У меня средневековые понятия. Каждого рода сделки со своей душой должны закрепляться на теле.
а я верю в символы и знаки.

---

я не сплю, до сих пор, моё тело изнывает от усталости, но голова свежа, как никогда) из окна стало тянуть запахом гари...он меня усыпляет, мне кажется что подсознательно я решила себя уморить, как это уже как-то делала) кажется тогда я даже делала уроки в каникулы ночью, но я не помню результата, которого я добилась, ибо я не знаю для чего включается этот механизм))
То ли от того, что бы меньшь чувствовать, то ли от того, что бы меньше думать, но суть останется прежняя, я буду чувствовать всё ещё острее, я буду думать, до определённого часа, я буду жить, но мне будет хотеться спать))))весь пафос испортила)))

---

7-это волшебное число)

___Чем мне нравится утро, это тем, что утром можно начать всё сначала, можно повернуть штурвал в сторону, которую тебе надо, можно начать писать строчки с чистого листа, ну или хотя бы с новой страницы)
___Чем мне не нравится вечер, это тем, что вечером приходится подводить итоги того, что ты сделал за этот день, обычно после подведения и наступает нечто вроде "ну блин же".
___Чем мне нравится эта работа, это тем, что она заставляет меня общаться с разными людьми, быть решительной и устойчивой к нападкам "дерзких мужиков" (конечно я помню всех 300 людей в лицо, вы что!), и да, она тренирует память, мне просто приходится запоминать их, хотя блин так посмотришь и ведь все на 3 типа лица...хах))
___Чем мне не нравится ночь, это тем, что ночью мы слабы, ночью снимаются внешние оболочки, контроллеры и прочее, что с утра мы надеваем, и можно натворить и надумать такого, что потом дня не хватит разхлебать всё это..
___Чем мне нравится жизнь, это тем, что мы сами себе водители, если ты стоишь у штурвала, ты в любой момент можешь повернуть руль так, что бы не врезаться о скалы, или устоять в шторм, или ещё чего лучше, избавиться от пиратов, ведь это же твой корабль, на нём ты сам устанавливаешь пушки и ищешь помощников на палубу, единственное - руль, уселитель руля придумали только на машинах, а на твоём корабле не всегда можно встретить именно этуновинку, поэтому, что бы что-то изменить тебе придётся изрядно попотеть...зато награда))) а для неё нужно терпение, хах, кто сказал что всё так просто?? всё просто, если ты знаешь как это делать, если у тебя сильные руки и могучее тело, а твои помощники дисципленированы и благородны, да!
___Чем мне нравятся и не нравятся вечера в шумных компаниях, я быстро вхожу в колею и быстро сдуваюсь, осталось только сигарета для полной картины: ночь, палатка, в ней шум и гам, а ты сидишь на полене метрах в 10, тебя безжалостно едят мошки, но на тебе тёплый свитер и джинсы, ты сидишь с веточкой в руках, бесполезно водишь ей по земле и смотришь на луну, на звёзды, слушаешь шум ветра, слушаешь свои мысли, (только вот не куришь)) хотя это было бы ещё прозаичнее, но без этого)), вдруг звук расстёгивающейся молнии, кто-то, от кого не пахнет вином, подходит к тебе, садится и говорит, "я понимаю тебя", и вы сидите и молча смотрите на звёзды, а потом ты говоришь, "холодно тут, спать что ли пойти", а тебе отвечают "как хочешь..." и ты не менее опечаленый идёшь в пустую другую палатку, вытаскиваешь спальник и ложишься под открытое небо, звёзды, а кто-то продолжает сидеть на полене, потом слегка вздыхает и идёт обратно в палатку...на секунды 4 шум возрастает а потом снова утихает...тишина...ну почти), ночной лес, а ты лежишь и смотришь на звёзды, а они там, все веселятся..., это твой выбор), ведь никто не заставлял тебя так отвечать, так уходить, в конце концов ты сам можешь всё изменить!..., я отвлеклась))
___Чем мне нравится и не нравится свобода... ты свободен, у тебя в кармане есть деньги, на тебе надета модная одежда, тебя кормят и ты спишь в тёплой кровате, ты можешь приходить домой в 12, потому что ты свободен! ты можешь выпить бутылку вина и никто тебе не скажет, просто не посмеет, "какая же ты свинья" ведь ты свободен, ты имеешь право, в конце концов это твоя жизнь, ты можешь орать на всю улицу, и все подумают что ты пьяна, ты можешь не ложиться спать, тебе же будет хуже, тебе могут только посоветовать, но никто не будет от тебя ничего требовать, ведь это твоя жизнь, ты можешь целоваться с первым встречным и спать каждый день с кем-нибудь новым, уезжать на выходные непонятно куда и делать там только то, что ты захочешь, ты можешь практически всё, ибо это ты и ты сама делаешь свой выбор, но...это лишь иллюзия свободы, но ты этого не поймёшь, пока у тебя вдруг не перехватит дыхание, пока по щеке не соскользнёт горячая слеза, пока ты не будешь слышать в тишине только стук своего сердца, когда ты приближаешься слишком близко...пока ты не захочешь летать, пока не сможешь думать ни о чём больше...ты можешь обменять любовь на свободу, но ты не сомжешь обменять истинное счастье на его иллюзию..

---

Глазки, ножки, декольте, распущенные волосы, ночные прогулки..хах, сигоретный дым ударил мне в голову, я опять несла всякую чушь вроде того разговара про старость, (а вы помните??), только теперь на тему как и где надо пить вино, хаха, Боже мой, кого я соблазняю, ха?? это уму не постижимо, за подобное домашние задание мне надо ставить двойку, но было здорово, неее, не концерт, а город вечером и щелбан дома, хахаха!!!

---

ещё бы чуть-чуть и меня бы не хватило..

---

и конечно именно сегодня у них заблокировали карточку))

---

может конечно где-то там на улице и есть +18 градусов ночью, но у меня в комнате как-то как стоит +25, душно, так и не опускается, даже ночью, как же это ужасно спать, а ещё ужаснее вставать в жару, просто не знаешь уже куда себя деть, душно, дышать нечем, окно не помогает.

---

исповедь 2.

удивительно одно, когда раньше я отдавала и ничего не получала в замен, я решила для себя, что в одиночестве мне лучше, а так и было...и пользовалась правилом, что обижаться это глупо, тот кто обижается сам в этом виноват.
но, к чему я пришла? через какое-то время я поняла, что одиночество-это не мой конёк, мне нужна "аудитория", "зрители", "восхищения моим талантам", мне нужно внимание, понимание, всеобщее признание моей "гениальности", и. я превратилась в маньяка-вампира, который либо ставил стену между собой и обществом, не принимая, не отдавая, и. в конце концов я стала только поглощать, брать, хватать, тянуть, затягивать, забирать, практически ничего не давая взамен, да, я более того, эгоэстичная личность, ибо только я знала должно быть, что бы было хорошо, и никто этого не цинил, ещё бы. Чем меньше мне давали, тем больше я брала, тем больше углублялась в депрессию, потому что люди просто не моли мне дать того, что я хочу, потом я перестала понимать, как мне быть, ибо хочу я слишком много, а ломать себя это смерти подобно..
я раньше думала, что я сильная, потому что могу встретить агрессию этого мира, этого общества и выжить после этого, я удалялась от него, потому что оно меня не хотело понимать, а я..а я даже не знаю что я делала не так, потому что единственные люди, которые мне что-то говорили - это родители, но касались их замечания только жизни, не людей.
мне раньше всё хотелось, что бы кто-нибудь меня пожалел в моём одиночестве, разговаривала с выдуманными людьми в своём воображении, придумывала мир, где я была именно такой, какой мне хотелось быть: умной, сильной, решительной, образованной, в кругу людей, которые меня ценят и уважают, с человеком, который, я уже даже не помню какой он был, но он любил и меня, и его любила моя "подопечная", младше меня на 5 лет, а он изменял мне с другой...даже забавно, я получала эмоции только оттуда, из собственно созданного мира, где я умела всё, что мне так хотелось)) полная противоположность со мной)) учёба мне давалась туго, организация времени и того хуже, я мало что знала, у меня не было человека, который бы меня любил, общество меня воспринимало не так, как мне хотелось...забавно, что это всё привело к этому) забавно, что я стала кем-то тем, кем мне и во сне не могло присниться..человеком, который живёт не для себя, который цели и мечты вознёс в рамки "так делают все", человеком, которого я стала презирать в конечном счёте.
Как то так, люди меняются, но суть, остаётся та же, меняется только окраска и меняется оболочка, меняется восприятие и расположение) в данный момент моё восприятие перевернулось на 180 градусов и я пришла, как в лабиринте, к какой-то точке, в которой уже была, только этажём выше.

---

мне так жаль, что я ничего не могу сейчас написать хорошего, будто рельсы пошли по параллельной, а мой поезд слегка опоздал, теперь я стою на запасных путях и не могу, не могу вернуться к нормальной жизни, пока что..а когда смогу..

---

исповедь

Это как идёшь идёшь себе и вдруг мордой вписываешься в стеклянную дверь, за которой видишь красочную, единственновозможную иллюзию собственного счастья. Когда рушатся идеалы, когда рушится мир вокруг тебя, ты смотришь и ничего не можешь сделать, тебе кажется, что у тебя почти ничего не осталось, что половина мира твоего только что рухнула, а вторая держится на 2х заржавевших гвоздях, ты пытаешься поднять камень, что бы снова золодить фундамент, ставишь один на другой и ещё один и тут лёгкое дуновение ветра роняет всё на землю...что делать?..что делать, когда ничего нет вокруг, как в 5й горе, Боже, откликнись, я знаю, что это всё неспроста, я знаю, что так надо было, что так лучше будет для меня, что я этого не понимаю, что я не пойму этого ещё достаточно долго, иногда люди не понимают чего они хотят, но Госпади, как же больно, когда от тебя отрывают кусок тебя, кусок твоей жизни, когда калёным железом прижигают твоё сердце и ставят клеймо на твоей душе "новая ступень развития", как же хочется что бы было всё как было, но в одну воду нельзя зайти дважды, и так недолжно было быть, если бы знать заранее, если суметь как-то приготовить свою душу для этого, если бы нарастить хотябы маленькую мазоль, но постепенно, нет, так нельзя, так не бывает, бывает только так, на изнеженную розовую пяточку надевают жалезные ботинки и как со лба Иисуса от терновника течёт алая кровь...иногда мне вспоминаются слова, "что бы было со мной, если бы небыло тебя, ты подумай"....а что случилось со мной?..но ничего ничего с этим нельзя поделать так должно было быть, так должно было быть, Господи?...

---

мне кажется, я стала старше..

---

Сегодня мне снился только Ты один...только Ты один!...=)...

---

И никуда не деться с середины раскинувшегося вдруг океана...всё тело пронизывает что-то такое, чего невозможно объяснить..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Смешанные чувства..
Никто не по-чувствует за тебя никогда, а то как есть на самом деле ты не узнаешь, только догадки...только предположения, только определённый цвет взгляда на то или иное...и как вот так вот жить, если чувствовать не всегда получается?

---

Погода радовала сегодня) вечер закончился: "вы будите кофе со шницелем?? может всё-таки после?))"
утро началось со сна, он не первый раз уже мне снится. Мне снится гора, высокая, под ней зелёная трава, вокруг горы, ветер (явно навеяно видами виденных ранее высот) кажется что внизу метров 100 свободного падения, но на самом деле метров 50 забираться в гору...)
Когда-то давно когда мне это уже снилось я первая, перелезла и прыгнула вниз....
Сегодня Р. первый побежал, я крикнула: "только не смей прыгать!", он сказал хорошо, но тут же перелез и прыгнул, у меня ноги подгибались, сердце билось страшно, я облокотилась на деревянные поручни и вдруг...полетела с ними вместе вниз.
Приземление было как всегда - мягким...я побежала снова на гору, прыгнуть, а потом меня кажется разбудили....))

@настроение: Горячий чай с Бергамотом и Лемононом....)

---

я люблю уют!
я поняла, что мне нравятся уютные места, где можно выпить чашечку горячего чая с лемоном и съесть какой-нибудь кусочек шоколадного тортика...ммм..))
мне не очень нравятся большие и шумные города, особенно поначалу, а потом, постепенно привыкаешь и как-то договариваешься с ними, чувствуешь себя абсолютно комфортно, чувтвуешь его..

P.S. 15 градусная "жара" нас мягко говоря удивила)) и не только нас)))и застала слегка в расплох, ладно я ещё взяла перчатки, хотя к концу 3го часа чувствовала себя весьма замороженной... чашечка чая, хоть и дороже в 2 раза оказалась весьма кстати))

---

депрессия

---

убойная доза Глицина..это психологическое воздействие во-первых, ну и во-вторых он действительно немного помогает...

---

Запись №2

какие хозяева-такие и животные))
собакам купили новопассит, что бы столь длительную разлуку они перенесли без эмоциональных срывов!! ахаха!!!
бедняги, они то думают, что их за что-то так наказывают!

P.S. хочу спаааааать!!!