фигня в том что я хочу показывать всем видом,что именно по этой прямее мне так плохо...но если я буду это нделать, как раньше...будет тоже самое...а если не будет, то будет чувствоваться. а я не хочу этого. значит буду спать пож музыку...что бы успокоиться...неужели и здесь я тоже виновата....скажите мне??

---

а вот ещё из наблюдений, я так этого хотела, не только я, я этого ждала, и вот оно это случилось, но, я оказалась с другой стороны ветрины. Не всё так просто, ещё надо заслужить! и вот надо туда войти...и вот он, урок...войду ли я? смогу? хватит сил остаться?

---

кризис? вторая волна.
знакомый сценарий, знакомые роли, только актёры немного другие.
если оно именно так и есть, то не нужно быть дураком и не видеть уступ на отвесной стене в пропасть..ибо второй раз уже придётся вылезать очень долго и очень трудно...достаточно только поверить в что-то внутри себя и следовать за этой мыслью...потому что..потому что...потому что это из той же серии...про мысль.."ты можешь уже никога более, после этого, не найти, (в данном случае) эту цель жизни...и нам даётся столько ориентиров, столько подсказок, а мы всё равно стоим на своём, думая, что нас это может обойти. Нифига. Не обойдёт. Внимательнее надо быть.

---

эх, второй раз сорвался разговор...

вчера..когда я была полна решимости...не время..

потом я ушло глубоко на дно, не зная вообще, а оно мне нужно...и ЧТО вообще мне нужно...сегодня вечером, когда я нашла для себя стимул и силы во что-то верить, решила, сейчас домою собакам ноги, позвоню и то чно занала, что скажу..Позвонила Р...и узнала, что сейчас тоже, блин не время с ним разговаривать...потому что они все там..и блин жеж...это как забирался блин, забирался на горку, поскользнулся и уехал обратно...такое "опустились руки" для внутреннего стержня, который в последнее время размок и его шатает из стороны в сторону. Я нашла аргумент, мне нужны деньги, ради этого можно забить на что-то личное и вообще заби ть на многое, есть свой глицин и работать в том же распорядке. А ещё лучше ту шнягу, что б не спать, и ага, и сойти с ума к этому лету..)

двинула спецу сегодня...не хочу тянуть соки из Платону, плюс не занималась..
спала сегодня до пол пятого, с учётом перерывов на завтрак и на умыться...
не выспалась..болит голова и хочется спать...и с периодичностью в пол часа меняется внутреннее состояние..то я есть, то я ушла в другую параллельность и не нахожусь в этой реальности..зато уже более менее пофиг на что мне хочется и что мне не хочется..просто я таким образом теряю своё драгоценное время. Это обидно!

---

можете делать со мной что хотите, я нажралась глицина и буду только если плакать.
если я правильно расчитала дозировку..

---

много всякой херни.

Урок прошёл нормально...
я не выспалась..точнее это такоё ощущение...когда тебя нет..ты именно существуешь...
голова не болит и спать хочется только иногда, хотя понимаешь, что твой организм чуть что, но закатит ужасную истерику, повод только надо, любой...грустно...это есть...грусть...она немного ещё просвечивается сквозь мою призму серости...
я существую, но я не живу...вчера всё рассыпалось...всё разваливалось и в конец развалилось...потому что тот самы повод...достаточно всёго лишь выбить краеугольный камень из Иткльянского домика "трулли" и дом развалится..так и тут..дом..развалился..

подумываю не идти на специальность...а вдруг я и там не выдержу..а может я себя жалею просто? а может...нет сил сопротивляться...я выбила краеугольный камень, запнулась за верёвку..вот и всё..я вижу только занавес..
тело всё содрогается судорогой..озноб..мурашки..слёзы...хочется лечь и реветь, от безисходности.

теперь немного о депрессии..

депрессия это не когда ты видишь перед глазами серую стену и стоишь перед ней, как идиот...а депрессия, это когда ты не можешь, точнее не хочешь увидеть, что через метр в право есть свет...
это когда свет сжался и выключился, а ты не хочешь его включать...
я хочу пить...счастливые люди не пьют...

я пятюсь назад, потому что я разрушила чей-то очаг...
меня гложет обида..на тон голоса..я не могу простить его за то, что он говорил именно таким тоном...я готова с ним подраться...потому что это единственный выход..даже если я знаю, что он может легко меня сломать..тогда бы был выход обиды...тогда бы был выход злости. Он зол на меня за то, что я натаптала в его храме своими грязными ботинками...за это он дал мне нож и сказал, если хочешь реж себя сама.
и я готова резать себя ножом, дабы сохранить душу от глубокой раны на всю жизнь...физическая боль гораздо приятнее духовной.

я сама довела себя до такого состояния..
мне мама говорила в детстве: "не будешь спать нормально ложиться, сойдёшь сума, как моя одноклассница"....а я уже..я уже сошла сума..разум ещё как-то пытается удерживать от глупых поступков...но хочется..хочется разбить себя о стену..потому что я опять на дне...
я пятюсь, потому что я не могу видеть эти руины, в которые я легко могу превратить свою и не только жизнь..зачем я родилась? Господи? неужели опять надо жрать глицин?..а может..Пирацетам?..таблетка от чувств...мне бы хотелось куда-нибудь уехать и восстановиться...или не выходить из дома неделю...

этот звонок означал, что мне не стоит сегодня приходить...что я видимо и сделаю..хотя возможно как обычно меня обогнали и всё отменили...

я хочу уйти в тень..

Я сама довела себя до этого. неделя..на вымоте..неделя в шорах без общения...неделя общей усталости. Просто сел аккомулятор и вытек наружу...недокролик дьюраселл..я растворяюсь в воздухе. Меня нет. Я уже в это поверила..

ЗЫ. для тех, кто не хочет портить со мной отношение, для тех, кто не хочет портить себе настроение..не говорите со мной, не спорьте, а ещё лучше представьте, что меня нет..меня это заденет, меня это убьёт...но лучше уж меня чем вас.
Будте счастливы.

---

самые свежие новости из моей жизни

Сбился режим...состояние крайне не контролируемое...телефон...ушла в него...опять эти восковые лица..так я убиваю эмоции..я не контролирую ни своё тело, ни свои эмоции..страшно..слушаю музыку..темно..внутри ничего нет...пустота..я не хочу того что было..я не хочу тех же ошибок..ноты и не хочу менять состояние...я опять заболела грустью.не хочу. мысли не улечься..слова тем более..действия рассеянные..челка на глазах...вид потерянный..страшно и темно, а впереди,дальше по этой тропинке пропасть,я её чувствую..надо остановиться...

хуже, как в тему...похоронный марш Шопена...очень к месту...

---

Так странно...вот уже год как нету дедушки..в прошлом году это был вторник..в этом среда..так вот неумолимо бежит время..мы не успеем оглянуться,как будем справлять наше 70-ти летие..
Скоро март,так странно,что уже 4 года будет,прошлый год прошел плохо..в смысле этот день..меня задавил собственный эгоизм..
Так странно..
Хочется в этом году чего-то волшебного...и в такие дни тоже...хочется чтоб люди не грустили и было у них всё хорошо!...
Так странно...

@музыка: Дебюсси

---

Проснулась под Hurt Агилеры....теперь играет в голове...)

на встречу волшебству друзья!

---

кофеёчку мне пожалуйста....литров 10!!!!

---

как можно поссориться из-за ничего?)
1. не учесть абстоятельств и полезть с не к времени вопросами...
2. просто забить на то, что кто-то 2 часа так старался и так ждал в ущерб собственному сну..а сейчас..

идите все на хрен...пусть я буду дурой.

---

Так душевненько по-пинали мячик в троечком))))
Футбол....хочу футбол!!!

---

мои мысли

как-то грустно и паршиво..
почему я расстроилась? обычно радовалась и говорила "фууух"
а тут даже что-то растроилась, то ли опасаюсь, ибо мои предположения иногда, а именно достаточно часто подтверждаются...потому мне всегда нужны подтверждения, факты, потому что опасения появляются, а верить то всё равно хочется в лучшее..
но я говорю себе, это вообще не твоё дело, перестань уже так докапываться всё время, а сдругой стороны, мы же люди, хочется что бы у хороших людей было всё хорошо...а так получается не всегда...и потому грустно, от того что не знаешь, от того что опасения, от того что пытаешься придумать версии по-лучше, и то ли это из-за моей призмы предчувствий мне показалось именно так, то ли действительно так было, то ли ещё что-то...я не знаю..но хочется конечно верить в лучшее...только бы было всё хорошо...потому что очень хочется, что бы было у хороших людей хорошо!! потому что меня берёт грусть, если что вдруг...
ведь тогда тоже не без причин, а потом когда узнаёшь мимолётные сплетни, один конец верёвочки с другим связывается и понимаешь, что не без причин...да это и понятно...и поэтому грустно...потому что хочется...что бы было хорошо..

и я сама пытаюсь этот какой-то порыв скрыть от всех и от себя, закрыть ларчик с бьющим светом, потому что боюсь наверное чего-то.. и себя боюсь, потому как на собаках, держа воожжи я ору во всю глотку, тпру, но сапоги мои скользкие, и я отклоняюсь назад, а они несут, отталкиваясь задними лапами...где же ёлочка?..
и мне от этого тоже страшно, что я себя, как убежавшую кашу пытаюсь засунуть обратно в кастрюлю...
ну просто потому что я не смогу объяснить даже себе, что это за порыв...нет, это ничего из прошлого, это что-то другое...но было похожее....но это другое, это духовное..это само по себя, просто мне нравится понимать, потому что мне нравится чувствовать людей, потому что..только это иногда грустно, от того что чувствуешь человека, а ему печально, а ты его чувствуешь и тебе тоже печально, и ты его видишь, нет, всё-таки чувствуешь...
и есть только один выход...если слова прячутся, если их страшно произносить даже здесь, если их даже страшно произнести про себя, в своей голове, есть один выход...протаптывать дорогу к каналам, где нет шлакбаума и платного входа ценою в неизвестность...где есть проход, но не протоптана тропинка...потому что иногда слова, их повернёшь - они одного оттенка, по-другому, уже смысл меняется, недоговоришь и осадок уже другой.. а тут...не врут глаза, не врут чувства, не врут, ну как бы это сказать?...не найду вуали на это слово..фотография..музыка..танец..живопись..оно не врёт, а когда врёт, это слышно, потому что когда в искусстве нет души, оно пластиковое и мятое и от него не холодно не жарко, только противно и как-то душно...

а вот не буду прятать под кат...

@темы: мысли, я, ощущения, музыка, люди

---

Мама хернёй страдает, извините.
она вместо того что бы прибегнуть к одному из 2х мной предложенных мной вариантов, предпочла сделать так, что бы это было трагедией века, что бы поорать на всех, что бы потиранить животных, которые вообще не при чём, бля, мне это противно писать, потому что я сама так делаю периодически, и потому сие БЕСИТ меня, да нет, просто раздражает.

диалог...

-у меня замёрзли ноги..
-но мы с Рыжей мало погуляли..
-ну давай ты мне дашь ключи, а сама пойдёшь дальше гулять?
-а как потом я зайду??
-ну дай 2 ключа, там я могу открыть!
-нет, тогда вместе пойдём..
-а почему ты не хочешь мне открыть тогда и дальше пойти?
-(что-то про идиотскость моей идеи и про то, что "что я сто раз то буду туда-сюда бегать??"-уж прямо так далеко-далеко, что блин. Отговорка, зачёт)

потом пошла ахенея, что это оказывается я виновата, ибо надела штаны с дыркой (да-да, вы знаете, теперь дырка между ног в балоньках отмораживает пальцы ног!!трепещите!)
ещё, что Рыжая уже неделю гуляет по 10 минут и не бегает (а днём собаки значит не гуляют, я их так, для красоты вывожу, угу)
ещё я виновата, за то что притащила первого пса, который потерялся, остальных три, притащила она, где тут моя вина? что я её подсадила на собак? это так же как если тебе один раз дали выпить бокал вина, а ты никогда не пил, и тут стал бухать по-чёрному, вина его, того кто дал...номозги то у каждого свои, или что-то изменилось?
ещё какие-то глупые отговорки...тупое неслышанье моих слов..
я говорю, "и пальцам абсолютно без разницы что одето на ноге, кроме сапога"
меня поправляют, "не сапогов, а сапог!!!" (меня вообще слушают? или злостью своей напиваются?)
потом говорю, "что ты трагедию то сделала", она мне "трагедию не (и какой-то ну вообще левый глагол, я уже даже забыла).....

и собакам досталось, Рыжей она кричит, "рыжа прыгай" Рыжа стоит вся дрожит и не смеет и шагу сделать, она ей ещё грубее "Прыгай"...Барсу за хвост оттянула, ибо он пытался по-скорее сбежать...
Грюха стоял с глазами, которые он обычно делает, когда кто-то орёт без причины...

---

нет, надо спать...иначе болит всё что может болеть и самое то главное и обидное, что пальцы нихрена е шевелятся, и болят...ПЛЕЧИ??? с какого перепугу теперь от фортепиано болят плечи, или что организм не в силах держать руки на пальцах?...
нет, однозначно надо спать..) а то фигня, простите...

---

Верим в лучшее, пропитываем этой верой каждую клеточку!!

3 раза тыкалась носом в клаву...пошла сделала кофе, выпила, решила пропустить пока что технику...какой смысл допустим бегать засыпая на ходу?
занимаюсь придумыванием...рада как всегда, потом вот сто пудов когда завтра приду, подумаю, блиииин, как много ещё доделывать надо здесь, а пока хорошо что вообще что-то получается, всё будет хорошо, всё есть хорошо, да будет так, аминь!

Хэй, Волшебные люди, я вас обожаю!!!!
Волшебство вокруг нас, его надо просто увидеть, даже нет, почувствовать и пропитаться!!! а они в.и.д.я.т его!!!!!
Вот как!!!

---

Очень важно...

_Почитала форум на сайте, где про Домодедово...
_Люди обсуждают что лучше, почему так плохо...особенно меня поражают те люди, которые желают кому-то смерти (как вообще кому-то серьёзно можно желать смерти?? пусть он плохой и с полным набором свершений антиморальных, но до их уровня-то..убийц, пусть и словесных, опускаться не надо...) ещё люди, которые говорят..ооо, какой плохое государство, какое плохое правительство, как страшно жить.

_Жить вообще небезопасно, нигде...либо тебя убьёт природа, либо какой-то человеческий фактор, и по-моему смерти абсолютно всё равно чем убивать...то что говорят страна лжецов...дык это каждая страна врёт народу одно, а стране другое, ибо так выгодно, ибо народ это безликая масса, если их запрограмировать так, как надо правительству, просто толпа фанатиков. Один крикнул, мочи козлов, все пошли мочить с великой радостью, а потом когда азарт прошёл начинают понимать, что на своих же пошли...и там на самом деле уже без разницы каковы статусы...трусость есть везде и была везде, и предательство, так же по трусости, по трусости собственной смерти...это что касается определённых органов, которые не действуют порой так как должны.

_Люди боятся, людей запугивает, програмирует на страх телевиденье, которое специальным нагнетающим голосом показывает, что кругом обман, что мы живём во лжи, в смертях направо и на лево, по халатностям и ничего более нет, как вокруг обмана. Человек начинает бояться, ведь как же так, он живёт тут, а его тут же обманывают...и продолжает поглощать далее эту пищу страха. Результат есть. Боятся, значит будет новая толпа фанатиков, которых можно направить, как стадо быков на красную тряпку, и даже если они будут где-то далеко осозновать, что тряпка то на самом деле не красная, всё равно пойдут, потому что верить во что-то хочется, а в своё правительство, ну не важно на самом деле, во что угодно, в жизнь, веры нет. И каждый начинает говорить, "Всё плохо, ты разве не понимаешь, если сейчас не пойдёшь в говно, в реку, в море без лодки ты умрёшь на берегу" а потом получается как в начале 19 века...царя свергли, но кто пришёл взамен? даа...рабочий класс рад..был..но в какой стране мы жили до 90х годов? ладно, потом сменилась власть на демократию, ну якобы, прекратились реперсси, просто за то, что ты человек и попался в неудачное время на глаза, зато беда с чем-то другим...

_То что покупаемость, жопоподлизывание старшм чинам и прочие гадости, с которыми сейчас пытаются бороться, это всё было. Гоголь об этом писал...и ничего...а почему собсно должно было измениться? если это было в крови, запрограмированно, что у человека есть такие стороны как, та же, блин, трусость, желание наживаться на чужом, а именно на простом народе, который ни в чём не виноват, коррупция, это "по блату"..почему? с какой стати вдруг должны были все стать ангелами? и сыпать цветочками и справедливость торжествовать и все злые тут же бы получали по заслугам...пластмасса, товарищи...счас.

_Знаете почему в Европе именно так? Знаете? а потому что их со средневековья, жгли, отрезали руки, ноги, надевали позорные маски, били, пороли, до полусмерти, не знаю, варили и топили...пытали. За кражи, за сквернословия, за плохие шутки, за вульгарное поведение и ругань в семье, за то что плохо делаешь своё дело, за то что сплетничаешь и не помню ещё за что...потому что если вас несколько веков будут варить, за то что вы украли овцу у соседа...ясен пень, что просто в крови будеет, "не кради, а то великие муки тебе будут..."
потому нет турникетов в метро в Германии, потому у них в Аэропортах не после взрыва именно у них, а после 11 сентября ужесточили правила, как вобщем-то везде.

_Потому что разный менталитет...потому что что же вы пеняете на них? у них своих тараканов хватает!
это как я недавно сидела на уроке, перед своим уроком..играла девочка, первый курс, ну у неё в первый месяц уже почти готова крупная форма, осталось отработать, у неё уже снята, разобрана джазовая пьеса, по-ему уже 2...она уже собиралась с составом, что есть нонсонс в январе, когда сдаёмся в Марте!!, сидишь и думаешь, ято почему такой лузер и нихрена у меня не готово?, просто она умеет импровизировать и быстро учить, но она может разом всё забыть на экзамене, она может спрашивать странные вопросы и считает, что импровизировать она не умеет...

_Так и здесь, нам кажется, что там просто рай, по сравнению с нашей жизнью...ан нет господа...везде есть свои стороны, и мы просто можем не видеть сейчас что происходит у них...
у нас уже ввели Европейскую систему сдачи экзаменов, Американскую...да так ввели, что народ стал снова тупеть...даже не глупеть, а именно тупеть...потому что как можно уничтожить нацию? только начиная с молодого поколения...вырезая культуру, уменее мыслить шире, фантазию...как в Эквелибриуме, постепенно вырезая всё человеческорусское..и оставляя что-то европейское...как в роботе, китайский мозг, так проще, так кому-то нужно и так будет до тех пор, пока люди, которые хотят идти в стаде ни снимут своих очков и не увидят, что они сами идут, сами, вы понимаете, идут в обрыв...там нет выхода...только понимают чаще всего уже в воздухе, когда отчаянно хочется за что-то зацепиться, а ты летишь вниз, а перед глазами пролетает всё что ты сделал, что не сделал, чего не увидел, кого обидел и кому поверил..кого боялся, почеу забыл чуствовать, не это поверхностное, а по-настоящему чувствовать...почему...потом привет с нового старта.
как в игре, вы не прошли этот уровень, игра начинается заново, снова 3 сердечка наверху и столько то очков-километров намотаннах за все предыдущие раунды...и снова тебе решать, куда лететь вверх или вниз...в любом случае ты либо что-то поймёшь, либо тебе придётся ещё много раз ощущать в себе боль, пока не можешь чего-то понять...

Как-то так.

Вопрос: Вы согласны что сие имеет место быть?

1. да, я поддерживаю такую точку зрения		0	(0%)
2. нет, херню говоришь, всё плохо, не понимаешь??		0	(0%)
3. у меня своё мнение(если есть желание - в комменты)		0	(0%)
4. есть здравые мысли, но согласен не со всем (а с чем не?)		0	(0%)
5. Идите вы знаете куда? не хочу это читать, слишкомдлинный текст, слишком мало времени!)		0	(0%)
Всего:		0

@темы: о жизни, важно

---

26.01.2011 в 19:04

Пишет  Солнечный клоун:

26.01.2011 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Питер, 1990 год.

Первые дни институтской жизни. Заселение в общагу. Никто никого пока не знает, происходит притирка. В одну комнату поселили троих девчонок: две просто крашенные блондинки из маленьких городков, третья же персонаж поинтересней: бурятка с длиннющими волосами, при этом заядлая «металистка». Звали ее Гарма.

С утра пока распаковывали сумки и коробки, она уже успела развесить над кроваткой вместо коврика, плакаты «IRON MAIDEN» и «KISS»
Ее соседки в первый же день общажной жизни

...читать дальше (еще 2797 символов) >>

жаждали приключений.
По коридору первого этажа с утра гуляли четыре мартовских кота. Самодовольные такие, важные, хвосты трубой и ушки на макушке. Коты эти были курсантами Можайского военного училища, они то и взяли в оборот двоих наших крашенных блондинок.
Коты были «продуманные», у них с собой имелись сосиски и водка.

Пришли в комнату, начали пить экономя закуску: «за прекрасных дам» и «за любовь».
Гарма сидела на своей кроватке и пережидала когда уже они закончат и разойдутся, а то вещи не разобраны, да и спать давно пора.
Курсанты пытались заманить ее на свой пир, но бурятка молча помотала головой. Она вообще была немногословной. Надела на уши большие наушники, включила плеер и сидела покачивая головой в такт музыке.

Без пяти час, она сказала:
- Извините, а вы в курсе, что сейчас закроют вахту и вы уже не сможете выйти из общаги?
Курсанты:
-Ну неужели Вы против четверых защитников Родины, которые будут охранять Ваш сон..?
Гарма:
-Как же так? Ни переодеться, ни покушать...
Девчонки:
-Вот же нудную соседку нам Бог послал!
Курсанты заржали:
-Переодевайся, не бойся. Ничего хорошего мы у тебя все равно не увидим...
Гарма вздохнула и опять надела на голову наушники.

Прошло еще полчаса
Вдруг блондинки увидели, что курсанты выпучили глаза и с животным ужасом, не отрываясь, смотрят за спину девчонкам, в угол где сидела Гарма.
Девчонки тоже резко обернулись и точно так же выпучились...
Перед всеми предстала душераздерающая картина, которую никто из них и никогда уже не забудет, до конца своих дней...(хорошо, что я этого не видел)

Бурятка сидела в наушниках покачиваясь в такт музыке, на ее коленях лежал пакет из которого выглядывал человеческий череп.
Гарма, стараясь его не афишировать, с помощью длинного медицинского пинцета, добывала из пустых глазниц и сквозь челюсть, маленькие кусочки засохшего в черепе мяса и незаметно с аппетитом поедала их.
В комнате стоял тошнотворный запах вяленной плоти...

Общага взорвалась предсмертным криком шестерых человек.
Гарма, быстро спрятала череп обратно в пакет, с ненавистью глядя на присутствующих своими бурятскими глазками.
Через долю секунды, все шестеро были уже в коридоре. Опустошив желудки, они бегали, орали и подпирали дверь, чтобы канибалка не выскочила из комнаты.

Приехала милиция, разобралась что к чему и накатала «телегу» в училище на отважных пьяных курсантов.
С Гармой, в последствии я очень сдружился, такие креативные люди не так часто и встречаются.
Ведь выкурить из комнаты четверых здоровых мужиков, которые потратили на двух блондинок водку и сосиски, не так уж и просто.
Даже если у вас, как у злостной «металлистки» имеется в хозяйстве пластиковый череп, кто бы додумался засунуть в него шматок таранки и добывать ее по кусочку сквозь глазницы...?

© Grubas

---

один из аспектов жизни в кратце..)

я ещё раз подумала, и решила, что вот ведь парадокс..
сначала всех донимала, было вообще пофиг как будет восприниматься...потом осталась одна..сама с собой и тоже было уже пофиг как будет восприниматься..потом ряд некоторых событий, которые помню зачем-то до сих пор, которые ещё раз доказали, что быть с самой собой это самый надёжный способ и что люди бывают хорошие, но только там где мы их сначала не замечаем.., потом смута, смута, смута, борьба, хех, состязание, шкоооола..учёба..мне кажется всё было нормально.
Потом закрылась. И действительно, почему кому-то должно быть интересно какого я цвета, но лидер сидит в кустах, открылась, да тааак.. что закрылась снова очень на долго...до сих пор не могу поверить что людям может быть интересно что во мне..хочется всем-всем рассказать об этом, но не даётся, потому что то момент не тот, то страшно, то колебания, то это вечное "а надо ли"..на входе за дерь стоит домофон с паролем..открываюсь только избранно, и здесь
иногда когда переливается через край, никакая дамба не удерживает и забываешь о всех рамках, просто начинает по-тихоньку из тебя утекать спрятанная информация...иногда цербер спит, и проход так же чист..но к чему я это...

вернусь к главной теме, что меня беспокоит.

для неленивых))

почему я не могу играть?..нечем пока что...а если и чем-то есть, страшно, что слишком много уйдёт по этому каналу, и не получится передать именно так, как хочется...поэтому закрыто, забито гвоздями, пережимает и не даёт...руководствуясь тем, что "всё равно не получится сейчас так как хочется, нафига пропускать себя через грязную призму собственных рук, нафига." И вот не понятно..нафига я вообще этому верю? почему нельзя просто поверить в себя? хотя бы так и немного..

это как с разговорами, когда хочешь скать что-нибудь, что за этой дверью сидит и просится, 10 раз повторяешь про себя, колеблишься, потом блокируешь всё и не своим голосом из замочной скважены говоришь, а в это время как проваливаешься куда-то в себя...странное чувство)
а в игре проще это дурацкое ощущение, начинаешь стараться, это видно, слышно, и в результате как если бы фильм в кинотеатре снять на сотовый и смотреть потом его на ноутбуке из маленьких колонок..ха-ха) выходит обычное искажение, да такое, что ты то стараешься показать себя, пытаешься открыть дверь, которая примёрзла на скользком крыльце, а выходит бяка-бяка-бяка...потому что вы когда-нибудь пробовали открывать такую дверь? которая ещё ко всему прочему на пружине..)
но щёлочки то получается, ещё есть замочные скважены, а ещё есть внутри деревянная дверь, вобщем по-немногу...вообще да, а вот в лирической музыки...нихрена. Только если найти медитативные ощущения от произведения и как следствие забыть, что рядом есть кто-то кому это может быть на понравится (что, кстати, не факт, как было с самомтоятельной пьесой...хах))

болтаю много..в основном всё о том же просто в других словах...)))

---

тот кто летает, и Москва, все живы???
отзовитесь?...