декаданс

я вот думаю...если мой ребёнок будет курить, наливать при мне вино и резать себе руки, я скажу ему, жизнь твоя, ты сам идёшь к чему-то, к чему-то стремишься, кого-то любишь и кого-то ненавидишь, тебе что-то нравится, что-то тебя безумно бесит. Иди, пожалуйста, только помни о том, что потом мало что можно изменить, выбирать надо сейчас. Ты не сможешь вернуться обратно к развилке и заново начать, у тебя будет уже в двое меньше сил. Выбирай сейчас, пока живёшь, просто мне не хочется что бы потом ты жалел, как сейчас далею, что не ложилась спать во-время..просто это будут твои ошибки и не чьи иные. Хватит ли у тебя силы воли что бы потом всё изменить и выбраться из пропасти в которую ты себя загонишь себя? Хватит ли у тебя мужества выбраться, когда вдруг этого захочется, когда вдруг поймёшь?..
докажи что сильный? или мне придётся показать тебе людей, которые прожгли свою жизнь падающей звездой, как им казалось..прожгли вникуда, прожгли ради ничего и не могли родиться заново..
Ты живёшь, подумай..ЧТО ты можешь изменить в этом мире. Всё зависит от тебя. Ты можешь быть избранным, если захочешь, но ты можешь также быть и просто серым плевком на асфальте. Никем, ничем, без никого...подумай. Цена. За просто прихоти и одобрение сверстников? цена за чужоё авторитетное мнение?
твоя жизнь бесенна, постарайся её прожить так..если конечно тебя не греет перспектива остаться бомжом в переулке без друзей, без единого родного лица, без любимых и любящих, одному на свете, проданному бутылке и азарту...проданному бесчестию и грязи. Твой выбор.

напомите мне что я хотела сказать именно это. Когда мне будет 40 лет.

декаданс.
просто декаданс.

---

14.03.2011 в 16:32

Пишет  Солнечный клоун:

ШАХМАТНЫЕ ФИГУРКИ
Трогательную историю рассказал друг - старый КГБэшник Юрий Тарасович.
Как–то его товарищи - ветераны войны «насели», чтобы он «подергал» свои прежние связи и сводил бы их в тир пострелять из трехлинейки - последний раз в жизни настоящее фронтовое оружие в руках подержать, вспомнить молодость...
Тарасыч вроде бы и обещал, но как-то не конкретно...все откладывал и отмазывался.
Прошел год.
Ветераны схоронили очередного своего друга и заявили:
-Ты чего Юра ждешь, что мы так по одному перемрем, и тебе не нужно будет нас в тир вести...? А ведь ты ЕМУ тоже обещал...
Крыть было нечем, Юрий Тарасович отложил все дела, созвонился, напряг генерала-однокашника, тот дал "добро", и уже на следующий день «пазик» привез дедов к какому-то подземному тиру, где упражняются в стрельбе различные спецслужбы.
Грохот стоял неимоверный: кто на ходу «шмалял», кто, лежа с перекатами, кто за секунду из «Стечкина» выпускал всю обойму, один из чего-то шипяще-бесшумного фыркал...
Вот, наконец, в стрельбах сделали перерыв, принесли снайперскую винтовку Мосина без оптики, позвали наших дедушек, (всего шесть человек), выдали им по три патрона, указали на «погрудную» мишень в пятидесяти метрах: «Прошу, кто первый?»
Мужики вокруг улыбались и одобрительно кивали, когда дедушки, звеня медалями, ловко, по-деловому заряжали оружие. Сразу было видно, что «руки помнят» у всех...
Хоть почти никто из ветеранов не попал в жестяного «фашиста», но все равно после очередного выстрела, вокруг раздавались дружные аплодисменты бойцов.
Деды были счастливы как мальчишки.
Последним в очереди довелось стрелять старому фронтовому снайперу деду Максиму.
Он подошел к огневому рубежу, зарядил свои три патрона, отстрелялся ни разу не попав, и сконфужено отошел...
Вместо аплодисментов раздались удивленные голоса бойцов: «Е-мое!!! Да это же снайпер!!!», «Снайпер и дожил до наших дней, ай молодца!!!»
Парни кликнули своих товарищей и через минуту возле деда Максима, уже толпилось с десяток бойцов и все жали ему руку. Каждый молодой подарил старому снайперу: кто значок, кто брелок с патроном, кто берет, а в ответ стали выпрашивать, хоть что-нибудь себе на удачу. Для них-то вОйны еще не закончились, и удача им ох как понадобится, а лучший талисман - это вещь от снайпера, который провоевал всю войну и остался жив...
Дед Максим смутился, пошарил в пиджаке и вытащил маленькие карманные шахматы. Всем подарил по фигурке, пожелал удачи и сказал: «Пусть каждый ваш бой всегда заканчивается только вашим выстрелом...»

Юрий Тарасыч был несколько обескуражен происходящим, он подошел к одному снайперу, который заворачивал шахматную фигурку в бумажку, чтоб не потерять, и спросил его:
-А как вы все поняли, что дед Максим бывший снайпер, ведь он даже ни разу в мишень не попал...? Да и я никому не говорил.
-А потому, что «бывших» снайперов не бывает. Рефлексы, полученные рядом с окопами противника, не пропьешь.
Когда он после выстрела передергивал затвор, то делал он это по-снайперски, запястьем, чтоб гильза не улетала, а прыгала ему в ладошку.
Это для того чтоб вылетающая гильза не сверкнула на солнце или не шевельнула травку...

На обратном пути в автобусе дед Максим потихоньку спросил у Тарасыча:
-Это ты им проболтался, что я на фронте был снайпером?
- Нет Максим, они поняли это по твоему орлиному взгляду...
(с)

---

О, да вы - филолог.

Вы мастер каламбура и генератор мемовирусов. В зависимости от настроения, вы можете быть душой компании, а можете язвить и быть ядовитей самой ядовитой змеи. С вашими талантами вам бы идти в политику или книжки писать. Проблема только в том, что вам лень. Впрочем, сами-то вы не считаете это проблемой, и сама ваша лень - это ваша свобода и ваш кукиш этому прагматичному миру.

Пройти тест

---

Вы не шизофреник. 58,1 % склонности к шизофрении

У вас нечто особый взгляд на мир, не так ли?

Пройти тест

---

хочу вина...а мне не дали..может и правильно сделали. Но я ушла есть в свою комнату. Я расстроилась. А на всё остальное ззабить. Я ненавижу когда мне ломают крылья со всего размаху топором. Спасибо. И вот ещё с каких это пор я не имею права расстраиваться? и надо обязательно ко мне прикапываться, что расстраиваться тут смысла нет...нет, есть. Это факт, ане просьба с разрешением. Факт и никто кроме меня не вправе его оспаривать. Ведь сама же...сама же не любиш когда что-то хочешь, а тебе говорят а нифига. А потом ещё и не любишь когда докапываются. Какая разница. Я расстроилась не для тебя, а для себя и не хочу ни с кем ни о чём говорить. не приставайте. Бесите.

---

12.03.2011 в 03:54

Пишет  Солнечный клоун:

26.02.2011 в 16:12

Пишет  Холера в мехах:

26.02.2011 в 15:04

Пишет  green-eyed_cat:

26.02.2011 в 14:55

Пишет  T-Sh:

26.02.2011 в 13:12

Пишет  Illforte Grantz:

Мне кажется, это важно

26.02.2011 в 06:46

Пишет  _Ningyo_:

Это нужно знать!
Постараюсь не давать волю эмоциям.

Существует вот такой портал vreditelyam.net/ . Речь там идёт не о колорадских жуках и тараканах, а о собаках, кошках, птицах, грызунах и пр.. Участников портала метко окрестили зооненавистниками.

Эти... люди собираются на портале (и в реале) и обсуждают способы убийства животных. Речь идёт не только о бродячих собаках/кошках, но и о домашних, т.е. о тех, у кого есть дом и хозяева.

Представьте ситуацию - ваш сосед по лестничной клетке ненавидит собак. Всех и сразу. И ваша собака раздражает его одним своим существованием. Сосед идёт на этот портал и спрашивает: как извести псину? Ему оперативно дают советы. Кто-то посоветует пристрелить, а кто-то предложит "угостить собачку вкусняшкой". Во вкусняшке будет яд. Или можно что-то подсыпать под вашу дверь - собачка понюхает и... Или, например, лапы собачке начнёт разъедать. Вариантов там очень много. Сосед может попросить "любителя городской охоты" приехать и пристрелить собаку. Энтузиасты сразу откликаются.

Естественно, ничто не доказуемо, если только вы не схватили за руку человека, который выстрелил в вашу живность.

Кошки тоже находятся в группе риска. Представьте вышеописанную ситуацию, только измените собаку на кошку. Многие выпускают своих кошек погулять во дворе, особенно, если живут не в мегаполисе, или на тихой окраине. И вот представьте, что ваш сосед ненавидит кошек...

Домашние животные по закону являются имуществом владельцев. По идее, вы можете подать в суд на того, кто пристрелит вашу кошку. На деле же - никто не будет разбираться, особенно если кошка - беспородная, а хозяйка - пенсионерка. Как я понимаю, с владельцами дорогих породистых животных эти "активисты" не связываются, так как понимают, что себе дороже.

Наиболее отвратительным на данном портале является раздел под названием "Потеряшки", где размещена ссылка на одноимённый сайт. Сайт "Потеряшки" занимается тем, что помогает владельцам разыскивать потерянных животных. Я сама туда обращалась прошлым летом, когда искали собаку. Зооненавистники занимаются тем, что отслеживают по базе данных "потеряшек" координаты места, где пропало животное, после чего едут туда и ликвидируют животное, о чём они гордо отчитываются. Ликвидируют просто так, потому что хочется. Пропала собака/кошка? Не нашли? Ну, мало ли что случается в жизни...

Отдельного внимания заслуживают разделы об отстреле ворон, голубей, крыс и всех прочих. Как вы думаете, вам очень понравится, если на детской площадке, где играет ваш ребёнок, разместится "стрелок" и на глазах у детей начнёт практиковаться на воробьях?

Я хочу напомнить, что серая ворона, голубь, крыса серая, воробей домовый (ненавидимые многими) являются представителями городской фауны. Так же как синицы и снегири. Кто-то не любит голубей, а кто-то синиц. Одному нравится отстреливать воробьёв, а другому снегирей. А кто-то любит охотиться на волнистых попугайчиков и канареек, клетки с которыми владельцы летом выставляют на балконы.

Также хочу напомнить, что бродячие собаки тоже являются частью городской фауны. И если вы очень не любите крыс, то подумайте о том, что бродячие собаки регулируют численность крыс. И кошки, пусть и в меньшей степени. Не будет на улицах собак/кошек - будут крысы.

Никто из нас, к сожалению, не сможет добиться закрытия данного портала, так как законов сам портал не нарушает. И это проблема не одного города и не одной страны (стран бывшего Союза). Конечно, такие выродки были всегда. Но с приходом интернета появилось место, где они могут лучше организовывать свои действия. Кстати, на форуме весьма неадекватно относятся и к тем, кого они называют "правильными охотниками". Имеются ввиду обычные охотники, которые соблюдают законы. Например, не стрелять в населённом пункте. Конечно, охотник который привык неделями бродить по тайге, чтобы подстрелить одного зайца, не будет трусливо из-за кустов стрелять по соседским кошкам.

Насколько я поняла, данные зооненавистники, в основной массе своей - молодёжь, которая хочет спустить пар (так, чтобы ничего за это не было) или психически неуравновешенные люди.

Прорепостите данную запись - буду очень благодарна. Может быть, найдётся энное количество троллей, которым захочется устроить там холивар. Толку от этого особого не будет, но зооненавистником можно будет хотя бы массой подавить. Или вдруг найдётся добрый хакер, который этот портал уничтожит. Вариантов много. Но об этом действительно НУЖНО знать, потому что завтра на месте "бродячей шавки" может оказаться и ваша породистая собака. Или не породистая. Или кошка. Или горе-стрелок промахнётся и попадёт в вашего ребёнка. (Случаи уже были.)

Не будьте равнодушными.

Я не в восторге от стайных собак - я их побаиваюсь и предпочитаю обходить стороной. Но я прекрасно понимаю и то, что написано выше - собаки ловят крыс. Не станет собак - город (особенно такую помойку, как Первопрестольная) заполонят крысы. Крыс я, в общем-то, как раз не боюсь, но прекрасно понимаю, что от них исходит угроза, в том числе заражений.

А еще я прекрасно помню, как подобные твари застрелили кота моей Вики (домашний кот просто вышел на улицу погулять, был в ошейнике) и бабушкиного пса Тома. Том был добрейшей души псом, имевшим за душой один единственный грешок - он не мог сидеть во дворе. Не спасали ни цепи, ни заделанные шифером дыры под забором, которые он сам же и выкапывал). Он научился сниматься с цепи и через крышу нашего сарая, а потом соседского дома уходил погулять. Провожал меня в школу, маму на работ. Это было его любимым делом - он шел вместе с мамой до работы (естественно по противоположной стороне улицы, типа он сам по себе), потом топал на ближайший рынок завтракать. Выпрашивал (или, что вряд ли, воровал - глядя в эти глазищи невозможно было не поделиться) у мясников какую-нибудь кость, грыз ее, и ждал маму, когда та выйдет с работы идти на обед.
А потом какие-то выблядки застрелили его на глазах у нашей соседки. Это точно был не плановый гос. отстрел - те не трогали собак в ошейниках, да и не стреляли в это время, мы узнавали.

И именно поэтому я тоже прошу перепоста.

---

сегодня кажется все кто мог попали под раздачу моего словесного выхода эмоций...=)

---

Резонанс на запись Рио про интерес...

ситуация:

тобой никто не интересовался, ты один из, и тебя и воспринимают как одного из, но, ты ведёшь себя как обычно, а обычно это достаточно активно с замашками на глубоко скрытого лидера, и, тебя замечают, и говорят, "а у тебя есть мозги".
всё, пропасть, это новая ступень, когда тебе поставили оценку 4 звёздочки из общих 3х.. и сразу же ты поднимаешься на ступень выше и усердно стараешься с неё не упасть, и чем выше оенка, тем выше планка, тем выше ступенька, тем сильнее стараешься, тем больше ведёшь себя неестественно для себя, тем больнее падаешь (ну совсем в запущенных ситуациях) тем больше страх упасть и долбануться носом, как в 5й горе...таки ломать не строить.

это не очень к "интересу" будет сказано, нооо..это наверное интерес, который питает собственное достоинство, быть лучшей.

ситуаия номер 2:
ты общаешься с человеком, узнаёшь какой он классный и всё такое, привязываешься, хочешь взаимного интереса, вроде бы его чувствуешь и начинаешь бояться. Чего? а потерять чужой интерес к себе.
симптомы, дрожь, волнение, когда пытаешься почи открыто выразить "ты мне интересен", боишься, ибо если не подтвердится взаимный инетерес, всё, крах, эпик фэил. Поэтому все нервничают, хохмят, постоянно себя проверяют, а всё ли впорядке, а не перейдены ли какие-то границы, а есть ли связь.
ну тут конечно всякие вытекающие последствия, основанные на различных желаниях, как например питаться счатьем, которое приносит простая проверка, а есть ли интерес. И если есть - састье. Это всё безумно странно и сопровождается всякими нелепостями, постоянными странными подсознательными движениями, по типу проверки "всё ли у меня в порядке" мой экстерьер, который безусловно тоже играет не малую роль...ибо конфетку, пусть даже и вкусную, но упавшую в грязь мало желающих съесть...

ситуация номер один сплош и рядом.
ситуация номер 2, на моей памяти случалась всего раза 3.

почему я раньше шифровала? потому что эти вечные рамки, как на это кто-то реагирует...ах что б их..

и да. Видно. Видно это со стороны. Я видела сегодня ещё один такой пример. Лёгкого невроза от страха того а да или нет? а понравилось-непонравилось, а плюс балл или минус балл в "интерес?
это такая маска смеха, когда хохмишь, болтаешь чушь, всем говоришь, что чушь болтаешь, всё время стараешься поддержать разговор и никогда не говоришь вслух как называется это явление.
Это из серии, из которой я не люблю.
когда надо чувствовать как есть, а не понимать по словам, что так есть.
Почему я не люблю сие.
Нет, мне безумно нравится угадывать, сканировать, понимать и чувствовать людей, складывая для себя какую-то о них картину. А ля досье..хе-хе..
но. Просто как-то я слишком много себе напридумывала, потому что хотелось, потому что повод, я писала в своём дневнике, доказательства существующего интереса на тот момент, и сама тем самым ещё более по этой причине притягивалась к абсолютно чужому человеку. Я напридумывала...и получилось так, что всё было случайностями, мимолётными непойми что, что я принимала в 6 раз больше значимости. Я ошиблась, а точнее обожглась, пототму что мне наверное этого хотелось..ну кому не хочется верить в то, что твой интерес взаимен?...но...там было другое.

противоположное. Я не верила, по причине сверху, не верила, мечтала может быть, но очень тайком, даже от себя, и не видела, и доказывала, и не верила. Но всё оказалось неожиданностью для меня, ожиданностью для моего подсознания и опять эпик фэил в моих интуициях...которые прошли видимо перенастройку после эпик фэила с очень преувеличенными моими данными...


сейчас... колбасит, как бы говорила Рио...почему? потому что нет коробки на которой стоять, точнее это как болтаешься на верёвке а под ногами пяточёк пол метра на пол метра и ты вроде бы уже и встал, и говоришь, "да я знаю", а у тебя вышибают снова табурет словами "дак а что знаю то"...и ты понимаешь, что мало знать, серьёзно...вот если бы на опыте на своём знания были...это ценнее...потом говоришь, "я вот думаю", и снова "а не надо думать"...и так повторяется с каждой фразой, за которую пытаешься уцепиться, а тебе не дают, потому что правда. Что толку то? действовать надо, а ты пинаешь себя и не можешь..говоришь себе, "ну ты же умничка, такой шанс, давай дйствуй" и опять провал-провал-провал...и хочется свернуться в клубок и громко крикнуть от того что руки держать за верёвку уже устали, а табурета под ногами ещё нет, а внизу неизчестное тебе пространство и ты должен должен снова искать ногами землю..что бы не захлебнуться.

Вот так!

и может хочется это всё сказать, но мы субъекты...кому? действия важнее слов. Надо быть хитрее!

---

когда Молькин хочет есть, она подходит, нет, она подлетает и говорит "рмя-мя" её берёшь, такую всю такую невесомую, она урчит и впивает свои коготки от счастья в плечо..ей говоришь, "ну Моль, ну хватит", а она урчит и делает такое блеженственное выражение мордочки, отпускаешь, а она обвивает хвостом твою ногу. Моль..

---

пеочему-то только в самом конце мне начинает казаться, что всё зря, что я должна была другими делами заниматься, как всегда не хватает времени, а отбирать время от сна не имеет ни какой пользы..и последствия потом хуже..может быть я плохо расставляю приорететы, но если завтра это случится, чего я боюсь больше всего, мне будет настолько...хотеться исчезнуть, что пожалуй я смогу исчезнуть дабы избежать позора....мне как всегда страшно. так же страшно мне было и тогда, летом, когда я ещё 500 раз думала, когда шла, что может всё зазря, что какая глупость, а ведь оно глупость и есть, более того повторённая, ибо бесполезное, абсолютно бесполезное...вобщем я растроена, я устала, от меня идёт дым и хочется спать, но вы не слушайте, потому что я глупаю, потому что зарываюсь в рамках и не помню что мне сегодня снилось.
а ещё я проспаспала, потому что спала как убитая..но сейчас я пойду гулять с собаками и у меня будет ещё один шанс сделать невозможное...если жэто смогла, значит и то могу..просто никогда во-истину не пробовала.

а ещё я ни у кого не просила прощение, и да Господи, помоги мне верить своей интуиции и не бояться...помоги мне принять свой страх что бы не бояться. Я не хочу что бы опасность была во мне, что бы она вообще была рядом со мной..

А ещё ко мне подошли уже 3 раза и спросили почему я не буду есть. Ну не хочу я...остальное уже не интересно..

---

сллово запарилась именно про меня..)) называется марафоооон..)

6 часов...и ещё работы часа на 2...доделать.. видимо уже ночью...оставляю всё здесь, дабы не повадно было и иду домой...))

---

странности блин.

---

05.03.2011 в 13:35

Пишет  Diary Spirit:

Сегодня праздник, Diary — 9 лет!

Дорогие пользователи, поздравляем с днем рождения сайта!

Предлагаем угоститься тортиком и поучаствовать в розыгрыше всяких-разных приятных подарков:

- фирменных маек и уникальных вещиц от популярного хендмейдера  Время...;
- билетов на неповторимые представления театра МОСТ;
- и специального подарка от Pompomshop.ru.

Условия участия в розыгрыше:
1. Перепост этой записи в вашем дневнике (например, с помощью опции «Написать у себя»);
2. Ваше поздравление сайту здесь в комментарии вместе со ссылкой на перепост этой записи у себя в дневнике или сообществе.

Когда осыпется мимоза (то есть, уже совсем скоро), мы объявим результаты выбора рулетки, которую по традиции раскрутит наш почетный морсвин  Irokez, и начнем рассылать подарки везунчикам.

А пока — налетаем на праздничный торт!

А пока — налетаем на праздничный торт!

Выберите кусочек торта, а затем скопируйте себе в дневник или в эпиграф его код:





<a href="http://diary-spirit.diary.ru/p145454237.htm"><img src="http://www.500penguins.com/Diary-9th-b-day/piece-o-cake-1.png"></a>

<a href="http://diary-spirit.diary.ru/p145454237.htm"><img src="http://www.500penguins.com/Diary-9th-b-day/piece-o-cake-2.png"></a>

<a href="http://diary-spirit.diary.ru/p145454237.htm"><img src="http://www.500penguins.com/Diary-9th-b-day/piece-o-cake-3.png"></a>

<a href="http://diary-spirit.diary.ru/p145454237.htm"><img src="http://www.500penguins.com/Diary-9th-b-day/piece-o-cake-4.png"></a>

<a href="http://diary-spirit.diary.ru/p145454237.htm"><img src="http://www.500penguins.com/Diary-9th-b-day/piece-o-cake-5.png"></a>

<a href="http://diary-spirit.diary.ru/p145454237.htm"><img src="http://www.500penguins.com/Diary-9th-b-day/piece-o-cake-6.png"></a>

<a href="http://diary-spirit.diary.ru/p145454237.htm"><img src="http://www.500penguins.com/Diary-9th-b-day/piece-o-cake-7.png"></a>

<a href="http://diary-spirit.diary.ru/p145454237.htm"><img src="http://www.500penguins.com/Diary-9th-b-day/piece-o-cake-8.png"></a>

<a href="http://diary-spirit.diary.ru/p145454237.htm"><img src="http://www.500penguins.com/Diary-9th-b-day/piece-o-cake-9.png"></a>

А через несколько дней (да-да, когда осыпется мимоза!) эта картинка превратится в пожелание вам на следующий юбилейный @дневниковый год!

---

---

"Ребята. Если бы на этом проекте были деньги, то мы бы работали вообще с другими людьми"- хаха)))) как знакомо)))))

хорошо пишет Алеся Петровна!=)

вот это вообще гениально на мой взгляд, как точно)))
Это бывает сложно представить, что он – тоже человек. Не только твой муж или мужчина, а просто так человек, который тоже любит сладкое. И пусть у него нет месячных, но тоже бывает плохое настроение. Когда я выбирала кота Митю, то про его породу было написано, что курильский бобтейл не линяет и не мяукает. Эти характеристики похожи на мужские качества. Например, не пьет и не гуляет. Когда сейчас кот Митя идет по квартире, орет и раскидывает вокруг себя белые ватки, то я говорю: «Митя. Как ты мог». Потому что все женщины хотят принца, который не линяет и не мяукает.

---

нет, я не просто так режу узоры, я заключаю договоры с собой, скрплённые телом, в котором я обитаю.

---

я наизнанку 2

это необъяснимое для меня явление, когда руки дрожат и начинается нервная полуистерия)))) когда я делаю ошибку, когда я пытаюсь как можно точнее выразить то, что чувствую при этом завуалировав не сильно громкими соплями, и ещё когда хочу быть лучше других, ну это в крови, быть лучше других, но инстинкт музыкального например выпендривания почему-то куда-то ушёл в глубины, ибо раньше был, а сейчас след его простыл, я предпочту спрятоться в тень и уступить, чем выпендриться и победить...потому что неуверена, потому что это чувство спряталось в тень мысли о том, что я неудачник-пианист, ибо...а вообще...куда оно ушло то? было же)) помню выпендривались на переменах, кто лучше сыграет...богиня я или нет? а вот и нет сейчас, ибо один раз больно стукнувши опасаюсь и прячусь в бункер и вообще не люблю когда меня хвалят, хотя мне это просто необходимо....когда мне говорят, "а у тебя есть мозги" или "ты стала лучше петь" первое желание это спрятаться, оптому что до этого это было непроизвольно, а сейчас поставлена планка, для меня, что если ниже в следующий раз упаду, то человек во мне разочаруется, этим самым забиваю своя я далеко в угол, конструируя тень себя из страхов...а страх...может это мне и надо побороть во сне...страх...потому что уже второй раз я так лихорадочно боялась, как никогда наверное...страх перед смертью, косвенно перед высотой, который олицетворяет в себе все мои страхи.
"опасность во мне" с

чем больше я это понимаю, тем сложнее мне с этим броться, потому что бороться со страхом невозможно. Нужно лишь что-то такое понять, что перевернёт страх на другую сторону и ты поймёшь, что это карта счастья, а не мерти, свободы, а не рамки, потому что я учусь в среде "странных людей" и преклоняю колено перед теми, кому пофиг, они такие, и им пофиг на осуждения, потому что их это давно не интересует. Осужднение. Почему? потому что мы не можем сделать так же, потому что наша рамка нам выдаёт "кто-то переступил черту нами дозволенного" значит этот человек в наших глазах преступник. Значит мы должные его осудить. И мы добиваемся того, что бы этот человек впитав наше осуждение тоже поставил для себя рамку и так больше не делал, мы своими словами готовы закрыть людей только потму что сами закрыты.

я всегда примеряю ситуацию на себя, что бы понять как мне действовать, от того я и половины не могу сделать того, что хочется ибо примеряя к своим рамкам я заковываю нечто на квадрате 10 на 10 и сама веду себя очень скудно не обращая внимание на то, что у кого-то этих рамок как у еня нет. Я сама себя ограничиваю...а потом завидую тем людям, которые не ограничивают себя и получают то, что хочется мне.

вот такой я комок всякой ерунды. Сон моя отрада. Я могу себя исправить, это тоненькая щёлочка в мир, в котором я могу быть свободна, если добьюсь чего в тайне хочется.

---

я наизнанку.

ребёнка, ребёнка...хах, закономерность, чем дороже и чем дальше человек, тем сложнее и тем тчательнее мы готовы подбирать своё отношение, слова, свои реакции на него..
проще всего детям, они ляпают что думают и если им не нравится что-то, они корчат рожу и пока все восхваляют из взрослого уважения молча говорят что это фигня..забивая на реакцию...и ребёнок, сколько бы человек не пробовал притворяться, если кого-то любит, он подойдёт, обнимет и улыбнётся, и нельзя будет не любить этого искреннего ребёнка, потому что искренность порождает искренность, а мы её боимся, потому что взрослые люди обвешаны рамками, статусами, определёнными шаблонами и если ты будешь веселиться, все скажут, что ты сумасшедшая или пьяная, если будешь подходить, улыбаться каждому прохожему и говорить какой-нибудь комплимент в его адрес, если не пошлют, то очень удивятся люди в футляре, хорошо если только отшатнутся, хотя есть ещё сумасшедшие люди, а сумасшедшие люди самые счастливые, потому что их не осуждают, они могут делать всё какхотят, все просто будут говорить про себя, "ох, ну и не нормальная" и всё...и это свобода....мои рамки, это стараться понравиться, потому что я боюсь терять людей, это больно, мои рамки это попытка скрывание своих мыслей и эмоций, мои рамки это недоверие людям, мои рамки это статусы и если сказали что надо так, значит так надо, мои рамки СТАРАТЬСЯ, мои рамки стеснение, ибо страшно идти первой на контакт, мои рамки настолько, что иногда я сама себе не могу в чём-то признаться, потму что есть установка, черта, за которой начинается "так не должо быть", мои рамки как я их ненавижу, они всплывают подсознательно и меня просто иногда блокирует, я не могу сказать связной фразы, меня начинает лихорадить, меня начинает трясти или ещё что-то, если я до этого не продумывала этой темы, мне будет сложно связно одной мыслью донести то, что бы мне хотелось.

конечно ноги все из детства, ибо детство закрывает детей. Парадокс, в детстве мы закрываемся, а потом всю молодость пытаемся открыться, и не у всех это получается..

---

провокация..

с Р мы поднимались по уже знакомым лесенкам на гору. (сдалась же мне эта гора) Это та самая гора, с которой мы прыгали раза 2-3 наверное....опять гладкие каменные стены, Р подходит к самому краю чтобы заглянуть вниз..мне жутко страшно я говорю, что вот если бы это был сон, то я бы не боялась так...потом иду по краю, стены сужаются, я оборачиваюсь на право и понимаю, что надо двигаться назад, оплзком, на другой выход мне не пройти...страшно, ужас...Р благополучно куда-то исчезает...иду, встречаю какого-то паренька, прошу го проводить меня обратно по лестнице...мы что-то разговорились, весело, спустились уже, там вечер, деревья, аллея, дом какой-то справа, и тут я понимаю, что Р нет..где он? начинаю озираться, нет нигде, потом я понимаю, что всё-таки это сон и его просто надо представить и сконструировать сознанием, кричу на весь свой сон его имя...идёт, сзади, но не такой (моё искаженное сонное виденье видимо) другой, но таки Р...чем заканчивается не помню точно, какая-то потасовка была далее в переулке со стеклянной стеной...и ещё пару людей(не зняю откуда взлись).

мы идём по аллее, я вижу макароны, думаю, надо купить на завтра, сдалаем спагетти с соусом вкусным, предлагаю кому-то, тот соглашается...возвращаемся в номер, нас около 4х человек...в холодильнике ещё есть помидоры все морщинестые и затыканные вилкой, и ещё еды на пару дней, надо придумать как готовить макароны, иду к соседке, у неё у единственной (там молодая семья) 2х этажный номер, прошу интернет, хотя у самих есть, говорю, что не могу на своём найти рецепта...она позволяет, я нахожу, и мне становится так неудобно, что когда со второго этажа спускается девушка с маленьклй девочкой на руках, благодарю и ухожу к себе, ведь у нас такой же компьютер с таким же интернетом..



провокация, уже второй раз, высота, страх смерти, потому что всё ещё реальнее, а потом осохзнание того, что это самый что ни на есть сон.
урок номер 2.

---

я много ем, особенно шоколада...мне всё время хочется чего-нибудь вкусненького...я поняла, что не смогу устроиться нормально на работу этим летом, ибо отпуск после одного месяца не дают, у меня сухие деревянные руки, фиг знает почему, шоколад жжёт моё горло, я чувствую слабость внутри и желание всё бросить, выключить мысли, только бы не донимали, и лечь и спать, пока сама не проснусь, чтоб видеть сны...потому что в голове миллион и одна мысль, о дизайне комнаты, квартире, о цветах, которые уже пол года хочу пересадить, о том, что осталось немного времени до полусеместра, о том, что страшно наверное жить будет в пустой квартире, о том, что шоколад и что-то вкусное стоит денег, а их надо экономить, о том, что хочется везде побывать и уюта, а для этого надо много постараться сначала, и ещё надо сделать пятое и десятое, вот прям щас, а прям щас я заномаюсь и потому теряю время, о том, что надо было сделать то и то, потому что я уже не помню что конкретно за чем, потому что я пойду кушать от избытка мыслей, от которых за 10 минут я могу раз 5 соскочить со стула и о чём-то подумать...много мыслей, которые без очереди стучаться в воображение, которые каждая хочет быть первой, от того дела, которые ждут в другой очереди не могут понять кому за кем и когда им идти...фух, всё...просто уехать бы на неделю далеко на море...что бы там, в своеобразном "лимбе" можно ыло элементарно построить всех в своей очерёдности, и надо чтоб был вожаг...ибо я вожаком не горю желанием быть, это не по моей природе, а мне приходится таковым быть. Это тоже тяготит, когда надо кого-то тащить, кто по пути умудряется зацепляться за все возможные выступы и тогда тяжелее, хотя от папы где-то внутри сидит этот самый вожагский стержень, который так не нравится куску моей таки природы...я же не мужиг, хотя что-то внутри им старается быть..на равне. а так не надо...
"позволять вмещать и вмещать." да..так..