что ж так гадко то?... и некуда проораться, уехать и забыться...ни к чему хорошему это не приводит..наверное...
ну что же мне делать...убежать...заболеть и лежать дома, слушать музыку и кричать от невозможности что-либо с собой сделать?..

вчера я искренне пыталась, я пыталась что-либо сделать, от этого ещё более обидно, я сама не понимаю что мне делать..потому что пробовала уже так, пробовала по-другому...трясусь, зажимаюсь, не звучу, как бы не пыталась, я не боюсь, это что-то на подсознании...или мне действительно надо напиться для того что бы на всё было пох?...припрусь пьяная, сумасшедшая...что я там делаю?...куда я иду...зачем...

я пыталась дома ту же ситуацию представить, я начинала 3 раз, потому что забывала, потому что руки шли не туда...потому что...
и эксперимент, когда оставалась одна дрожь проходила, обратно-обратно возвращалась. Почему?..

а я "нифига не пробую, нифига не делаю", и вот что?? и вот что я должна после этого делать???

может быть, может, потому что результата нет. как в прошлом году...но если здесь сложнее, это психологически, это просто так постоянно не сделать, руки резать я не хочу, я не хотела вчера покупать чего-либо....но пошла и купила....потому что "рот требует жертвы"....я думала, а если я сейчас попадк под машину, это же так легко просто взять и пойти...а там проносились большие машины....которые сбили бы и не заметили...так легко....пойти просто...но я бы не умерла...я быв просто сильно покалечилась...и от этого было бы ещё хуже моё наказание...и потому я не стала.

зачем. Я.

---

Идиотина

зашибенно то, что я почти поругалась со своим преподом накануне экзамена...даже не то что поругалась, подпортила отгошения...а мне to с ним играть концерт...а вот не хочется, совсем не хочется ничего уже играть, всё равно грызёт мысля, что пробовала, что может у меня получится, если я уже пробовала, а мне сказали что всё у меня фуфло и что нихрена я и что ничего не.....и так обидно. так обидно было..он сказал, что жэто для того что бы я пошла и опустила всю свою злость и обиду на "достижение", в инструмент и занятия...а вот ну не хочется, я тяну время, из женской вредности, что я маленькая дурочка, которая имея кучу амбиций не может ничего добиться, это безумный парадокс...

я хочу так много и желательно в кратчайшие сроки что бы получилось....а оно не получается, сколько бы терпения я на это не отписывала. я не знаю как, я не буду великим человеком, хотя бы уже потому что все великие бросали все учебные заведения и учились сами. Всегда все великие и известные учатся сами...да просто талантливые люди...

я сама не могу, у кого-то учиться у меня не получается...потому что все люди-человеки субъективные...

технически лучше..а толку то, мля, толку то что лучше...если музыкант в общей сложности и в частной в роли пианискта из меня херовый.


затоптали, совсем затоптали.

слишком часто.

просто не вовремя....

мля, холчется что-нибудь с собой сделать, то ли закрыться окончательно, то ли раскрыться и так что бы все заткнулись и боялись.

ничего не хорошо(((((((((((((((((((((

---

почему-то после разноса всем нормальным людям хочется корпеть над тем что бы всё исправить, а мне хочется сделать всё для того что бы всё разрушить. Просто так. Видимо стоит осознать что я какой-то ужасный парадокс. Злой эксперимент, всё знаю и ничегошеньки не получается...нигде. никак. никогда. всегда. Это была правокация,нарошная, жутчайшая, никто не знает только в кассу ли? прямо в лицо в гонолулу ставить то, что видит одна моя часть скверная.

---

когда я играю, у меня дрожат руки, когда нажимаю педаль, у меня дрожат ноги тоже, когда я пою, у меня дрожат ноги же...когда я что-нибудь держу, у меня дрожит всё что только можно, когда я/мне звоню/звонят определённые люди, у меня всё внутри дрожит...
а ещё я не могу играть перед ребёнком!!!! я боюсь, ибо он меня уже раза 3 за ближайшее прошедшее время поправлял типа, "палец не тот", "нота не та"...конечно блин не та, смех, я боюсь потерять авторитет у маленького мальчика 6 лет!!!а ещё ему объяснить ничё нельзя, потому что он на всё находит отговорки...

воот...а всё потому что я дико во всём не уверена, в себе, в своих действиях, я постоянно щупаю, а не хватаю, я спрашиваю, можно ли мне пройти, а не расталкиваю, я не стремлюсь, я ползу со скоростью 40 км/ч, которые кто-то установил, кто едет со скоростью 60 и 120.

что мне делать?

сегодня в голове, когда нога начала предательски подкашиваться, в голове прозвучало, наблюдай...что-то нихрена не получилось у меня наблюдать, и потом зажим ушёл в жутко жуткую мимику.

кто, а главное с чего вдруг привил мне эту неуверенность? может ряд падений? а если я хочу сдаться, не знавит ли это что я вышла на тот путь?...

не сдаваться.

---

странная иллюзия того что ты существуешь где-то в другом мире...не в моём..ты тенью приходишь ночью, целуешь меня...я едва помню..потом утром я тебя вижу,снова тенью, сонным, хожу, спешу, иду домой, читаю твоё сообщение, слышу изредка твой голос...это как командировка,как будто другой мир, я чувствую что ты есть, но не вижу, не осязаю, почти как читать книгу...и если бы раньше я бесилась, мстила, решала бы..сейчас я просто.. скучаю...ложусь одна спать, в этом странном не мной сплетённом и не под меня построенном...под странные разговоры..пожалуй мне тоже стоит поискать...а сейчас, закрывшись одеялом..спать...
спокойной ночи...

---

сначала сон..потом одежда, потом глаза, потом выражение, потом состояние, потом всё равно, но, тряслись руки, от того что возможности не совпадали с желаниями, потом пару фраз, и что-то где-то сомкнулось, успокоилось, подумалось...

потом дорога и вкусный свежий запах из свёртка бумаги, потом снежинки и дорога, потом лес, страшные горы мусора, высоковольтные провода, где раньше был сад....потом толпа, простор, ветер, замля, море. Море цветов, всяких расцветок, мастей и парод, потом снова дорога, лица, мягкие кресла, огромный зал столов, 4 стола..отдельные группы, много-много-много лишних слов...но нет, были, были от сердца правдивые, но много слов, которые не стоило бы потому что правильно, сколько бы слов ни было они все в пустую, потому что нет таких слов, которые бы выразили...есть только то, что каждый, и что для каждого и только доброе и весёлое...врядли нужно расписывать кем...мне бы хотелось, что бы после меня не говорили и не плакали, только улыбались и говорили хорошее, доброе светлое...незачем проклинать жизнь...за что..все мы смертны и когда-нибудь умрём, а себя правда всегда жалко, жалко за то, что мы больше никогда.. мне странно было, пока не Л.Л....что за "вы должны" никто никому ничего не должен, тем более так, да, я понимаю, но мы не должны, зачем, зачем повторять и так то, что каждый знает, что бы каждый другой неусомнился в том, что мы разделяем и благодарны, дабы не поддаться осуждению...осуждению за что?..

что такое осуждение...но мы не должны...с какой стати..кричать о том как...ведь и так видно как...иначе бы не было этого...не было...итак...но зачем...

потом когда ещё земля, какая-то лёгкость, как будто легче, как будто отпустила...Спасибо..) но почему нельзя улыбаться..можно, нужно...разве вам хочется, что бы по вашей смерти так убивались...многим наверняка ведь не хочется слёз близких..потому что они близкие...и потому не надо напускного...надо от сердца...и хорошее, светлое...и есть люди, с которыми я совпадаю, а есть такие, с которыми я не совпадаю. И тогда меня почти воротит от слов, которые как камни на голову, которые невозможно...потому что не совпадает.

---

иногда меня пугает то, что я могу не удержать своё сумасшествие, выплеснуть и все разрушить...это только во снах можно без последствий ...

---

вот и дошло до того что воспаленный навязчивой идеей мозг перестал понимать что есть моя иллюзия, а что есть реальность, кои отличаются....что, мне кажется, что кажется, что я лгу,нагло...когда дело казалась ближе, тогда я просто ненадолго ушла, в тень, я не люблю когда жалеют, мне нравится, когда просто не трогают...мнге кажется, и уже я пытаюсь куда-то кинуться, я просто...просто..мне иногда тоже казвлось, казалось, а сейчас не кажется, потому что Я наверное не права...потому что плохо стараюсь,зато мне что кажется...

---

что в душЕ

ем шоколад....почти съела плитку не запивая...рискую снова от этого заболеть...незя есть много шоколаду...((
хочу спать.
нет сил.
мне не пофиг, но очень хочется верить в то что именно.
хочется фильм, чай и одеяло, но нет...а почему? потому что...
хочется "достучаться до небес" а смотреть одной рука не поворачивается.
завтра хорошо что так. Так лучше. Потому что после я была бы такая же некокушенькая....значит так надо. Только бы не опоздал(((
что он там себе думает. Мне гадко от того что я раскрываю карты перед людьми чьи мысли я плохо угадываю, ещё и с подтекстом таким. Мне гадко от того что я вообще кому-то себя показываю изнутри. Мне сейчас хочется молчать и что б никто ничего не говорил. Потому что такое настроение, потому что слишом личное твои чувства и потому гаденько когда кто-то берёт их у тебя и пытается взять в руки изучить, или просто высказаться, не хочу, потому что это моё дело и не чьё иное, я не хочу никому объяснять почему 2 дня, почему сегодня и завтра, мне не нравится тон, мне не нравится что я вот так вот что-то сказала, вынесла и оно прошло через чей-то тон. Моё. Не хочу что бы кто-то брал себе. Это замечательно когда молчат и не забирают, а просто разделяют не забирая, есть такое, и напиваясь летом у меня тоже никто не забирал, и я очень осторожно кому-то что-то давала, потому было лучше. Моё было дело, что я пила, зачем и что делала.


наверное меня бесит это больше всего от того что сама грешна этим...это мне не нравится, и хочетс что б было по...на то что ВЫ думаете об этом, какими словами и взглядами и тонами меня оцените, какие для вас приорететы, какие у вас понятия. Меня бесит и та я, которая внутри меня сидит делает всё то, что мне так не нравится, потому что она одна из вас, она и я. Быть может у меня какое-нибудь раздвоение личности. Идеалистка простив обыкновенного человека. Одна делает как все, другая критикует и говорит что так нельзя, бла-бла. И перетягивание канатов. Потому меня всё так раздражает....

меня раздражает ненатуральность, а точнее то что хочется хочется вписываться, нравиться, подстраиваться, принимать текстур и мысли, потому что я полип. Потому что полип стремиться к свободному существованию, но пока он полип, он будет сидеть на камне и принимать текстуру камня, что бы камню нравилось, что бы камень разделял, когда он пересядет на раковину, он будет строиться под неё, будет другого цвета...а не пошла бы ты?...
когда всё надоедает и все щупальцы спрятаны в панерь тогда уже никакой текстурности. Просто раковина, жёсткая, угрюмая, холодная, серая, а внутри горячая и плачет, плачет от того что когда она выползет она станет....палипом, морской звездой.....какой-то хренью, которая плавает среди, которая думает, как она думает, как звезда, а другие видяит её панцирь за спиной, приклеянный не кстати совсем, и ничего. Всё забыто там, но не ею...

---

ругаются, обижаются, что-то из себя изображают, болит голова, странная атмосфера, недоволен, был, пришлось, не хочу, никак, просто, скандал, что, как-то, надо, потому что...потому что так...потому что кто-то что-то из себя. Искренне, но атмосфера. Болит голова. урок. НЕДОВОЛЕН, совпадает. Накладывается, болит голова. Плевать. Пусть мне будет плевать.

---

01.04.2011 в 01:32

Пишет  Солнечный клоун:

31.03.2011 в 13:19

Пишет  -Eiric-:

Прекрасное.

23.01.2011 в 23:43

Пишет  Kate:

Не могу оторваться))

скачать флешку или утащить к себе можно здесь

---

я постоянно ем, в течении всего дня...хотя в меня уже не лезет и болит желудок...очень странный день...

---

я падла?...может быть, зато так и есть и так правда. И никто в этом не виноват, но.....я хочу сделать так, как мне кажется, а мне кажется так нужно, нужно для меня, что б потом всю жизнь не вспоминать, "я даже не пошла с ней прощаться..."

---

отрывки из чуть-чуть

из того что снилось..

мы жили в каком-то дряхлом деревянном доме, вокруг война, с одной комнатой и дряхлой дверью, но позже, мы смогли переехать в крепкий дом, с крепкими дверями и даже несколькими комнатами, что бы там спать...у нас был красивый вид из двери, низкие кровати со старыми одеялами, пёс, который мог теперь жить на крыльце и если что он бы нас оповестил..я подошла и проверила дверь, кропко ли закрыта и вроде бы успокоилась...

шёл фильм, я была в этом фильме, девушка блондинка, за ней гонятся какие-то рпиступники, (фильм не сначала), они соревнуются в том, кто первый догадается...девушке осталось найти последнюю деталь что бы что-то узнать,я ей говорю, в мельнице часть...потом снова я, блондинка с длинными волосами, забираюсь в ячейку мельницы, начинаю в каждой искать что-то чёрное, естественно мельница продолжает крутиться, я огибаю всячески балки на высоте, которая не чувствуется...нахожу обрывок от резины колеса, маленького, игрушечного...прячусь в тыкве, что бы не заметили, потом выбегаю, бегу уже по песку, возле пирамиды стоит стол, я бегу, они за мной, но я успеваю..они елят в меня гранатомёт, крепят его на песке, но их убивают сзади..коне фильма,


тут же я дома, дома переставлен шкаф в прихожий, зеркально, переставлена кухня, телевизор старенький напротив кровати, которая отгорожена шкафом и кухней...там кто-то носится, как продолжение фильма..

мы решили подарить Яне джинсы, Олег предложил. Мои. Я их надеваю, а он говорит, ой, а у них уже коленки вытянуты, тогда не пойдёт...

---

так странно когда умирают люди...
вот так вот раз и нет...
я сегодня, пока ещё ничего не знала, думала...что будет если меня вдруг не станет...что с кем будет...и снова поняла, что не надо...потому что мне будет очень грустно от того, что я сломаю жизнь кому-то, от того что меня потом там спросят, как ты посмела прервать свою жизнь самолично, вот тебе наказание, живи жизнь, и будет тебе ещё тяжелее, будешь ещё больше мучиться, ты сама себе это подписала...и мне придётся всё заново, всё заново....нет...
я думала, какие бы я кому оставила сообщения, что бы написала, какую смерть бы выбрала...это всё ужасно...потому что я потом представляла что с кем будет, что я хожу тенью и что я не выдержу той боли, которую я причиню. Нет. я не хочу...

странно так...такие совпадения..

Людмила Гурченко..
Людмила Викторовна..

странно.

ещё вспомнила как в последний раз держала руку, старенькую, жилистую, с ухоженными ногтями, как она мжимала мою руку, и что это было в последний раз, когда я видела, когда я трогала, когда я слышала..

привычка страшная вещь..

привыкаешь, а потом всё в голове не укладывается, как так. Больше не будет. Больше не будем переводить часы, больше н ебуду говорить бабушке зачем ей надо жить, больше не услышу английскую речь....
а ведь это тоже, несмотря на все недопонимания человек, который был рядом в течении 11 лет....это такой большой срок, что не укладывается.

нет, меня не надо утешать, просто грустно...

---

немножко грустно от того что кто-то перестал читать меня...пофиг конечно должно быть, я же никого не заставляла, но сие есть факт, и он меня немного печалит...почему? потому что это хоть как ударяет по самолюбию, у вас была конфетка, вам её дали, просто так, за красивые глаза, а потом сказали, нее, у тебя глаза не такие красивые как мне казались раньше, отдавай конфету обратно..обидно...хотя должно быть, должно быть, слышешь? пофиг, потому что это нормально, потому что так нормально, потому что а как иначе?...но просто вы понимаете....?

а не закрыть ли мне днев нахрен?..

---

Очень важно!!!

Ребятки, дорогие, кому ещё лично не писала, проголосуйте пожалуйста за моих друзей на сайте, они сочинили и записали джазовую композицию, с которой хотят победить на фестивале усадьба-джаз, пожалуйста, если не сложно, зайдите по этой ссылке и проголосуйте "за", буду вам очень благодарна!!Голосование продлится всего лишь до 1го апреля...а выложили их только вчера...ибо сайт не работал неделю...

там же можно послушать композицию, кому интересна такая музыка в стиле джаз-фьюжн!

 

contest.usadba-jazz.ru/works/viewvideo/238/ni...

ещё, если не сложно и если будет время, попросите ваших знакомых тоже проголосовать за ребят!!

заранее спасибо!!

---

Тест на нестандартное мышление. Все правила описаны в самой флэшке.






Взять код и посмотреть подсказки можно у P_I_Fa

---

о чём я?...о том что фраза была очень вовремя, о том что надо-надо-надо заниматься, потому что по-другому увы....к тому что это тоже урок..урок не бояться, потому что я уже настолько зарыла себя в страхе...это как 2 параллельных зеркала, а ты между ними, и ориентируясь на себя боишься ещё больше, а по-сути то. Должно быть глубоко пофиг как реагируют другие люди, это их, хм..не проблемы, а их задачи не бояться, а ты всего боишься, ограничеваешься себя, расстраиваешься из-за этого...да, знаю, пробуешь, но не получается вот так вот с ходу..и злишься и расстраиваешься, потому что у других это полуается а ты...ты не можешь ничегошеньки не можешь и становишься ничем, отождествляешь себя ничем, пытаешься выделиться и получается как назло голос не твой, обуздать себя прямо здесь и прямощас не получается потому что организм погружается в лёгкую панику и носится как угорелый по вообажаемой комнате с дикими воплями и тебя не слышит, и не можешь расслабиться, а потом идёшь одиноко по улице...вокруг жизнь, вокруг ездит транспорт, сейчас сядишь на автобус, снимешь перчатку, отдашь бумажку водителю, посмотришь кто тебе звонил, освободится место и ты сядешь к окошку поджав ноги, обнимая свои пакеты и сумку и будешь невидящим взглядом думать в окно или куда-нибудь в потолок маршрутки....и будешь думать о том что происходит внутри, наблюдать себя и спрашивать, зачем ты боишься и что мне с тобой делать....неутешительно, потому что может быть это и послужит толчком, может на это все и ставки, что это нечто, что заставит заниматься толкнёт настолько ради какой-то заоблачной цели, ради того, что мы всегда стремимся к тому, чего хочется, ради этого будет достигнута одна очень важная цель...я научусь не бояться и я буду, буду я играть....

---

классная штука!!!

29.03.2011 в 02:09

Пишет  alchik:

28.03.2011 в 18:08

Пишет  Irbis_Essel:

Вы можете использовать ЭТО чтобы слушать звуки природы пока читаете, медитируете или просто ради удовольствия.
Для того чтобы что-то звучало, выберите звук в поле над любым каналом и не забудьте переместить рычаг громкости вверх. Также можете добавить в композицию другие звуки выбирая их для других каналов.
Если нажать на кнопку "Export to File", то можно сохранить выбранную композицию звуков природы в WAV-файл.




Код можно взять у P_I_Fa