо одета, потому что её стиль фьюжен и она борется за то, что бы мне было пофиг на то, что смотреться это быдет нелепо.

зачем она это делает?
потому что когда ты не своя, ты можешь делать всё, ну или почти всё, что себе запрещала. И потом будет стыдно страху, который блокирует, за выпендрёжность, но будет отговорка. Я была не своя...

чушью занимаюсь.

я не хочу быть собой, пусть будет она...если сможет.