бред сошедшей сума...

последнее вермя не могу быть собой...точнее не так...меня угнетают рамки...
когда-то было уже такое, что рамки не давали спокойно жить...и вот сейчас тоже снова остро это почувствовала...

много подробностей и размышлений на тему..

решаю сначала сделать так вот, всё для этого подготавливаю, потом хватает того, что начинаю колебаться как таки сделать, так или не так...момент проходит и я уже не решаюсь...
это тяжело...это надо переработать в себе..что бы быть собой и не бояться, что о тебе кто подумает, что о тебе решат, кому как будет от того, если ты это сделаешь, а ведь делаешь то не плохое, а боишься саму себя..потому что я сама боюсь...потому что если поменяться местами, я бы насторожилась, быть может и сама бы забаялась..
фигня в том, что не все люди такие трусЫ как ты...и не все воспринимают всё именно так, да и когда такого не бывало? да я даже себе не могу порой в чём-то признаться, что да, так есть, боюсь...чего??

всё было бы ничего, и плохо бы от этого было только мне, но! я от этого начинаю закрываться, прятаться, практически убеждаю себя, что это я такой неуданик, что не могу сделать так, и что вообще до сих пор не могу, глодаю себя до костей, мысль эта в голове, что надо лучше, надо лучше, а ты не можешь! почему?? раньше вроде могла, что изменилось? хотя я уже не помню как я раньше могла и возможно там тоже что-то своё было, но мне кажется раньше меня всё так не сковывало..
очен часто я просто не верю в себя, боюсь, прячусь, закрываюсь, кричу от злости и обиды, что я такое дерьмо, простите, хотя наверное что-то есть, что-то есть, почему некоторые так слишком хорошо ко мне относятся..только я об этом могу догадываться и ругать себяза то, что такие мысли появляются в голове..

а в чём корень то? почему? почему меня парализует страх? при чём по телефону тоже...вчера я нашла связь.. мне тяжело говорить неподготовленной речью с полузнакомыми или просто взрослыми людьми по телефону...я боюсь ляпнуть что-то не то, у меня учещается пульс...нет, речи о друзьях и не идёт, с ними мне везде лекго разговаривать...я говорю про людей, которые за рамкой моей иллюзии, которые уровнем меня выше, которые отделены от меня мои же рамками и какими-то соц статусами и ступеня...
блииин...
меня так же паралезует, меня паралезует при разговорах, меня парализует когда я играю, потому что я, потому что Я стою у себя за левым плечом и знаю, что незя так, что позор, что как так можно, и в результате зажим, рамка, маска, вопли, стыдно, ааа...как-то так...

как меня тогда парализовало...именно парализовывает...когда Галушко сидел на репетиции, а я задним умом (задним видимо от слова задница) чувствовала, как он меня оценивает, а произведение сырое, импровизация, мало того что выписанная ещё и не разобранная, всё хлипко, ужасно и он сидит слушает, оценивает...я помню, что мне казалась даже, что я слышу свой голос, который стал уже не моим как из банки, гулкий, не мой, откуда-то изнутри, у Жени тогда было день рождение...
а я так растроилась...что ко мне даже не прикапывались..

потом...почему ко мне не прикапываются? прикапывались же? как вообще можно терпеть такую шнягу и да, я боялась...сейчас я боюсь больше себя, потому что иду на урок, а в голове, ты афигеть как не готова!! как так можно? ещё приходишь, а там человек уже с составом собирается, и твоему мозгу пофиг что у неё могут быть тоже какие-то свои траблы, а у тебя просто свои..а мысля всё равно - валить...я такой дурак..и так страшно, стыдно, маска, зажатость, дёрганность, путанная нервная речь, шаги по струнке, неуклюжесть, мне кажется это всё так видно и так слышно...и не ругают...лучше бы сразу наорали и выгнали....тогда бы я пришла только через месяц и было бы ещё хуже..

почему я такой идиот?
почему я боюсь? почему я боюсь работать с этим? почему я не могу решиться? почему я боюсь расслабиться и не думать что именно обо мне подумают? почему я не могу просто не обращать такое внимание на свою клушность?? тогда наверное и не будет...
почему меня при этом при всё паралезует в жуть? почему не получается? почему ленюсь?..
мне стало легче...
но почему??

оценочность бывает не только у меня...но я сама оцениваю, потому боюсь...страх..это самое ужасное, особенно психологический и подсознательный...потому что паралезует...а это страшно потому что когда паралезует абсолютно сложно взять вновь над собой контроль и что-то изменить...это как с понесшей лошадью...ни какми хреном просто так ты её не остановишь...
почему?

я знаю, сие слишком длинно, потому под кат, для тех кто читать сей ужас не желает...
я наизнанку
и естессно это было большей частью о ней.

@темы: взрослое, как с этим бороться, урочное, хорошие люди..., музыкальное, страхи

---

какая-то шняга с желудком...то болит от того что я не ем, то болит утром от того что утром ем, то кофе ему не нравится, то суп с утра...
что с тобой?не хочу к врачу...но если не пройдёт - придётся...

---

интересно...испорчу ли я себе так желудок?
хотя есть мне не хочется....
но уже почему-то болит...хотя днём я ела..что ему не нравится?...
единственное что мне хочется, это что бы силы были...только ради этого мне ещё хочется питаться пищей...

---

это люди, которые способны дарить счастье и которые могут переводить и передавать язык души в язык музыки...после такого...выйдя в зал, где играла "Love" Гаги...казалось чем-то..низким, телесным, отвратительным..такая жопадрачная музыка..мы даже не включили радио..потому что после родниковой воды, пить воду из под крана совсем не хочется..и не жалко отдать деньги ради такого вечера..потому что это не просто тададам по звукорядам...это..вы бы видели как они прыгали...какие были у них лица..счастливые, потому что они играли то, что действительно по душе, то, что любят!!...
это просто был экстаз на сцене...не больше не меньше..это как раз та грань, когда человек просто играет, и когда он, очень удачное сравнение было, читая книгу видит не слова и буковки, а находится внутри картинки и живёт уже в книги...это именно оно...
музыка нас спасёт..она спасёт наши души..да будет так.

один из самых лучших вечеров, концертов...из запоминающихся..это конечно же Госпел..и вот сегодня...Танго!..

---

22.01.2011 в 01:48

Пишет  alchik:

21.01.2011 в 22:17

Пишет  Naisica:

!!!

21.01.2011 в 01:26

Пишет  нос:

Помогите опознать человека
В одной из больниц Краснодара находится мужчина, потерявший память. В настоящее время разыскиваются его родственники или те, кто может его узнать.

Молодой человек, одетый в черные джинсы, черный пуховик и черные спортивные туфли, был найден в г. Краснодаре возле Центрального РУВД 30-31 декабря 2010 года.

Его приметы: рост 175 см, светлые волосы, глаза голубого цвета, худощавое телосложение. На левой руке татуировка с группой крови "B ||| RH+" и кусочек колючей проволоки.

Всех, кто узнал мужчину по описанию или по фотографиям, просят позвонить по телефону [phone]

Или написать в комментарии на ЮГА.ру - www.yuga.ru/news/214867/
или на почту [email protected]

---

22.01.2011 в 03:05

Пишет  Солнечный клоун:

21.01.2011 в 06:56

Пишет  Рената Бедро:

Принимать ли подарок?
Один старый мастер боевых искусств решил больше никогда не биться. Но однажды его все-таки вызвал на бой нахальный юный воин, который считал себя искусным и сильным. Однако старик просто сидел и никак не реагировал. Тогда молодой провокатор принялся оскорблять мастера и его предков, но и это ему не помогло. В конце концов юноша отчаялся и ушел.

Ученики мастера были удивлены действиями своего учителя, многие начали его осуждать:

– Неужели вам не дорога ваша честь и честь ваших предков?

Тогда старик ответил:

– Когда вам дарят подарок, а вы его не принимаете, то кому он тогда принадлежит?

– Конечно, тому, кто дарит!

– Так же дела обстоят с завистью, злостью и ненавистью. Если мы их не принимаем, они остаются у дающего.

Буддийская притча
http://www.kailazh.ru/post147642568/

---

я в другом измерении, другое мироощущение, восприятие, мысли, осознание, вижу по-другому, под другим углом, чувствую по-другому, хочу по-другому, угол сменился и получилось что я стала странно себя вести, восприятие немного другое, рамки, рамки меня раздражают, хочется от них избавиться, но пока мозг в курсе что так делать в "приличном обществе" не стои, они не уйдут...они либо появились уже когда-то, либо их и нет и не было...
всё что выходит за рамки границ называются "странные люди", потому что они как дети, не предсказуемо, что они могут сказать и кому, как отреагируют на то или иное....а дети во взрослом возрасте встречаются суровой завистью по поводу того что "они же так не могут" потому и ты не должна, иначе клеймо, странная, сумасшедшая, "псих больница по тебе плачет"....она с детства по мне плачет..так что не надо удивляться...может бытть когда-нибудь я окончательно сойду с ума...и буду странной..но меня не будут гнести эти рамки вокруг меня, как чёрные решётки...

вы понимаете, я по-лруому воспринимаю мир, с этого понедельника, не так, почему? почему-то...просто мысли по-другому, просто так получилось, что о чём-то задумаось...

---

вчера ничего практически не ела...желудок понял и немного съёжился...
сегодня ела тарелку супа...утром...желудок вообще не понял, почему так много еды вдруг стало и сказал, что ему очень тяжко...

---

на распространение....какой ужас...

20.01.2011 в 18:53

Пишет  Солнечный клоун:

Ребята, нужно распространить

www.hvosty.ru/forum/viewtopic.php?f=2&t=58335&s...
IF: Бонус. Собаку повесили на проволоке за задние ноги. Висела, пока ноги не отвалились. Ног теперь нет. Как жить?

---

в голове плотно засела мантра OM SHREE SACHE MAHA PRABHU KI JAI PARAMATMA KI JAI OM SHANTI SHANTI SHANTI
песенкой с картинкаим....может быть успокаиваюсь? ..)

---

мне кажется я хотела этого, это случилось, как-то так вот и вышло, сейчас, остаточное явление мыслей, поскольку диалог был тет а тет вспоминается зраительные уже размытый образ и голос в голове, как буд-то там кто-то включает запись разговора, кусочками, тело пытается вспомнить что оно чувствовало, новключается бокиратор, становится противно от своих откровенностей, которые я пытаюсь рассказать невидимому дядьке в голове, тело не пускает, не хочет,..потому что происходило с ним что-то странное, полтора часа как бу-то холодно, переодически, как от холода, дрожали мышцы, наверное от напряжения, зубы...это чувствуется, был зажим, но для чего? видно ли это было? и как это можно объяснить.
Мимолётные всплывы картинок в памяти. снова становится не по себе, потому что мешают эти самые рамки, эти дурацкие рамки в голове, которые говорят что надо быть и соответствовать своим статусам...я прямо чувствую этот блокиратор и сдесь такие слова, которые никак мне не завуалировать писать не хочется, а сказать хочется, но сказать никому..
вы знаете, это как с Листом, сейчас вот происходит, сказать хочется, пытается, но открываться нет, не хочется и появляется мысль, а самой то себе я вообще могу сказать истину?
почему хочется закрыться? почему не хочется ничего ни говорить? почему меня мучают остаточные мысли и почему это мучения? почему вчера было так радостно?
я знаю ответы, но я боюсь, Бог знает почему, даже себе их раскрыть..

нет, не получился у меня откровенный пост..не смогла..не захотела, почему?..))

---

и как же так сделать, что бы заработать до августа тыщ 150..
ну или хотя бы 100...
сижу и опять огорчаюсь...дом старый, нужнабудет доплата в любом случае...а из кармана просто так в течении 2х-3х месяцев достать тыщ 400 мне кажется надо работать на другой работе, питаться солнечным светом и какать бабочками, не иначе!
самое что такое, ничего наперёд не известно и эта фраза. Реальный заработок и предполагаемый до июня..особенно разница между одним и вторым очень отличается, а если и ещё лучше дела пойдут будет ещё больше..но не хочется обольщаться, поэтому загадываем на меньшее, что бы потом сильно не растраиваться...

ну вдруг, ну вдруг, ну пусть всё будет хорошо, во-время и как раз??

---

мне такие штуки в последнее время снятся...нее...я не расскажу...что было вчера)) да я уже и не помню..)
а сегодня...сначало много пространства...не помню уже точно что, потом мы ехали на машине, П развозил всех, хрен знает почему, потом выщли 2, а машина остановилась практически перед самым узким местом...и стоим, не можем выехать, не пускают, машины на большой скорости одна за другой...и вот заиграла по радио музыка...откуда-то взялась клавиатура, на месте руля..потом слышу и узнаю, что это Pray...
потом машина, свист, и какая-то девушка сплющилась о бампер рядом летовшей машины, в белой блузке, с шикарными кудрявыми волосами..мы вышли...достали телефоны, а машина затормозила, после нас,девушка упала, её оттащили, скорую вызвали, а она лежит сложанная пополам, при чём так не естественно, будто вместо талии у неё бумага и она сложилась в обратную сторону, рот весь в крови...ждём..будильник..очередной и я встала.

к чему бы это? почему мне снится?

---

Старый Новый год

Выбирай вареник via номад

---

14.01.2011 в 10:23

Пишет  Солнечный клоун:

13.01.2011 в 15:55

Пишет  Diary Help:

Требуется консультация
К нам обратилась Яна с просьбой разместить следующую информацию. Ее знакомым очень нужна поддержка или здравый совет.

Вечером 8-го декабря на Московском проспекте пьяный сотрудник правохранительных органов сбил двух девушек, стоявших на пешеходном тротуаре.

Одна из них Настя Михеева скончалась на следующей день от смертельных травм: у нее была открытая черепно-мозговая травма и переломы всей правой половины тела. Врачи не смогли ничего для нее сделать.

Вторая девушка – Надя Пудова – получила очень серьезные и сложные травмы:
— закрытый перелом 6 сегмента шейного позвонка;
— сильная черепно-мозговая травма, внутричерепная гематома;
— закрытый перелом плечевого сустава и ключицы;
— перелом бедра;
— перелом коленного сустава;
— рваные раны по всему телу.

На данный момент она находится в НИИ скорой помощи имени Джанелидзе, где врачи делают для нее все возможное. Надя перенесла уже 4 операции, но для того, чтобы она смогла пережить эту страшную трагедию и жить дальше, потребуется еще огромное количество усилий! В том числе операция в институте нейрохирургии головы им. Поленова, ул Маяковского, 12, которую Надя пока просто не может перенести – организм слишком слаб.

По происшествию уже возбуждено уголовное дело, но родственники девушек не могут получить о расследовании практически никакой достоверной информации. Виновник этой трагедии пьяный водитель, Карась Андрей Николаевич, был просто отпущен из больницы после оказания медицинской помощи без каких-либо справок о невыезде. Нельзя, чтобы убийца остался безнаказанным и чтобы дело замолчали.
Общаясь с родителями пострадавших девушек, Карась А.Н. ни только не испытывает чувства вины перед ними, но и ведет себя крайне самоуверенно, явно убежденный, что за это ДТП ему ничего будет.


Подробнее о виновнике:
Карась А. Н. на момент трагедии являлся стажёром опер-уполномоченного. После трагедии был уволен из органов задним числом.

На руках родственников есть официальные документы, подтверждающие алкогольное опьянение водителя: при оказании ему помощи была проведена медицинская экспертиза, подтвердившая этот факт.

Кроме того, на данный момент стало известно, что отец виновника занимает должность в Тихвинском районе и на данный момент пытается реабилитировать своего сына. И рычагов давления у него может оказаться больше, чем у убитых горем матерей!


Мать Насти, Анна Александровна Михеева, и мать Нади, Галина, просят Вас о помощи как в распространении информации о преступлении, так и оказании информационной поддержки. Быть может, есть люди, которые уже боролись в такой ситуации, которые знают, что делать, куда обращаться!

Помогите добиться справедливости!

Контакты Анны Александровны Михеевой:
тел: [phone],
эл.почта: [email protected]

Контакты Галины Пудовой:
тел: [phone]
эл.почта: [email protected]


Ссылки на материалы по происшествию:

НТВ: www.ntv.ru/novosti/213122/ - интервью с родственниками, здесь же можно увидеть часть аварии, снятой камерой наблюдения: Жигули Карася врезается в стену, девушки на тот момент уже находятся под колесами автомобиля.

Канал "100": www.tv100.ru/video/view/42121/page/1/#comments

5-TV: www.5-tv.ru/news/34948/

"Вести": www.rtr.spb.ru/vesti/vesti_2010/news_detail_v.a...

---

последнее из запомнившегося, что в последнее время достаточно часто стало появляться во снах...полёт..только вниз..)
под тобой пропасть, ты шагаешь, и летишь...летишь, а потом мгко приземляешься и так страшно, когда смотришь вниз, и не сразу всегда решаешься..а сегодня я бегала по этажам, кто-то мне подсказывал направление и потом сказал, что это единственный выход, я открыла окно, большие советские рамы, покрашенные белой краской с 2-мя шпингалетами, и там был свет в глаза и я сделала шаг, поттом второй и полетела, как на доске невидимой и потом приземлилась..))и какое-то жуткое чудовище без глаз отдало мне коробку с золотом, которую до этого не отдавало..)

---

когда нам вот срочно-срочно надо сделать кучу всего, мы находим любой повод, любую зацепку оттянуть это на как можно по-позже...ах...

---

я посмотрела сколько мне ещё разбирать и сколько из этого я уже разобрала и мне резко захотелось есть ещё больше, помимо печальных мыслей о том где бы и как бы сэкономить..............а времени по-идее до след пн...ещё на *дохренадохренадохрена* страниц, я в панике и хочу ещё больше есть и пить, всякую гадость, купите мне чипсы, и мозг уже будет не паниковать, а займётся мыслью куда деть попавшую в организм гадость...хах...

---

я знаю что это период, я чувствую, что я впервый раз слишком далеко от того, кого очень люблю..)
если вспомнить ту статью про "что-то вроде накаты.." от одной моей избранной, то это нормально, то это пройдёт)
просто я этого не понимаю, то ли я воспалённо воспринимаю эту действительность сейчас, то ли так действительно есть, только все решили об этом молчать...что ж...)

---

дежа вю...

Всё повторяется, со знакомыми чертами...
зима..каникулы...отдых...стресс..только сладкого не так много, и порезов больше и не такие глубокие...хочется жрать, но по умолчанию обещана голодовка...праздник..хм..ещё что другое дак это человек...сейчас уже не папа... врядли эти порезы бцдцт так же видны...как те..да и похожи они на взбесившуюся кошку..
дверь не закрыта, я занимаюсь на фортепиано..тяжело, после 3х-дневного перерыва...пальцы не идут..зараза...концерт не разобран, интернет есть, но...я похоже лишила себя другого в этот раз...того, чего хотелось ещё с декабря..праздника...
опять, второй раз..как с днями рождениями, было, закономерность, из года в год, 2 раза, это уже почти привычка..нельзя..я злилась, я очень злилась...лёгкая жгучая боль..как всегда помогла..перевод качества одной боли в другую...она не видела..ну и ладно..увидит когда-нибудь, она злится на меня..я не хочу с ней разговаривать, хотя знаю что это глупо, что это всё глупо-глупо-глупо...потому что ничего не стоит этого...но мы ругаемся, мы злимся, потому что каждый пытается вылить на другого по-больше яда, обидеть по-больнее...отсюда это дурацкий ряд всё больших и больших..растройств..
так совпало, что она не увидела..а потому ничего не сказала...я лишила себя праздника, пусть это будет моим наказанием, и я знаю, что всё-всё можно ещё исправить, всё, ещё есть время..но я не могу..потому что не хочу..потому что это очень тяжело для меня подойти и может быть даже извиниться, за что-то, чтоя тоже знаю по умолчанию..позвонить и позвать, и всё было бы хорошо, я могу так сделать, более того, я должна так сделать, но я не сделаю..потому что меня поглотила та же обида, та же злость.. что-то внутри меня кричит от того, что я такая ледяная, от того что мне это так тяжело сделать, и я знаю, что это именно мой урок сейчаС, что это произошло потому что я не умею..потому что я не хочу..
и от того что я это осознаю мне ещё хуже, я гладаю себя изнутри, я себя извожу...я себя у.б.и.в.а.ю.....