сначала очень расстроилась...потом подумала...все что не делается всё к лучшему...и судьба сама решит зачем ты здесь нужен был, зачем-то ведь родился...у неё свои планы, а ты...умрёшь всё равно тогда когда это нужно будет...
а пока в полной боеготовности...если что...будем бороться...бороться за мир.

---

я ненавижу пятниу хотя бы уже потому что она должна начинаться с Перевалова, я ненавижу эту пятницу, потому что все встали рано и ушли, а я осталась...я ненавижу эту пятницу...потому что психоз и никуда от него не деться..мне надо там где люди, хотя во мне до сих пор теплится та безумная энергия, которая готова здесь всё порушить...я идиот, но меня всё бесит...

---

Ребяяятушки! я так рада, так рада
почему?
да просто, вот!

---

да, это огромный шаг и всё такое и бла-бла-бла...и хорошо и вот и просто...
и хорошо играть на рояле. и надо чаще.

и как всегда, я путаю слова, потом себя дико кушаю за это и мне хочется на лево и на право кричать о том, что бла-бла-бла, и я не скажу не скажу не скажу, что такую неадекватиу вызвал..Платон!!
Боже мой...я абсолютно не могу себя отпускать, потому что каждое моё невзвешанное слово превращается потом в самопоедание от того что я сказала не то и выразила не то что хотела, точнее не совсем то....это как в игре! я играла, и так хотела, так хотела сказать, и когда у меня не получается, я так сокршаюсь, так сокрушаюсь.
С какой стати я такая бла-бла...Бооооже..

кто-нибудь, отзовитесь...я хочу родственную душу....это то что меня ужо давненько мууучит...потому что, потому что...
ах...

---

вот так и проходит кошачья весна незамеченной...потому что когда она появляется, кошка не ходит и никого взглядом не раздевает, она просто весенне....мм...но никто её не замечает, убегает по делам и возвращается после полуночи...а там какая уже весна...
я уже чесслово боюсь ложиться поздно
а потому сержусь...
но работа.
и единственный выход весенниться ещё когда-то..когда работы у кота будут заканчиваться не так поздно..

грустно улыбается...
нет, мне только жаль что кошачья весна именно тогда, когда никто не замечая убегает что бы успеть потому что вчера вернулся поздно...
эх..

---

из размышлений

с самой первой встречи хотелось больше...с самого первого дня хотелось больше видеться, находиться рядом, вместе...разговаривать, гулять...моя черта нетерпеливости...и так и было...мы не ругались, я хотела, я плакала, я сочиняла стишки, рисовала картинки кровью по чёрной краске, я ходила грустной и печальной, я думала, я переживала...и мне было мало-мало-мало..всегда..,я даже первая тебя поцеловала при встречи......потом мы стали видеться чаще..ещё чаще, а мне всё было мало-мало...и я всё просила, хотела, потом я стала обижаться, мы стали ругаться, я стала тянуть соки, силы, жилы...всё, потому то мне было мало-мало-мало...мы даже пробовали жить вместе, но это были маленькие островки...потому что вечером один час, потом уроки, аська...как вообще можно было так, я плохо представляю уже сейчас....и мне снова не хватало, мне казалось, мне чудилось и нехватало, поэтому я обижалась, я закатывала истерики, я ругалась и злилась, кусалась и брызгалась ядом, бесилась и не находила себе места, мы мирились и снова ругались и мирились и ругались и я забивала, я всё время обижалась, потому что нехватало, потому что всего было несправедливо мало...
Сейчас я не пишу стихи и не рисую, мой цвет переменился на жёлтый, в голове плюс, я вижу тебя практически только утром и вечером...но...то, чего не хватало успокоилось, потому мы из-за этого ложимся в 3 часа ночи, встаём в 11 утра и нет, мы не видимся, мы именно живём...потому что у каждого есть своё дело днём, потому что все заняты, а вечером..нет, так и надо...потому что именно так и хорошо.
потому что нет лучшей гармонии когда к тебе приходят и когда засыпаешь и просыпаешься в чьих-то мохнатых любимых объхятьях....=)

---

болезненный бред...

ну что мне делать со своим страхом??
"наблюдать", "дышать животом", "раствориться и не обращать внимание"
чем ближе экзамен, чем больше я понимаю, что опять перед экзаменом у меня было полторы спеиальности,
странная привычка болеть..(иначе бы сеодня сходила спокойно и может быть почувствовала хоть какую-то опору)..
меня уже парализует от того, что я представляю как я сяду, как начну...а произведение долгое, сложное, а я в самом начале пережмусь...у меня уже дыхание сводит, сразу хочется убежать с дикими воплями забиться и реветь от того что...от того что нихрена не получается..ну как так..
внутри подсказывает, растворись, ты будешь не одна, но воспоминания о том, как я уже боролась с собой и не смогла 2 недели назад меня убивают...
что это за зажим..

ещё хочется людей, которые бы не кричали и не осуждали меня за то, что люблю узорить, потому что знаю всего 2 человека которые этому бы не удивились..остальные смотрят с "аяяй"..и это понятно, потому что в нормальном мире это не нормально, а в моём это своеобразный ритуал...и вообще сегодня мир другой у меня...сегодня кружилась голова от слабости, а потму казалось, что уже сошла с ума...

сны бывают в хороших параллелях, а бывают в нехороших..
то знаете, снится вам сон, и вы просыпаетесь с ощущением "неприятности"(было когда-нибудь у кого-нибудь?) вроде всё нормально, сон, сюжет, но это неприятная параллель..
а бывает, что и сюжет обыкновенный или вообще дурацкий, но комфортно, просыпаешься с чувством, что комфортно и приятно..вот такой мне сегодня первый раз за 3 дня болезни приснился...выздоравливаю, надеюсь!!

---

из края в край...

вот в 12 часов дня тебе кажется, "ааа, ещё полно времени", а когда дело подходит к 3м, ты с ужасом начинаешь паниковать "а ааа, нет времени, жизнь кончена, я потеряла день, я столько времени потеряла зря, какая дура"....а разница то...в 3 часа всего...

---

20.03.2011 в 19:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Духовно богатая Радулова задала в своем жж старый, как мир, вопрос "Какие привычки вашего партнера показались вам нелепыми, смешными и непонятными, когда вы стали жить вместе?" Вот что отвечают:

у меня муж встает каждую ночь в 2.30-3.00 ест свиные шкварки с полбатоном, запивает стаканом молока.
***
Мой нюхал трусы перед тем как надеть, и после того как снять. А также носки и штаны. Ведя диалог, дергал коленкой. Когда я клала на нее руку, переставал, но начинал незаметно, без палева проделыв

...читать дальше (еще 16108 символов) >>

ать то же ступнёй.
***
Отвратительная манера - стричь ногти и оставлять обрезки неубранными. Молчишь-молчишь, а потом не выдерживаю.
***
Мой, во время еды постоянно выходит на перекуры. Съест четверть тарелки, идет курить, опять чуть-чуть съест, идет курить. Обедаеть может до двух часов, кашмар какой-то!
***
Мой благоверный так хлюпает, когда чай пьёт, что у меня аж мураши по спине бегать начинают...Сначала отговаривался, что это он из за того, что чай слишком горячий. Да только ничего подобного! Он и прохладным соком издаёт эти мерзкие звуки. Бороться - бесполезно
***
Ооочень долго и старательно складывает свою одежду перед сном.
Навешивает носки на свое компьютерное кресло, убирает эти гроздья только перед стиркой.
Очень громко поет в душе.
Бросает всякие огрызки и мусоринки в мою чашку (пустую, конечно). Хотя, это тоже бесит.
Тоже оставляет кусочек хлеба, но потом съедает.
Если не помылся утром (воды нет, например) не выйдет из дома.
***
Книги на полках расставлял по цвету переплета, от светлых к темным.
***
не убирает свои вещи в шкаф и истерит, когда я это делаю за него, потому что после шкафа вещи пахнут шкафом. я всё перенюхала, никакого шкафного запаха не обнаружила, но на всякий случай шкаф перемыла, проветрила хорошенько и ещё сверху попрыскала его туалетной водой. ему это никак не помогло, продолжает истерить, основная одежда лежит горой, рядом.
с деньгами у нас всё не очень хорошо, но он их не ценит, носит где и как попало, распихивает по карманам. однажды получку получил и выронил бумажку 5 тыс. я её случайно нашла: открыла машину, чтобы сесть на переднее сидение и бумажка из неё выпала на асфальт. от кошелька отказывается - неудобно.
грязные вещи кладёт не в корзину с бельём, а прячет под крышку комода, а когда куча набирается, несёт всё кучей прямиком в стиральную машину. опять же истерит, когда пытаюсь всё это постирать, ибо воняет либо когда пытаюсь переложить в корзину.
ну и что меня ужасно раздражает, за 9 лет так и не научился не класть шкурки от бананов где попало, особенно он любит перед сном класть шкурку на тумбочку рядом с моим спальным местом. я сначала не замечаю, а потом ночью в бреду мучаюсь от запаха подгнивающей шкурки, который терпеть ненавижу.
иногда спит прям в уличных штанах ночью, я прошу его их снять, а он мне возражает, мол, всё равно у нас коты на кровати спят - для него это типа логический довод "за", а что коты не ездят каждый день в общественном транспорте - не имеет значения. а ещё говорит, что своей фразой "сними штаны" я провоцирую в нём внутренний протест и ему наоборот не хочется их снимать и портится настроение.
на все мои возмущения он вообще не реагирует
***
на мои психи из-за щетины в раковине после бритья он тычет мне комком моих длинных волос, которые вечно забивают ванну!
***
задрав ноги на диван или кресло, и гладить своё голое пузо. При этом обязательно нужно что-то изречь мудрое. Типо - все вокруг одни идиоты! Один я - умный!
***
-открывает ящики с бельем, делает там переворот и бросает открытыми.
-бросает открытыми все двери шкафов, тумбочек, вид как после еврейского погрома
-бумажные полотенца тратит как на армию, хотя обычных полотенец дофига...
-мыло и шампунь обычного р-ра- 400 г на 3 помывки. Уже давно привыкла закупать всего и многои с ;
-меняет одежду и белье по 2-3 раза в день и утверждает что все грязное, нужно непременно сразу выстирать (кондиционеры и душ присутствуют и тяжким физическим трудом никто не обременен)
-всегда бросает одежду, носки, посуду, стаканы везде где придётся.... в виде эксперимента не убирала несколько дней - так и продолжало стоять.
-раковина и пол в ванной реально покрыты водой и мыльной пеной после каждой помывки как после стада гусей...
-свои документы и бумаги либо в жутком беспорядке, либо срочно покупаюися упаковки папок, органайзеров, файлов и это все срочно файлится на что уходит целый день.
***
1. Складывает кухонные полотенца на подоконник, а не туда, где они лежат)
2. Кладет домашние носки на спинку (!) дивана перед сном.
4. Забывает выкинуть использованную зубную нить.
3. Когда ложимся спать, закручивается в одеяло как гусеница в кокон, причем та-ак быстро, что я ухахатываюсь на ночь глядя))))
4. Утром, проснувшись, "выгоняет" меня умываться первой, постоянно произносит :Иди умываться", "иди умываться". А вечером перед сном также "загоняет" и канючит "иди умываться", "иди умываться", но уже тут не важно - первой я пойду или нет, главное, чтобы вообще пошла. Один спать не ложится, а я "сова"
***
самое мрезкое - постоянно грызет ногти, ничего не могу поделать. даже лаком красила специальным. а ему, наоборот, весело - он сначала этот лак сгрызет, потом за ногти принимается
пытается пристроиться сзади при любом удобном моменте
постоянно издевается над кошкой, и называет это "воспитанием"
никогда не убирает дома, если вдруг(!) до этого дойдет, то потом припоминает это целый год,мол, какой я молодец один раз помыл тарелку за собой
утром обязательно нужен целых два часа на сборы!
удивляет - сначала обувается, потом идет в зал завтракать (в оуви) и каждый раз на мой упрекающий взгляд - "они чистые"! да уж, с чего им чистыми быть
***
Мой мужик всегда громко разговаривает по телефону. Когда у него важный разговор какой-то случается, он выходит на балкон или в коридор и орет там. Считает, что его никто не слышит. В результате все соседи в курсе его проблем.
Если мы о чем –то очень интересном разговариваем, а ему хочется в туалет, он идет писать с открытой дверью и продолжает разговаривать прямо из толчка. Не понимает, почему мне это не нравится.
***
он всегда складывал носки за батарею в комнате. Снимал в ванной, аккуратно их скручивал, нес в комнату, засовывал за батарею и потом шел мыться. Что мешало бросить как и все остальное в корзину для белья - загадка.
***
Ест лежа на животе в кровати! Это ужас! И носки под кровать засовывает!!!
***
ммм...я, хоть и в разводе, вставлю свои 5 копеек,муж бывший, когда был выпивший, то садил себе на плечо игрушечную овечку, ходил с ней по квартире и говорил что "они с овечкой подруги, а я вредная мадам"...
***
Раздражает привычка мужа есть яблоки, обтесывая их с четырех сторон ножом. Остается большой такой столбик, жалко выбрасывать. Вообще, много чего он так ест: два раза откусит и - в помойку. Наверно, это мое "голодное детство" сказывается, но все равно жалко выкидывать еду.
Ну и: полотенце мокрое на кровать кладет, забрызгивает пол в ванной, оставляет грязные тарелки и шкурки от бананов-мандаринов вокруг компа, набивает пепельницу под завязку, не закрывает дверцы шкафа, громко слушает одну песню на повторе часами.
***
Ну из классики:
- всегда оставлять недоеденный кусочек
- рассматривать в зеркало свои мужские причандалы, принимать атлетические позы всякие и ждать заверений в том, что лучше члена не было, нет и не надо во масштабах вселенной
- идти мыться только под бубен и балалайку, обещания праздничного минета и прочие подхалимства
- закупка и хранение разной сифни мужского предназначения - инструментов там разных, спортивного инвентаря - без намерений их использовать, просто иметь, как символ мужественности
Из персональных:
- закупка горшков для растений и лично растений (их уже более 100) без умений садовода и желаний за ними ухаживать, мне приходится
***
Один товарищ был твёрдо убеждён, что святая женская обязанность - обслуживать мужчин. Когда мы оба приходили с работы, ужинали, он сыто икнув отставлял тарелку и уходил играть на компе или смотреть фильмы. А я должна была всё радостно прибрать-помыть и до самого сна готовить еду на завтра. При попытке провентилировать вопрос делал круглые глаза и говорил: "Все женщины это делают! Это ваши обязанности!" Я спрашивала, в чём же тогда заключаются мужские и почему у нас льет из кранов, страшно скрипят все двери и разваливается шкаф? Следовал удивлённо-возмущенный ответ: "Я же не плотник! И не сантехник!" А когда я парировала, что не уборщица и не кухарка, обижался, что я его не люблю, раз не обслуживаю его бытовые потребности с должным ликованием и энтузмазмом...
Ну, а другой мыл помидоры с мылом. Носил дома уродливые огромные рубашки из страшной советской фланели, сшитые его мамой. Во всю еду подсыпал имбирь "от паразитов". Хохотал и радовался всем шуткам и историям, в которых присутствовало слово "подрочить".
***
ужасно бесит недопитый чай! и если бы всего глоток остался на дне.. но нет! пару глотков сделает и все, можно выливать полную кружку. Предложила маленькую чайную чашку - возмутился, ему большую подавай %) вот нафига!
***
когда мой первый муж перестал мне нравится, стало раздражать многое. больше всего - привычка чесать голову перед завтраком, было видно, как что-то сыпется на стол и в тарелку. беее... начинало от этого даже подташнивать.
***
Мне не удается приучить своего мужа переключать воду после душа обратно на кран. Каждый раз попадаюсь - захожу в ванную, включаю воду, получаю бодрящий душ прямо в лицо, громко матерюсь, иду в комнату в таком виде (продолжая материться). Он хохочет, извиняется, говорит, что больше так не будет. И всё равно опять попадаюсь в следующий же раз
***
Не развешивает мокрые полотенца, а бросает их в ванной или вешает обратно на крючок.
Устраивает в ванной вселенский потоп. У него почему-то вода из ванны через край переливается.
Не закрывает холодильник!!!
Включает везде свет и не выключает, когда уходит из кухни, ванной.
Вытесняет меня на край кровати или прижимает к стенке.
Спит под моим одеялом, причем поперек.
В ванную берет с собой ноут.
***
- Щетина в ванной после бритья или стрижки машинкой. Везде: на полочке, на раковине, на ванне, на полу, в стаканчике для зубных щёток. Даже на стиральной машинке.
- Копуша невероятный. Когда собираемся куда-нибудь, обязательно жду его целый час. Потому что процесс сборов восьма творческий. Нужно выбрать, что надеть, в последнюю минуту решить побриться/постричься, покурить пять раз, размышляя, стричь ногти или нет, постричь после размышлений ногти на свежеубранный пол/ковёр, принимать душ полчаса, решив при этом ещё и яички постричь на всякий случай, и так далее. Ну не может человек грамотно распределить своё время.
- То же самое с возвращением из, например, гостей. Покурить напоследок, вызвать такси, вспомнить, как "был ещё вот такой случай", отменить такси, потому что приехала шестёрка, а мы хотим только на иномарках, обзвонить ещё десять контор, убедиться, что больше нигде свободных машин нет, прождать такси чёрт знает сколько, когда оно приехало - покурить ещё раз, потерять свой шарф/телефон/ключи, можно продолжать до бесконечности.
- Слишком педантичный. Ни в коем случае нельзя выбрасывать пустую пластиковую тару - может пригодиться. Нельзя ставить криво на плиту что-либо - должно быть строго по ценрту. Полоскать посуду после средства нужно очень-очень долго. На мой взгляд, слишком долго, но я уже привыкла. Это всё высказывается мне в крайне возмущённых тонах. Если в пакете с молоком останется хоть глоток и, не дай бог, прокиснет - сразу скандал вселенского масштаба.
- Из смешного - только, пожалуй, сушить яички после душа над обогревателем. Остальное только бесит
***
Когда мы начали жить вместе оказалось что носки можно носить неделю, а футболки 2-3 дня.
За носки была битва) Сначала я их относила в грязное. На вопрос "где мои носки?" делала невинные глаза "в шкафу чистые лежат" Он не сдавался) Шел в ванну, находил, одевал. Я тоже не сдалась - начала их замачивать)) Обнаружив их мокрыми сказал что "так не честно" Поржали, решили что я победила в "трехдневной битве за носки"))
***
Мой любимый муж имеет для дня и ночи разные трусы. И каждый вечер он снимает дневные, а надевает ночные, причем делает это так медленно и эротично, и почти надев ночные, обязательно перевешивает писю через резинку, дожидается, пока я посмотрю. Иногда я делаю вид, что не замечаю (читаю книгу), но краем глаза подглядываю - у него такой грустный вид, и тогда он стоит чуть подольше с голой писей - ждет, когда же я посмотрю ))) Поймав мой взгляд, довольный убирает писю в трусы и ложится
***
Все как у всех - пердит, как слон, рыгает, как лев и с утра стучит по бонго - ритуал, и отсутствующим взглядом пялится в пространство. Забывает закрыть входную дверь и дверцы шкафов. Вытирает лужу в ванной на полу моим полотенцем. Вечно ковыряется в ушах.
Но зато не играет в компьютерные игры! Этого я бы никогда не приняла. Ушла от одного такого маньяка.
***
Носки развешивать на стуле любил, а потом шел мыть ноги. Довольно быстро переучился снимать носки в ванной и складывать в корзину непосредственно перед помывкой конечностей.
А вот как отучить запихивать пустую тару обратно в холодильник - не знаю.
Ну и классическое, наверное, оставляет в кастрюле/сковородке одну ложку еды, чтобы кастрюлю не мыть.
***
А мой бывший любил танцевать передо мной рок-ролл, быстро спуская трусы и тут же натягивая их обратно.
***
Мой бывший ( не сказать, что совсем грязнуля)перед сном снимал носки и, растянув носок,тер им между пальцами на ногах...потом скатывал носки в рулетик,бросал под кровать и лез меня трогать этими же руками...Один раз просила помыть руки сначала, другой ...третий...Смотреть, с каким удовольствием он это каждый день делал, было невыносимо... 15 лет назад развелись - до сих пор содрагаюсь ! ))
***
Он включает везде свет и оставляет открытыми все двери и дверцы.
Когда мы спим, он складывает на меня еще и голову
***
Привычка ставить пустые банки из-под съеденной пищи и класть пустые пакетики в холодильник. Помидоры, скажем, уже кончились, а пакетик - в холодильнике. Кабачковую икру доели, а банка - в холодильнике. Ну и всё, пожалуй.
***
меня бесит мелкая моторика: постукивание пальцами, щелканье ручкой, дрыганье ногой, но больше всего бесит когда человек сидит и шлепает коленками об коленку, обычно это мужчины делают, зачем? я не знаю...
***
привычка очень очень быстро есть в ресторане и вообще дома , не важно где короче. это ужасно смотрится. просто как больной как будто за ним гонятся и хотят отобрать. меня прямо трясет. или например зевнуть и не закрыть рот.. я всегда на все это гооврю :" тебя вообще мама чему-нибудь учила в дестве?" он обижается)
***
очень странная привычка. все терять))))
а потом бегать по стенам в поисках пропавших (например) ключей. а они на самом видном месте лежат....
***
ложился на подушку и заворачивал ухо в обратную сторону (они у него очень мягкие), обувал кроссовки - мезинчик клал на соседний палец, я его спрашиваю: он у тебя постоянно так и лежит на соседнем пальчике? -нет, щас упадет, просто так делаю.
***
а еще меня каждый мужчина удивлял тем, что считал нормальным дома пукать, рыгать, ковыряться в носу при мне.
я помнится делилась этим с подругами,а они говорили, что их это не раздражает.
может быть если бы я росла в полной семье, где папа бы себя так вл, то я к этому привыкла и так болезненно не реагировала)))
***
есть что-то из общей посуды со стола, не накладывая себе отдельно в тарелку
пить сок из пакета
сидеть в туалете по полчаса с телефоном и петь оттуда
***
Во времена его детства в головках сыра можно было найти черные пластиковые цифирки. Он их коллекционировал. На вопрос "зачем?" внятного ответа я не получила. Все мои попытки выбросить коллекцию пресекались)
***
курить в комнате перед сном.
или когда я сплю, а он уже проснулся
при этом окна не открывать, это было ужасно %(
когда мы стали жить вместе вдруг(!) выяснилось, что "мыться достаточно раз в неделю". Перед свиданиями он всегда намывался, а в быту оказался вот такой сурприз.
***
Спать по диагонали кровати
Раз 5 за раз выжимать жидкое мыло, хотя достаточно одного, так же с шампунем
Когда поел, пустую тарелку ставить не в раковину, а возле нее (не мыть посуду сразу за собой)
***
он любит тишину и не дает мне слушать громко музыку.
***
Оставлять несъеденным надкусанный кусок хлеба. Борюсь с этой его привычкой много лет, но безрезультатно.
***
мой намазывал пельмени майонезом каждый отдельно
вот на каждый прям пельмень шлепал маленькую пимпочку майонеза из тюбика
такая скрупулезность..
жуткое зрелище
***
спать днем

---

19.03.2011 в 16:33

Пишет  Солнечный клоун:

Перепост очень приветствуется

19.03.2011 в 13:16

Пишет  -Eiric-:

19.03.2011 в 00:30

Пишет  Ауренга:

Просьба о помощи.
Люди.
Есть такая чудесная художница -  Amarga. Я так думаю, что всё её знают, а кто не знает, тому можно только позавидовать, потому что у него впереди много приятных минут знакомства с её картинами - и историями, потому что она ещё пишет прекрасные книги.

У неё случилась беда. Сложилась ситуация ужасная и несправедливая до абсурда.
В чём дело - она рассказывает сама.

Нужна помощь. Помочь могут юристы и журналисты.
Наверное, ещё как-нибудь тоже можно помочь.

Пожалуйста, уделите минуту времени. Может быть, именно вы компетентны в таких вопросах. Может быть, кто-то из ваших знакомых сможет что-то сделать.
Спасибо.

---

плять, почему надо обязательно разговаривать как стенка со стенкой не пытаясь вообще вникнуть в то, что у меня мозг не машины?? как должоёб с долбоёбом. Все соки выжали, все жилы вынули, да пля...

---

ух...у меня сегодня в избранном много смеха))))))))

---

16.03.2011 в 04:10

Пишет  Солнечный клоун:

16.03.2011 в 00:58

Пишет Innamorata.:

Спаржа и креветки смеялись

Пишет  miraleb:

СУПЕР МЕНЮ НА РУССКОМ!!!

Долго думала, кто делал этот прекрасный перевод... Хмм.... да , посмеялась я сегодня.... неужели с китайского с помощью гугл транслэйт? :-)

---

16.03.2011 в 14:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Алиса за свою долгую жизнь произвела несколько десятков котят. Когда я в первый раз насчитала семь разноцветных крошечных комочков, с надеждой подумала: «Может, сдохнет парочка?». Фиг вам, все выросли крепкими бутузиками. Когда стадо вылезало из коробки, дома все на всякий случай начинали нервничать: а вдруг не раздадим? Потом начинали идти люди: кто-то жить не может без мяукалки в доме, кому-то скучно просто.

Пришла как-то опечаленная женщина: ее квартиру за четыре месяца обокрали три раза,

...читать дальше (еще 2399 символов) >>

вынося все до последней тряпки. И кто-то ей посоветовал: заведи кошку, будет охранять своим присутствием. (Тогда обстановка была кошмар какая, полтора десятка моих коллег пострадали таким образом: кошки, надо сказать, не было ни у кого.). Один из котят подошел к ней и требовательно пискнул. Его и взяла. Большой вопрос, кто кого выбрал.

Пришли муж с женой, не очень молодые. Мужчина грустно сказал: «Дети выросли, надо же о ком-то заботиться». Котята им понравились разные, взяли того, который приглянулся жене. Через полчаса мужчина вернулся и попросил еще и второго: «Я ее уговорил!». Счастливей человека я до сих пор не видела.

Телефонный звонок и совершенно измученный мужской голос:
- Девушка, у вас вправду есть котята? Весь город обежали, нет нигде!
- Есть одна кошечка, но она не совсем здорова (со шкафа свалилась и захромала). Я вам сейчас ее не могу отдать.
- ПОЖАЛУЙСТА, как поправится, позвоните мне!
Через две недели набираю оставленный номер. Трубку снимают быстро, но со мной в разговор не вступают. Слышу начальственный рык и большой разнос подчиненных. Страшно стало.
- Да! (Тут я вообще перепугалась.) Блею:
- Вы котенка у меня взять хотели…
- Ах, котеночка… Можно забирать, да? – интонацию ни за что не передам, но для кого-то суровый начальник мгновенно превратился в мальчишку, чья мечта наконец сбылась. Котенок был прижат к сердцу под шубой, увезен на «лексусе», и за его судьбу я не беспокоюсь.

Мама моего коллеги пришла ко мне конкретно за черной кошкой. Такая была и скакала тут же, но я ее уже пообещала другим. В результате проведенной PR-акции мама пошла от меня с белым котом. Коллега мрачно сказал: «Ты с такими талантами с голоду точно не помрешь!».

Одного из котят мы звали Костей – в честь инопланетянина из рассказа Вадима Шефнера. (Инопланетянин был черным шариком с на редкость занудным и упрямым характером. Все характеристики инопланетянина и котенка совпадали. Константины, простите!).
Очередные «покупатели» – молодые совсем парень и девчонка. У нее глаза разбежались от изобилия вариантов. Парень голосом Слоненка из мультиков по Успенскому сказал:
- Мы возьмем вот этого черного!
- Ну зачем нам черный? Есть беленький, пестренькие, полосатые!
- Нет, мы возьмем или этого черного или совсем никакого!
После долгой торговли девушка сдалась. Я отловила требуемый экземпляр, подала и сказала: «Его Костя зовут».
- Нет, Костя – это я!

---

16.03.2011 в 18:29

Пишет  Солнечный клоун:

16.03.2011 в 08:32

Пишет  Magic_greza:

16.03.2011 в 08:25

Пишет  *Маленькая Эльфа*:

Наш могучий русский язык.
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.

---

16.03.2011 в 19:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако

...читать дальше (еще 8448 символов) >>

кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.


Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

© М.Веллер

---

17.03.2011 в 01:50

Пишет  .бу.:

16.03.2011 в 21:03

Пишет  .Альвис.:

16.03.2011 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Space.cat.Image:

Земля, увиденная с неба
Аэрофотопутешествие по странам и континентам с французским фотографом Яном Артюсом-Бертраном (Yann Arthus-Bertrand).

Поля тюльпанов возле Лиссе, Нидерланды

Извержение вулкана Карымский на Камчатке

Слияние реки Уругвай и ее притока . Провинция Мисьонес, Аргентина

"Космонавт" на плато Наска. Перу

Деревня на сваях в Tongkil. Филиппины

El Atteuf в Алжире

Храм Рамзеса II в скале Абу-Симбел. Египет

Love Parade в парке Тиргартен. Берлин

Юрты на окраине Улан-Батора. Монголия

Центральный парк в Нью-Йорке

Heart in Voh в Новой Каледонии

Голубятни в Мит-Гамре, Египет. Голубей там разводят на мясо.

Китайцы сушат на трассе в окрестностях Пекина кукурузу

Караван в дюнах. Мавритания

Рыбаки на льду Байкала

Кладбище в Асьюте. Египет

Разрушенная вулканом Paricutin церковь San Juan Parangaricutiro, у подножия этого самого вулкана. Мексика

Дачный поселок в окрестностях Женевы, Швейцария

Сельскохозяйственный ландшафт возле города Коньяк, Франция

Сушка свежеокрашенных ковров. Джайпур, Индия

Коровы на пастбище между дюнами. Чили

Колония императорских пингвинов. Остров Бьюфорт, Антарктида

Рыбак на озере Kossou. Кот-д’Ивуар

Фламинго на озере Nakuru в Кении

Жилые участки в пригороде Копенгагена Брондбю. Дания

Кладбище иракских танков в пустыне близ Al-Jahrah, Кувейт

Сельская мечеть в Мали

Ирригационные круги или "карусели орошения" в Иордании

Ледокол "Louis Saint Laurent" в провинции Нунавут. Канада

Оливковая плантация в Андалусии. Испания

Phi Phi Le возле острова Пхукет. Таиланд

Площадь Шарля де Голля в Париже

Рисовые поля к северу от Покхара. Непал

Растаявший айсберг во фьерде Unartoq, Гренландия

Заросли гиацинта на Ниле, Египет

Гигантская надпись на вертолетной площадке в Нью-Йорке: "Мелисса, выйдешь за меня?"

Фудзияма. Япония

Полет над свалкой в Санто-Доминго. Доминиканская республика

Римский театр в Пальмире. Сирия

Солевые образования в Мертвом море. Израиль

Спутниковые тарелки в Алеппо. Сирия

Царские гробницы в Аюттхае. Таиланд

Припять - заброшенный город возле Чернобыльской АЭС. Украина

Нефтеносная пустыня Athabasca в Канаде

"Тенты мира" художницы Клары Хэлтер в Иерусалиме

Ступа Буднатх - буддийский храм в Катманду. Непал

Стадион Yankee в Нью-Йорке

На уборке хлопка. Буркина-Фасо

Ущелье Bras de Caverne на острове Реюньон

Остров Пальма Джумейра в Дубае. ОАЭ

Трактор на поле возле Бозмана. Монтана, США

Каменный лес Цинги-де-Бемараха на Мадагаскаре

Венеция с высоты

Деревня возле озера Чад. Республика Чад

Уффингтонская белая лошадь - 110-метровая меловая фигура в английском графстве Оксфордшир. Возраст примерно 3000 лет.

Ветряные электротурбины возле Палм-Спрингс. Калифорния

Маяк на острове Fouquets. Республика Маврикий

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

---

как всегда к вечеру перегорела и себя замучила...как же так...

---

какая-то неведомая сила поселилась во мне, которая рвёт на части, которая в фильмах катастрофах...просто правда, просто страх перед неизвестностью, просто назойливое чувство, что скоро всё изменится, да, будет хэппи энд..но для кого, как? где?
Dies irae, и такой сюжет из фильма Аватар, где всё горит и умирает, меняется то, что веками было сложено... Lacrimosa....страх от идеи, через которую я вдохновлялась для концерта...страх и сразу все краски весны стали буд-то нарисованными, искуственными...просто вечер...просто нужна перезагрузка...страшно, от того что чувство поселилось внутри, а так хочется что-то своё и таки что-то сделать...хотя главное понять лишь то, что мы не умрём...меня не это беспокоит...мне страшно расставаться с тем к кому и к чему привыкли, с идеями и взглядами, с традициями и с чем-то что я считаю реальностью...со спокойной жизнью...это страшно.. не смерть...страшно терять близких и любимых...это страшно...а умереть?..нет..потому что когда умрёшь будет продолжение, только не запомнишь его...потому что там будет по-другому, и ты вновь привыкнешь, потому что так.

---

зарисовка

в последнее время меня подхватывают волны, несут, бросают о берег, снова подхватывают, несут, снова удар, темнота, свет, и я на гребне высоко над поверхностью, думаю, что лечу....думаю, дышу, живу, вспышка, удар, падение, вихрь, пузырьки воздуха, захлебываясь волнами, головой о песок и камни, снова вверх, снова вдох, дышу, дышу...солне, свет, крылья, высоко-высоко, отбирают волна у другой волны, перекатываются, переливаются, тепло, солнечно, много, много...сбивается частое дыхание, кружится голова, я, переходный момент, между, когда же берег?? когда же дно...но меня опять утаскивает в море волна что бы завтра снова подарить мне дыхание, новое дыхание и вдохновение и крылья, что бы жить завтра...и что бы сова гибнуть о скалы вечером, что бы хотеть скорее лечь спать и забыться, потому что завтра, завтра цель...потому что мы сами выбираем как быстро будет бежать наше время..скоро.